Hi guys… (baca dengan nada Khairul Aming)
Nama aku Bunga. Of course bukan nama sebenar. Berumur pertengahan 20-an. Masih pegang title bujang. In sha Allah, akan melansungkan majlis perkahwinan pada tahun depan. Semuanya masih dalam perancangan. Doakan semoga dipermudahkan segalanya ya.
Aku start type confession ni tepat pada pukul 1 pagi, hari sabtu (nohhhh, detail betul).
Aku tak ramai kawan in real life. Aku dah biasa kalau orang panggil aku workaholic, katak bawah tempurung disebabkan social life aku yg boring. Boring bagi orang lain, tapi aku selesa. Cycle life aku sama je tiap hari.
Pergi kerja, balik kerja, terperap dalam rumah. Hari cuti pun aku prefer duduk rumah. Aku hanya akan keluar time aku rasa aku betul-betul perlukan fresh air. Shopping, self-reward makan sedap-sedap.
Aku duduk sendiri, sebelum ni ada roomate tapi dia dah pindah ikut husband dia. Aku tak ada plan untuk cari roomate baru sebab aku suka keadaan sunyi sepi ni. Rumah ni lah satu-satunya comfort zone aku.
Biasanya kalau aku ada celaru atau serabut atau down pasal something, aku akan jot down dekat notes dalam handphone aku.
Macam aku cakap tadi aku tak ramai kawan. Jadi aku tak ada tempat atau someone utk bercerita and luahkan keluhan hati aku. Lagipun aku terfikir, kalau aku cerita mampu ke dia orang faham tanpa judge aku?
Entah kenapa, malam ni aku rasa rajin nak luah dekat sini. Sikit sebanyak aku harap comment-comment daripada pembaca semua mampu beri positive vibes untuk aku.
Aku start perasan aku suka keadaan sunyi sepi ni masa aku sekolah menengah. Bukanlah aku tak bergaul langsung dengan orang, cuma aku tak suka circle yang besar.
Aku berkawan je dengan orang lain. Tapi tak ada yang aku boleh panggil bestfriend. Sekadar kawan. Habis waktu sekolah, masih dengan rutin yang sama. Buat homework, mandi, makan, tidur.
Masa aku banyak habis dengan terperap dalam bilik. Sesekali aku akan keluar bilik jugak, luangkan masa sikit untuk family. Hubungan aku dengan family okay je. Cuma aku selalu dianak tirikan. Aku tak rapat dengan ayah, tak jugak rapat dengan ibu. Biasa-biasa je.
Aku ingat lagi aku pernah gaduh dengan kakak tapi aku tak ingat sebab apa, kakak yang start naik tangan dulu dekat aku, aku tak melawan tapi memang confirm lah aku melalak. And guess what?
Even aku cakap dengan ayah aku, kakak yang pukul aku tapi ayah tak marah kakak. Ayah tambah pukul aku dengan hanger. Bising menangis macam orang hilang laki, ayah cakap. Ibu? Tengok je masa aku kena pukul dengan ayah.
Mungkin bagi diorang aku salah sebab bising menangis kot? Tapi kan memang wujud eh middle child syndrome ni? Hehe tanya je. That is why aku suka duduk je dalam bilik. Bawa diri sendiri. Hidup dalam dunia sendiri.
Fast forward, dah masuk alam pekerjaan. Aku start pindah keluar daripada rumah family aku 4 tahun lepas. Reason? Simple. Sebab aku dah tak boleh nak tolerate dengan family sendiri.
Hari-hari aku balik kerja, masuk rumah, toxic vibes mencucuk-cucuk dalam diri aku. Macam aku cakap tadi aku selalu dianak tirikan.
Before that aku hadap and telan je. Cuma sampai ke tahap aku memang dah tak boleh nak tolerate dengan keadaan semua tu, so aku buat keputusan untuk keluar sewa sendiri.
Rumah family aku tak jauh pun daripada rumah sewa aku. Dalam 30 minit camtu kalau drive. So every week, aku sempatkan diri jugak untuk balik. Aku tak nak lah ada mulut-mulut jahat yang akan cakap aku anak derhaka sebab tak balik jenguk family.
Tahun 2018. Titik permulaan life aku jadi bertambah messy. Ayah meninggal. Dah tak ada father figure dalam life aku. Aku taktau nak describe macam mana perasaan aku.
Kadang-kadang aku rasa sedih, but most of the time i felt numb. Sedih, sebab aku dah tak ada ayah. Ayah tak dapat tengok aku kawin. Numb, sebab sampai ke akhir hayat ayah tak layan aku baik.
Aku nak jugak rasa ayah bergurau dengan aku, nak rasa ayah peluk aku, nak rasa ayah ucap tahniah everytime aku dapat result exam cemerlang. Ayah dingin dengan aku.
Sampai dia meninggal, aku tak tahu kenapa hanya dengan aku dia layan macam tu. Dia sangat sayangkan adik aku. Ketara sangat layanan yang aku dapat dengan adik aku. Aku tak dendam, tak benci. Cuma aku rasa tak dilayan dengan adil.
Ziarah kubur ayah? Last aku ziarah raya tahun lepas. Before that memang tak ada. Selalu ibu ajak kitorang adik-beradik pergi tapi aku akan bagi macam-macam alasan.
Kenapa aku tak nak ziarah? Sejujurnya, sebab aku selalu rasa aku bukan anak emas ayah so ayah tak tunggu pun aku datang ziarah dia. Mestilah ayah tunggu anak emas dia datang.
Aku kerap mimpi ayah sekarang ni. Tapi bila aku bangun daripada tidur, aku rasa kosong, numb. Seolah-olah tak ada rasa rindu pada dia. Is it normal? Salah ke aku kalau timbul perasaan tu?
Keadaan makin teruk bila start pkp. Aku hanyut dengan rasa sunyi sepi tapi dalam masa yang sama aku stress sebab terlalu banyak bunyi dalam kepala aku.
Aku mula bercakap sorang-sorang, menangis sebab yang tak pasti, rasa tak tentu arah and annoying bila dengar bunyi bising especially bunyi kaca pecah, selalu overthinking tak ada orang yang sayangkan and pedulikan aku, selalu rasa aku ni useless.
Aku pernah beberapa kali diserang panik bila aku overthinking. Mula-mula biasa je. Aku just menangis gasping for air. Tapi keadaan makin teruk bila aku dah pandai nak control rasa panik tu dengan cara toreh tangan.
Aku cuba alihkan rasa sakit sesak dada tu ke lengan pulak. Tak ada yang tau benda ni semua termasuk family aku. Episod ni akan berlaku dalam masa lebih kurang sejam macam tu.
Lepas tu aku akan okay semula. Macam tak ada apa yang berlaku. Aku anggap tu semua normal. Orang lain pun ada masa akan breakdown macam tu jugak kan.
Hari ini, saat ini. Sebelum confession ni ditaip, aku terflashback kisah duka lara dalam life aku.
Aku teringat macam mana aku jatuh terduduk last year sebab financial aku suddenly tak stable, and by that time family yang aku harap ada dengan aku and tolong aku masa aku jatuh, hanya mampu tengok je tanpa bantuan hatta kata-kata semangat pun tak ada.
Aku teringat sunyinya aku bila aku sakit tak ada yg teman. Hanya ada diri sendiri. Ini ke rasa lonely? Tapi apa pun aku bersyukur Alhamdulillah, perasaan yang macam ni lah yang ajar aku lebih kuat dan berdikari. And thats how this confession is made.
Tujuan confession ni bukanlah nak buruk kan mana-mana pihak. Aku sekadar perlukan telinga untuk mendengar. Jauh sekali untuk meminta simpati.
Alhamdulillah, sekarang dah tak ada episod toreh-toreh tangan. Aku harap benda ni akan kekal sampai bila-bila.
Tak dapat aku bayangkan kalau aku dah kawin nanti dan episod tu terulang lagi. Doakan aku kuat sentiasa ya. Aku masih struggle nak keluar daripada rasa sunyi, sepi, numb ni. Baru sekarang aku sedar, perasaan tu tak elok untuk mental health aku.
Selama ni aku rasa perasaan tu biasa je. Takkan beri apa-apa effect pada life aku pun. Well, lesson learnt. Thank you sudi baca late night confession ni (kalau disiarkan lah hehe). Stay safe and healthy, everyone!
– Bunga (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit