Assalamualaikum. tq to admin sudi siarkan confession ni. seperti tajuk di atas, aku nak luahkan sesuatu yg mengganggu kehidupan aku. aku tak hepi dgn life aku sekarang. aku dah jadi tawar hati utk go on with my own life. aku dah hilang motivasi utk buat semua perkara termasuk daily basic chores.
aku betul2 perlukan bantuan n moral support right now. hidup aku dah miserable, fikiran aku terganggu, aku jadi tak keruan sgt. aku risau aku jadi gila je nanti. aku rasa dah hilang nikmat utk rasa bahagia. aku rasa macam aku tak layak utk hidup kat dunia ni. aku rasa aku menyusahkan semua orang, aku ni cuma beban je kat orang lain. aku tengok semua orang sedang menjalani kehidupan yg normal while aku struggling fighting with my own self, my inner demon yg keep haunting my mind n affected my life.
aku sendiri tak paham kenapa aku jadi camni. padahal hidup aku sgt2 perfect, i have everything yg mungkin orang kat luar sana craving for it. definition to my perfect life is there must ppl out there yg teringin utk tukar life dia dgn life aku. tapi seperfect2 life aku, tuhan uji aku dengan apa yg aku ada ni kot. sometimes aku rasa aku mungkin ada depression. aku pernah seeking for help sebelum ni try jumpa doctor utk tolong aku n nak make sure either i have depression or not (sbb aku tak percaya self-diagnosed) but the doctor said i just stress. srsly, just stress. aku pon oh okay then. then the doctor arrange me to see therapist. adalah a few appointment jugak sempat aku pergi tapi aku stop bcoz i think its not help me at all. aku dah hilang kepercayaan dah utk jumpa doctor. aku takot doctor tu pikir aku ni just making stories for attention (i hope i was but im not srsly). entah lah kan.
after that keadaan aku makin worst. makin hari aku makin hilang motivasi utk teruskan hidup. aku berkurung je dalam bilik, doing nothing, skip my job, even solat pon aku takde energy nk perform. aku tak tau nak cakap macam mana. waktu aku dalam keadaan yg baik, aku lah orang yang paling positif. aku anggap semua ni ujian Allah. aku rajin solat n baca quran. then bila aku baca story pasal orang yg mengalami kemurungan, selalu terdetik dlm hati aku, dekatkan diri dgn Allah. Allah will help you. tapi, bila kena kat diri sendiri, when i am at my lowest point, tuhan je yang tau perasaan struggle dgn diri sendiri utk bangun dari katil tu, pergi ke bilik air, ambil wudhuk, perform solah, ya Allah that struggle feeling is so real. tak tau nak cakap macam mana. even in my solat, tak dapat khusyuk, tengah2 baca rasa sebak, nak nangis. rasa berdosa, berdosa yg teramat sgt sebab lemah. sbb biarkan syaitan kuasai diri ni. selalu rasa diri ni seorang hamba yg teruk, tak pandai bersyukur, rasa malu utk mengadap Dia. rasa nak mati tu jgn ckp lah. sampai terdetik dlm hati ni, aku nak dekatkan diri dgn Allah, aku nak buat amal banyak2, mungkin Allah akan menjemput aku mengadap Dia dulu. aku takut orang yang aku sayang pergi dulu, sebab aku tau aku tak kuat kalau duduk sorang2. aku selalu doa Allah ambil aku dulu sebelum orang yang aku sayang. Aku tak sanggup nak hadapi perasaan ditinggalkan oleh seseorang tu.
aku dah penat hidup camni. aku pernah tak dtg keje a few days. aku bukan tak nak datang but aku takde energy untuk bangkit dari katil, getting shower, drive to workplace. feeling helpless. sometimes aku boleh lawan negative feeling tu, sometimes i cant. like i said, ive demotivated to do anything. even getting up from my bed. sounds aku ni cam pemalas teruk kan. aku pon rasa camtu. teruknya aku ni, kenapa aku pemalas sangat. makin bertambah benci kat diri sendiri. bos aku sedar keadaan aku yg makin teruk ni. dia suggested me to see doctor. but the prob is aku dah hilang kepercayaan utk jumpa doktor sbb sebelum ni aku dah pernah cuba tapi the result turn me off.
aku ada jugak cerita prob aku ni kat family & friends but the response all negative. they said aku ni manusia tak bersyukur, aku patut happy with what i have now. diorang suruh aku banyak2 kan solat, baca quran, berzikir etc. aku cuba buat semua tu, but still there is hole inside my heart ni. then mula lah aku fikir yg amalan aku ni tak sempurna, tak cukup bagus. lagi sekali aku rasa diri aku teruk sangat. Aku takut Allah tak terima amalan aku selama ni sebab tu aku masih rasa tak tenang dlm hidup. sedih, sedih sangat tau rasa macam ni. lagi sedih bila aku tengok orang sekeliling aku nampak bahagia je. aku pon nak bahagia macam tu. aku pernah rasa bahagia sbb tu aku sedih bila aku dah tak rasa perasaan bahagia tu. mungkin ni ujian Allah utk aku. tak semestinya orang yg ada segalanya tu akan rasa bahagia, contoh terdekat diri aku ni.
aku pernah terbaca quote, kebahagian tu datang bila kita beryukur. aku cuba sgt2 bersyukur dgn hidup aku ni but still i cant find happiness. apa prob aku sebenarnya. aku ni memang sejenis manusia tak pandai bersyukur ke. sedihnya. sedih sgt2. aku dah tak tau nak buat apa. aku cuba utk teruskan hidup even i have lost interest into it. mungkin aku patut lebih mencuba utk mendekatkan diri dengan-Nya. aku cuba. doakan aku semoga terus kuat. tuhan uji kita dengan ujian yg kita mampu untuk hadapinya. setiap orang tahap kekuatannya berbeza2. mungkin tahap kekuatan aku di tahap yg paling bawah. loser nya aku kan. ada masa aku okay tu, mmg okay sgt aku boleh positifkan diri, tapi bila mood aku down, akan jadi terlalu down sampai aku sendiri tak boleh control my own feeling. aku nak mintak pendapat commenters, ada idea tak camne aku patut tackle diri aku ni? how to bring back my old self? patut ke aku tukar environment, pergi merantau jauh2 mencari ketenangan hmmm. thats all, thanks for reading.
– mrs. loser
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit