Assalamualaikum, terima kasih admin sudi post confession aku ni. Aku Zara (bukan nama sebenar) berusia 25 tahun, anak perempuan pertama.
Aku nak cerita pasal family aku. Aku dah develop satu perasaan yang benci amat sangat dengan mereka. Kenapa?
Masa aku kecil, masalah ini belum muncul lagi. Family aku quite harmoni. Tambahan pula kami juga ada pembantu rumah. Walaupun ada pembantu rumah, aku masih menolong “kakak” mengemas rumah dan belajar masak.
Masalah tercetus apabila ayah aku dapat naik pangkat dan bekerja di negeri lain. Mak aku pula berhentikan “kakak” tersebut sebab dia rasa kami dah besar, dah boleh uruskan diri sendiri. Aku masa tu berusia 16 tahun dan adik2 aku masih kecil.
Masa PMR, aku dapat straight As. Aku nak sangat sambung belajar ke SBP tapi disebabkan mak aku mcm sedih, tiada orang teman dia di rumah. Tambah pula dia bakal PJJ dengan bapa aku jadi aku batalkan niat aku nak sekolah kat SBP. Aku kesian dengan mak aku.
Tapi rupanya keputusan tu makan diri aku sendiri. Mak aku stress sebab PJJ dengan bapa aku. Dia yang kena urus kami sorang2, dia juga bekerja dan tambah pula bapa aku seorang yang sangat kedekut.
Kedekut dia tu sampai bil elektrik, bil air rumah yang kami duduk, mak aku kena bayar sebab bapa aku tak duduk situ. Dia bagi duit dapur bulanan jumlah sekian (tak cukup pun sebenarnya sebab harga barang dah naik dan kami dah berjimat sehabis baik).
Tapi bapa still minta kongsi bayar kereta bulanan dimana jumlahnya lebih tinggi dari duit dapur. Faham tak? hahaha… Mcm tak function kan dia bagi duit dapur.
Even makan kat luar pun, bapa aku suruh mak aku bayar seolah2 kami ni semua bukan anak dia. Hahaha… Tapi gaji bapa aku besar gila tau dari mak aku. Atas DG41, kau rasa? huhuhu. Banyak lagi cerita kedekut dia ni tapi kalau cerita detail semua, tepu otak korang nanti baca.
So disebabkan bapa aku hidup ala2 orang bujang, nafkah culas. Mak aku jadi stress dan dia lampiaskan stress dia tu dengan aku.
Setiap hari lepas balik sekolah, aku kena jalankan tanggungjawab sebagai orang gaji. Aku kena mengemas, menyapu, mengemop, mencuci dan segala menge-menge di rumah ini.
Rumah aku bukan kecil. Rumah banglo dua tingkat. Adik2 aku? Mak aku tak pernah suruh dengan alasan mereka masih kecil dan mereka juga jenis melawan, tak nak ikut cakap jadi mak aku malas nak serabut kepala.
Aku lah punching bag nya. Bila aku tunjuk penat sikit, mak aku cakap “Aku lagi stress, aku yang penat cari duit untuk kamu semua. Nak harap bapa? Sudahlah kedekut. Aku yang bla…bla.. bla.. +maki +maki +maki…
Penat aku tak relevan bagi dia. Kalau ada habuk sikit ke atau ada yg dia tak puas hati dengan kerja aku, dia akan jerit maki terus. Dia tak perlukan explaination. Tak relevan. Oh ya mengungkit sekali.
Aku jadi tak cukup rehat. Setiap hari aku tidur di dalam kelas sebab migrain. Sampailah aku dah habis SPM dan first time tak dapat straight As. Dapat 6A je. Aku ada dapat anugerah tapi bila bapa aku balik, adik aku pula excited tunjuk award aku tapi bapa mengamuk.
“APA GUNA SEMUA NI? TULAH BOD0H. SEKOLAH BOD0H. Macam mana nak sambung belajar kalau tidak dapat straight As?”. Korang rasa apa aku rasa masa tu? Aku tahu dia berharap aku jadi doctor macam anak kawan2 dia yang lain.
Tipulah kalau sepanjang aku ters3ksa tu aku tak tertekan, takde suicidal thoughts. But I kept it myself sebab takut Allah marah kalau aku buka aib. Tapi at the same time aku tiada siapa2. Bf pun tiada sampai sekarang.
Sekarang tambah2 PKP ni, aku dah habis belajar tahun ni dan belum ada kerja. Macam biasa rutin harian aku menjadi orang gaji dalam sangkar emas ni.
Adik2 aku dah besar tapi disebabkan buluh tidak dilentur dari rebungnya makanya aku sorang2 lah bekerja. Ada slack sikit dalam rumah, aku lah yang di marah, di maki hamun.
Dengan alasan “Kau tu perempuan. Anak sulung. Ini memang tugas kau. Ini kan rumah kau juga? Kenapa kau malas sangat?”. Mak makin explosive. Silap sikit mcm ada bom Hiroshima mendarat dirumah.
Mcm mana aku nak kata ini rumah aku? Aku takde bilik, bilik aku mak aku dah guna buat wardrobe dia. Almari semua dia ambil dengan alasan dia beli semua barang dalam bilik tu jadi dia ada hak.
Bilik tu memang penuh dengan raga2 penuh baju dan kain. Jadinya aku kongsi bilik dengan adik lelaki aku. Baju2 ku cuma apa yang ada dalam satu bagasi dari hostel.
I wonder whether siapa sebenarnya aku ni dalam hati parents aku. Adik aku, aku tahu dah. Mereka pernah cakap “Takpelah, ada juga kan orang gaji hahaha…”. Berkat didikan parents aku macam tu lah jadinya.
Sebenarnyakan aku ni anak ke orang gaji? Aku ni bukan tak nak bantu ibu bapa. Itu melampau la kalau tak nak tolong langsung. Aku cuma nak keadilan. Aku nak dihorm4ti sebagai anak.
Ni aku balik pun, rumah langsung tak berkemas. Macam mana aku tinggalkan macam tu jugalah keadaannya bila aku balik dari asrama. Kalau 5 bulan tak balik, lima bulan lah tak bersapu, tandas tak bercuci.
Korang faham tak perasaan tu? Korang rasa aku manja sangat ke dan tak bersyukur? Banyak sangat aku tanggung dan aku tak mampu nak cerita semua.
Aku pun penat nak cerita dengan kawan sebab nak type lagi semua. Call lagi malas sebab ayat dan idea aku selalu tak tersusun. Aku just biar masalah tu bermain dalam otak.
Aku rasa sangat hopeless. Kalau sabar tu boleh dibeli, dah lama aku beli 10-20kg. Aku tak tahu perasaan apa ni tapi aku rasa macam dada aku ditekan, sesak dan aku dah lama tak rasa happy. It just gloomy all the time.
Kalau aku luah pun dengan family aku, dorang tak terima. Dorang cakap aku melawan, jadi anak derhaka dan masuk neraka.
Perasaan aku tak relevan bagi mereka sebab mereka kata mereka lagi susah (mereka dah bagi makan, tempat tinggal… apa lagi tak cukup?), mereka tiada dosa dengan anak, hak mereka lebih besar dari anak.
Aku nak tanya, korang ada tahu tak apa2 pasal Islam yang membela anak-anak yang teraniaya? Atau memang anak kena hadap je benda ni sampai bila2?
Selagi Allah nak bagi ujian ni, aku cuba untuk bertahan sehingga ke hujung nyawa. Cuma aku takut aku hilang kewarasan satu hari nanti.
Maaf kalau ada yang tak suka dan terima kasih yang sudi membaca.
– Zara (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit