Hi nama aku Lae (ofkos samaran), serba sedikit pasal aku, aku adalah penghidap bpd dan mdd dan tengah menerima rawatan psikatri. Also aku anak bongsu dalam family.
Aku tak pandai meluah so maaflah kalau berbelit or tak faham cerita aku. Based kepada tajuk aku rasa yang aku dah nak stop bertahan untuk hidup.
20+ tahun aku bertahan fikirkan orang sekeliling aku fikir kalau aku decide untuk stop apa yang akan jadi dekat diorang. Hidup aku ni kalau orang luar tengok akan cakap normal ja tapi tuhan ja yang tau keperitan aku tanggung.
Masa kecil aku dipenuhi dengan kesunyian dan bebelan mak aku pasal perangai ayah aku yang nak kami ikut cakap dia 24 jam dan hanya faham penat dia.
So aku membesar dengan mentaliti aku perlu buat sesuatu seolah olah untuk baiki apa yang rosak dalam keluarga aku.
Aku dibuli mental dari sekolah rendah sampai ke menengah, waktu sekolah rendah aku kena ejek sebab tak reti jaga kerapian diri ataupun hygiene sebab takda sesiapa bagitau aku rambut perlu disikat hari-hari dan dibasuh sekurangnya 2 minggu sekali.
Bagi parents aku diorang bagi aku makan dan tempat tinggal dah cukup tugas diorang. Dulu waktu aku balik sekolah (sekolah dekat so aku jalan kaki hari-hari)
Aku akan takut kalau aku masuk rumah tengok mak aku tengah tidur sebab aku tau kalau dia tengah tidur mesti dia akan bangun dan marah-marah aku (aku still tak faham kenapa aku jadi punching bag)
Sampai sekarang kalau aku nampak dia tertidur kat ruang tamu aku akan ada simptom anxiety even dia dah tak marah marah macam dulu.
Diorang tak pernah heran aku buat homework tak atau exam aku dapat apa. Kesimpulan nya i was neglected through my childhood.
Masuk sekolah menengah mak aku yang isi surat pilihan sekolah tetiba dapat sekolah no 3 yang agak jauh dalam 15 minit dari rumah so aku kena duduk asrama. Aku taknak duduk asrama tapi parents aku paksa dan ugut aku supaya stay asrama.
Untuk sibling aku yang lain sekolah diorang lagi jauh dari aku tapi mak aku tak bagi duduk asrama atas alasan nanti semua benda kena buat sendiri. Teruk aku kena mental buli sebab aku seorang ja dari kelas belakang yang duduk asrama.
Sampai tahap aku tak tahan aku ngadu dekat mak ayah aku, tau diorang cakap apa? Aku lembik patutnya aku melawan macam sepupu aku baru orang takut dengan aku. Sejak daripada itu aku telan je kena ejek ke palau ke sebab dah malas kena blame.
Alhamdullilah aku dapat sekolah tvet after pt3 persekitaran alhamdullilah okay sesangat jumpa kawan kawan baru yang banyak sokong dan faham aku walaupun berbeza background.
Tapi itulah tak seindah yang disangka setiap duit perbelanjaan sekolah aku diungkit oleh ayah aku hatta duit tuisyen waktu pt3 pun diungkit dengan alasan pergi tuisyen tapi tak dapat straight A.
Masa tu tuhan je tahu remuk macam mana hati aku. Yang aku berjaga dua tiga hari berturut, makan panadol sampai lalok,
Hari hari pergi sekolah awal tunggu cikgu dekat bilik guru buat muka tak malu nak tanya soalan even sampai ada sesetengah cikgu dah menyampah tengok muka aku (haha ampun cikgu) tu dia tak nampak.
Aku rasa sia-sia pengorbanan aku sampai sakit sendiri pun tak bagitau sesiapa (sebab kalau sakit pun diorang tak kesah).
Lepas habis spm, even keputusan tak cemerlang sebab aku dalam fasa depression waktu tu, aku dapat tawaran sambung politeknik. Parents aku cakap “sapa nak bagi duit kau sambung belajar aku dah takde duit dah”.
Untuk info sibling aku semua sambung belajar even ada sorang sibling aku pergi belajar overseas without any biasiswa ya ayah aku tanggung sepenuhnya and dia tak habis pun belajar so tak ada sijil,
Masa tu hati aku remuk kali kedua rasa yang mungkin suara-suara dalam kepala aku yang cakap aku tak penting dan tak di ingini dalam keluarga tu betul.
Mungkin suara tu betul aku patut terjun je bangunan asrama aku waktu aku umur 14 dulu ataupun aku patut makan je satu papan painkiller waktu aku umur 13 dulu.
Nasib aku baik masih ada seorang sibling aku yang jaga aku bertegas berkerasa yang aku layak sambung belajar macam diorang yang lain dan aku masih rasa terhutang budi dengan dia sampai sekarang.
Aku teruskan ke politeknik yang memang jauh dari rumah boleh kira berapa kali je aku balik.Diorang nak tanya khabar lambat lagi aku je terhegeh hegeh call diorang even kekadang diorang menyampah aku call haha.
Aku boleh cakap hidup kat poli adalah masa yang paling aku rasa bahagia aku tak pernah rasa segembira tu dulu. Sampailah kita kena pkp sebab covid kebahagian aku berubah 360 darjah jadi derita sebab aku balik duduk rumah balik.
Macam biasa topik habeskan duit, dah tak ada duit dengan ada ipar duai yang suka menuang minyak di api yang marak.
Mdd dan bpd aku makin teruk sampai tahap aku tak boleh tengok pisau atau benda tajam even berdiri dekat tempat tinggi sebab suara dalam kepala aku akan paksa untuk tamatkan derita sekarang.
Aku harung juga 3 tahun lebih habiskan poli walaupun bertahan di hujung jari but still managed to get AKJ (dean) list even no one care tapi aku happykan diri aku sendiri je.
Lepastu intern, mula mula nampak manis lama lama macam neraka. Saranan tempat intern tu dari one of siblings aku yang still aku berdendam dengan dia pasal tu haha tapi aku still pass with flying colours.
Habis poli aku start kerja terus sebab kalau tak kerja nak makan apa kan haha. Dah kerja aku galas komitmen pulak bayar rumah sewa beli barang dapur bayar segala bil yang ada dengan gaji minimum aku.
Lepastu datang lagi masalah, ipar duai aku cakap aku ni high demand sebabtu gaji aku habis dan tak cukup so laki dia (sibling) aku terpaksa tanggung.
(Aku duduk dengan parents aku so apa yang siblings aku tampung diorang tampung parents aku sebab both of them tak kerja) dari elok aku dah rasa cam dah boleh manage bpd dengan mdd aku.
Suara dalam kepala datang balik cakap betul apa yang dia cakap aku ni anak tak guna, menyusahkan semua orang dan patut mati ja. So aku mula balik recovery from zero. Masih teguh bertahan sampai lah birthday one of my sibling.
Parents aku and family aku wish dia happy birthday (cam remeh ja kan) tapi aku terasa sebab aku tak pernah dapat wish bahkan hadiah dari parents aku. Dah besar aku sambut birthday sesorang makan kek sesorang macam loser.
Sejak daripada hari tu aku dah putus asa nak jadi yang terbaik sebab aku ada waktu susah senang diorang telan sakit sendiri tapi waktu aku susah hatta senang pun diorang tak ada. So aku rasa dah mungkin masanya aku berhenti bertahan sebab tak ada tujuan pun aku hidup.
Orang lain terpaksa hadap aku yang ada masalah mental ni tak berguna pulak tu macam menghabiskan space dekat bumi ja. So aku rasa better lah aku mati dari hidup sebab hidup tak berguna pun buat apa hidup untuk teruk tersakiti kan.
Okay tu jelah confession aku doakan lah aku masih bernyawa untuk tahun 2023 nanti haha. Terima kasih baca luahan aku yang berterabur.
Raising a white flag,
– Lae (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit