Assalamualaikum kepada semua. Aku seorang perempuan, berumur dalam 20an. Tujuan aku nak bercerita ni sebab nak bagitahu macam mana ujian yang Allah beri ni betul-betul memberi impak yang besar dalam hidup aku,
It’s really changing my life dan mungkin boleh dijadikan pengajaran kepada yang lain serta dalam masa yang sama, I want to create health anxiety awareness.
Dalam 3-4 bulan lepas, aku perasan ada macam ketulan (lump) kat ketiak aku. Kecil je dalam 5mm macam tu.
First tu aku tak ambik port sangat sebab aku rasa aku tak sesuai dengan deodorant yang aku pakai, so aku stop pakai deodorant tu. Pastu after few weeks, lump aku tak hilang dan aku perasan ketiak aku tu macam bengkak semacam.
So of course la aku dah panik sikit tapi aku rilek lagi sebab aku rasa maybe aku stress kut (ye masa ni aku tengah alami mild anxiety for 2 weeks macam tu). Jadi, aku cuba kawal stress aku dan biarkan benda tu for 1 month nak tengok mungkin dia akan surut ke.
Tapi malangnya, harapan ku musnah. Saiz ketulan tu tetap sama, tak membesar dan bengkak tu tetap macam tu juga. Tak surut. Hahhhh masa ni memang sesak nafas, gabra, overthinking semua menyerang. Aku mengaku aku ni memang jenis penakut, tak kuat semangat.
Takut jarum, takut naik flight, takut nak memandu, takut kilat dll… tapi aku rasa paling ultimate yang aku takut adalah kalau aku ada penyakit yang berat.
Aku tak boleh tahan all the clinical procedures. Aku tak mampu. Kalau takat jarum2 biasa tu in shaa Allah aku boleh paksakan diri lagi.
Penyakit takut jarum ni memang ada namanya Trypanophobia. Jangan lah kecam orang ada fobia ni sebab boleh jadi fobia ni disebabkan genetic. Macam aku, nenek (belah ayah), bapa aku sendiri takut jarum jadi tak hairan aku ada fobia ni.
Sebelum aku jumpa Dr, aku tangguh lagi seminggu sebab nak prepare mentally (cara ni tak disarankan ye). Dalam seminggu tu, kesalahan besar aku adalah meng GOOGLE simptom2 yang aku hadapi.
Elok2 aku rasa benda ni simple sebab deodorant je, Google pulak tunjuk semua benda pasal cancer (nauzubillahiminzalik). Makanya, anxiety aku mencanak-canak sampai setiap hari setiap masa aku menangis, sakit dada, seluruh badan sakit2.
Aku jenis susah nak menangis lagi2 depan keluarga, orang lain tapi sebab sakit ni, aku betul2 terduduk, jadi sangat rapuh even family aku pun risau sebab dorang tahu character aku bukan jenis yang fragile sebab aku anak paling tua.
Bayangkan masa ni setiap masa aku merayu, berdoa, menangis2 minta supaya dielakkan daripada penyakit tu sebab aku tak mampu. Aku tak kuat nak hadap procedure2 tu.
Aku hilang selera makan. Makan pun satu sudu nasi je sehari asalkan ada tenaga atau pun minum susu. Tidur pun tak lena, asyik terkejut2. Setiap malam aku buat tahajjud. For the first time ever, aku buat tahajjud. Memang minta sungguh dengan Allah sebab betapa takutnya aku.
Tak tahu nak gambar macam mana. Aku tahu mati tu pasti. Tapi, since aku ada anxiety, orang yang ada anxiety ni mempunyai perasaan takut mati yang melampau2 sampai tak boleh menjalankan hidup secara normal.
Takut tak bersedia apa semua. Jadi, aku tak sanggup nak tambah lagi beban dalam otak aku kalau aku ada penyakit tu. Takut tu akan makin berganda-ganda dan boleh effect kesihatan yang lain pula. Aku memang sepanjang seminggu tu macam orang tak betul, tak boleh buat kerja rumah langsung.
So tibalah masa jumpa Dr, jumpa Dr pun sesak nafas. Bila Dr check ketiak tu dia kata memang nampak bengkak, and bila dia check breast juga dia kata ada biji2 macam tu.
Ada empat lump, dua2 breast atas bawah. Terus dia suruh pi buat ultrasound cepat2 kat swasta sebab kalau kerajaan kan kena tunggu 2 minggu. ALLAHUAKBAR. Masa tu aku tak tahu nak gambar macam mana perasaan aku.
Keluar je dari bilik Dr, aku menangis macam orang gila sambil berjalan pergi ke kereta dan bila sampai kereta, mak aku pun tengoklah surat Dr tu.
Aku meraung-raung. Kesian mak aku, aku tahu dia pun panik and dia tak expect pun benda lump kat breast tu sebab lump kat ketiak aku bukannya besar macam guli. Mak aku memang suruhlah kuat semangat apa semua tapi aku rasa macam ayat tu seperti lintasan angin je.
She asked me to be strong sebab nanti kalau aku lembik macam tu dengan dia2 sekali jatuh sakit. Yelah mak mana tak risau.
Pasal ultrasound tu pulak hmm boleh pulak takde Dr pastu full kena tunggu next week untuk appointment. Makanya lagi 7 hari aku menanggung seksa mental. Overall, almost 3+ months plus aku hadap mental torture ni.
So sepanjang 7 hari tu, memang aku ikhtiar macam2. Tahajjud tak tinggal, solat taubat, solat hajat setiap lepas solat fardhu kecuali subuh dan asar.
Selawat kepada Nabi Muhammad 1000x sehari. Minta pak sedara yang pandai ubatkan orang, bacakan doa dekat air melalui handphone sebab dia kat negeri lain. Baca Al-Quran sampai khatam. Al-Quran kan penawar juga kepada semua penyakit.
Memang minta dengan Allah tolonglah hilangkan ketulan apa yang Dr tu cakap. Walaupun bukan C***** tapi minta juga hilangkan sebab aku memang tak mampu dan kuat nak buat biopsy.
Kalau aku jenis high pain tolerance mungkin aku okay lagi tapi ni tampal gigi pun kena ada sorang nurse relakskan badan aku sebab badan aku tegang & bergerak2 tahan sakit.
Dalam 7 hari in fact 3+ bulan tu aku memang reflect dosa2 aku. Aku mengaku memang tahun ni aku rasa aku macam toxic sebab mungkin aku tertekan duduk rumah, yelah covid kan. Plus faktor2 lain juga. Supposedly, tahun ni aku grad, convo & dpt kerja tapi perancangan Allah lebih baik.
Aku memang minta ampun dosa2 aku, aku maafkan orang lain. Aku lagi rela berbaik dan maafkan orang yang aku benci daripada diuji penyakit sebegini.
Pastu, aku dahlah tak jaga makan, kuat minum manis, exercise lagilah yillek tambah2 covid ni plus berat aku memang naik mencanak. Menyesal sangat2.
Dulu aku pernah persoalkan kepada Allah kenapa aku tak dapat kasih sayang, attention daripada parents aku seperti orang lain, like I want to feel that too.
Parents aku jenis tough love dengan aku. Tapi baru aku tahu yang rupanya aku tak mampu. Ye masa aku sakit ni, parents aku sangat memahami aku tapi aku tak sanggup kalau aku dapat penyakit tu untuk dapat attention mereka. Aku lagi rela dapat tough love asalkan aku sihat walafiat.
Bila tiba hari ultrasound, zikir memang tak berhenti. Nervous jangan cakap sampai patient2 kat klinik tu semua pandang2 aku macam “Apa ke hei budak ni?”.
Bila kena panggil je Ya rabbi, aku explain kat radiologist tu pun caca marbah. Tapi punyalah Dr tu baik, dia faham siapa je tak risau. Tapi dia kuat mengatakan hah biasanya tu memang sebab deodorant. Hair follicle terperangkap.
Bila dia suruh baring nak start check dah, dia tengok, dia tekan2 pastu dia cakap “Allah… kecik je ni. Bengkak ni memangg kalau ada infection. Lagipun tak membesarkan? Kita risau kalau yang membesar lagi pun kamu no family history ada benda ni. Jangan risau ye dik. Rilek je.” sambil Dr tu senyum2.
Pastu dia pun tekanlah mesin tu punya sakit ye. Ya Allah aku tak terbayang kalau biopsy macam mana sedangkan sakit ultrasound pun aku dah menyenget badan tahan sakit. Mulut aku tak henti2 selawat dengan sesak nafas. Dia scan kat dua2 breast takde ketulan.
Just kat ketiak tu je tu pun saiz 1mm-4mm. Yang bengkak tu pun takde apa. So dia memang dah kata itu infection cyst sebab bulu yang terperangkap. Cuma dia kata benda tu kena follow up from time to time if dia membesar, kena buang lah.
Dr kata juga kena jaga makan, jangan pakai deodorant yang biasa tu, dia sarankan pakai natural macam jenama No Smelly lebih selamat.
No Smelly tu sebenarnya batu tawas tapi dalam bentuk deodorant bulat. Just basahkan kalau nak guna. Dia kata lagi kita cuma nak hilangkan bau je, tak payah nak wangi2 bahagian tu sebab area ketiak tu sensitive berkait dengan breast.
Masa dah habis scan tu tak tahu nak gambar macam mana, rasa macam hidup semula. Syukur dan nikmat yang susah nak dijelaskan. Rasa macam lamanya tak bernafas secara normal. Hidup normal.
Rupanya masa scan tu pun, mak aku nervous giler takut ada something ke apa even dot kecil tapi alhamdulillah syukur kepada Allah, kosong tiada apa. Aku pun tak sure ketulan apa yang Dr satu lagi tu rasa.
And guess what? Rupanya aku rasa cyst ni keturunan juga (senang tumbuh) sebab nenek aku, bapa aku, adik aku pernah kena tapi dorang dah buang sebab benda tu membesar.
Bagi aku, ujian ni ujian yang paling berat paling susah yang aku pernah hadapi. Allahuakbar hikmahnya terlalu banyak dan besar. Aku dah mula maafkan dan rapat dengan keluarga aku. Aku dah maafkan semua orang dan aku dah takde dendam dengan siapa2 lagi.
For me, it’s not even comparable ujian disakiti orang dengan ujian ini. Tak kisahlah orang nak buat apa, layan aku macam mana, janji aku sihat.
And yeah, hati aku terbuka untuk kahwin sebab before this memang aku tak nak kahwin. Aku dah start ambik kelas driving jalan raya nak asah balik skill.
Much more brave compare dulu. Paling best, aku rasa seronok buat solat tahajjud. Setiap hari aku buat sebab aku perasaan dapat meluah dengan Allah dalam keadaan sunyi sepi. Aku dah tak stay up malam macam selalu, jam 9 dah tidur.
Dan aku dah tak bangun lewat, lepas subuh, mata memang segar bugar dan setiap pagi jam 7, aku sangat suka suasana embun pagi2 sejuk tu Ya Allah rasa fresh, rasa sihat. Jalan2 je pun cukup sambil selawat dan zikir. Tambah pula rumah aku kat area kampung, banyak pokok-pokok jadi memang seronok.
Dan siapa sangka 4 hari lepas scan tu, aku dah dapat tawaran kerja (posting) cuma tak tahu negeri mana je lagi. Ya Allah betapa cantiknya Allah susun.
So in the meantime, aku kena settlekan few documents including medical check-up which requires blood test. Maksudnya jarum lah kan, hihi. Aku rasa in shaa Allah aku dah tak gabra macam selalu.
Alhamdulillah diatas ‘ujian’ yang Allah beri ni. I learnt my lesson. Aku harap aku, keluarga, kawan-kawan, guru-guru dan kalian semua diberikan kesihatan yang baik dan dihindari dari segala penyakit.
Aaamin. Korang diluar sana, if something wrong ke apa with your body, please please jangan Google. Google memang saja nak merosakkan lagi mental, menyeksakan mental. Dia mesti akan diagnos C***** tu hmm.
Maaf kalau ayat tunggang langgang dan confession terlalu panjang. Sekian. Assalamualaikum.
– Zara (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit