Peguam Syarie

Hi guys, aku nak share story aku. Moga jadi pengajaran untuk orang lain.

Im diagnosed with mdd and anxiety. On medication. Last month aku attempted suicide 2 times. Both attempt im survive.

Apa yang aku nak share ni untuk semua perempuan yang ada sakit yang sama macam aku. Supaya dorang hati-hati, lebih kuat dan jangan jadi bodoh macam aku.

Ceritanya bermula bila aku kenal sorang laki ni, nampak baik, soft spoken, nampak berilmu, boleh kata kalau orang tengok dia tu macam lelaki lindungan kaabah laa. Of course dia laa yang approach aku, dan dia yang mulakan semua ni.

Mula-mula tu ingat nak kawan je but then he wants more.

Im agreed with two condition. Satu, bagi tahu bila dah tak nak, jangan ghosting. Dua, bagi tahu kalau dah ada orang lain. I told him clearly and precisely about this.

I told him I’m want attention and someone to talk. So kalau dia tak boleh bagi attention, then he’s not for me laa. Dia setuju. Dan itu janji kami.

Mula-mula tu memang dia ok je laa semua kan, masa tu aku tak bagi tahu lagi aku ada mdd, setiap kali aku meltdown “Cara gaduh”, aku cuma cakap aku stress kerja.

Sampai one day tu dia tanya aku, apa yang buat aku stress sangat, then dia macam pujuk suruh cerita. Aku cakap tak perlu, aku tak nak bebankan dia dengan punca aku “Stress” tu.

Dia pujuk lagi siap cakap, bayar dia laa. Anggap dia as therapist, so I won’t feel guilty cerita dengan dia. Punya laa nampak macam concern dan memahami kan?

A few months later, early this year. I come clear with him, being transparent about my illness. I told him everything.

Sebelum aku jujur bagi tahu pasal mdd ni aku dah block dia, aku nak stop dah sebab aku rasa dia tak suka aku pun, so aku block wasap, dia cari aku kat ig. Still nak teruskan bla bla bla. Here my biggest mistake in my whole life.

Masa tu aku dah suka dia, so I lower my guide and I’m falling for his “Kindness”. Like, dah kena block wasap pun still cari aku, nampak macam wahhhh.

Finally I’ve found my right man, a man that I can called my syurga. Tapi bukan syurga, neraka rupanya. Hahaha.

Bila dia dah tahu tu, memang aku jadi diri sendiri betul laa. No more fake smile, no more strong girl.

I’ve become fragile and again, I make stupid mistake, aku jadi emotionally depending on him. He’s my happiness. My stress ball, my happy pills. Ini satu kesilapan besar dan bodoh. Girls jangan sesekali emotionally depending on man.

Then dia start dry text, alasan busy. Aku ok je laa sebab aku pun jenis busy jugak. Sampai laa bulan puasa. Alasan sama busy kerja, banyak menda nk kena settle. Tunggu dia settle semua dulu nanti dia contact aku macam biasa.

Awal puasa ok lagi, tengah puasa dia hilang. No reply at all. Aku tanya dia nak aku lagi tak. Dia tak jawab. Diam. Ghosting.

Fast forward sampai laa raya. Dia tak wish langsung. Literally ghosting aku for almost a month. Aku dah trigger dah masa tu. But I’m trying my best to control myself.

For months aku macam tiap hari tanya soalan sama. Nak aku lagi ke tak, dah ada perempuan lain ke. Aku cuma nak kata putus. Berpuluh kali aku explain kat dia dah tak nak, ada orang lain, cakap. Tinggal aku elok2. Berpisah cara baik, jangan trigger aku.

Tuhan je tahu apa boleh jadi bila aku dah tak ok. Dia tetap diam, suruh tunggu, dia busy. Nanti dia settle hal dia tu dulu.

And end up aku dapat tahu dia bawak balik perempuan kat rumah dia. Aku tanya elok2 siapa perempuan tu, dia tak nak jawap. Aku cakap takpa, dah tak nak tu, cakap je laa. Tak payah nk bagi harapan dan menipu macam tu.

Then aku minta dia pulangkan buku aku. Dia cakap nanti dia pulangkan next week. So aku macam orang bodoh laa tunggu dia seminggu tu. Dengan stress dengan anxiety lagi. Dia boleh buat bodoh je.

Along the week, im reminded him a few times, bila nk pulangkan buku tu? Tak nak pulangkan, cakap. Jangan buat aku tertunggu. Dia diam je.

Cukup seminggu, dia still tak cakap apa2. Aku macam, haa lantak kau laa. Tapi sebab dah trigger sikit so aku tantrum laa send mesej panjang2.

Then dia suruh aku move on. Tak nak get back. Aku macam.Haaaa? Aku tanya dia bila masa kita breakup? Tiber nak ckp pasal get back. You nak breakup ke? Dia diam. Tak jawap soalan aku.

Ohh, masa ni pun dia still tak nak ngaku ada hubungan dengan perempuan tu dan still tak bagi kata putus sama ada nak aku lagi ke tak. Aku sampai buat poll kat wasap suruh dia pilih tau.

Menda tekan je jawapan nak atau tak nak. Itu pun dia tak buat weyhh. Tak paham aku, apa payah sangat nak jujur ckp dah tak nak pun tak tahu. Dia macam kalau laki bini tu, jenis laki yang dah ada perempuan lain tapi tak nak cerai. Gantung tak bertali.

Aku serious tak paham apa yang susah sangat dia nak cakap yang dia dah tak nak aku or mengaku dah ada perempuan lain.

Ini kalau aku tak tahu pasal perempuan sundal tu, memang sampai hari ni laa dia suruh aku tunggu dia settle hal dia tu. Hal apa ntah, hal nak merendek dengan betina tu laa agaknya. Maybe aku ni backup plan dia je laa kut. Tu yang duk suruh tunggu, nanti tu.

Then bergaduh besar. Dia tuduh aku curang, ckp aku tak serious, gunakan dia as escapism.

At first, yes aku keluar dengan dia as an escapism, since im on recovery phase, aku kena busykan diri, banyak kan outdoor activities. Sebab single masa tu.

So yes, keluar jumpa orang baru adalah one of my recovery method, escapism. Escapism dari duduk rumah sorang2.

Tak tahu laa dia bodoh ke apa, aku dah explain satu2 pasal escapism tu still tak paham2 jugak. Takda awareness pasal mental illness agaknya dia tu.

Dan start laa aku triggered teruk bila dia ckp soal mati. Dah kantoi bodoh bawak balik perempuan kat rumah tiba2 nak emosi marah2 aku, macam semua salah aku. Play victim.

Tiba2 tuduh aku curang, tanya aku ‘you nak I mati ke?’. Dua tiga kali duk tanya nak dia mati ke tak. Aku yang dah memang anxiety triggered masa tu, lagi aku triggered.

Lepas tu duk ulang tanya aku nk dia mati ke. Soalan tu seolah olah reverse psychology pada aku. Bila dia tanya aku, nak dia mati ke, macam dia suruh aku mati.

Bila dah triggered otak aku memang tak function, brain fog, poor judgement. Yang mana ada awareness pasal mental health paham laa macam mana keadaan otak aku berfungsi masa tu.

Sebab dia cakap pasal mati, aku risau dia mati. Kan mati betul jantan ni, menyesal tak sudah aku rasa bersalah.

Aku yang tengah anxiety ni nak bernafas tak cukup, menggigil drive pergi rumah dia, punya risau. Sampai2 kat rumah dia, dia ckp dia takda kat rumah suruh aku balik, padahal aku nampak je kereta dia.

Dah dia tak nak jumpa aku, aku macam ok laa.Aku ckp nk rest kejap depan rumah dia, tiba2 dia emo cakap dia nak kawen dah.

Aku yang baru nk reda anxiety terus berderau darah, telinga berdesing, mata kabur, badan mengigil, berpeluh. Aku kena depression attack.

Dari nak balik, aku suruh dia buka pintu. Cakap depan2 dengan aku. Dia berkeras tak nak buka pintu. Aku dah fuckup masa tu, aku contact perempuan tu tanya apa hubungan dorang. Straight away kena block. So confirm laa there’s something between them.

Dah aku contact perempuan tu, dia yang selama ni busy, tiba2 banyak plak masa nak call aku berkali kali. Aku reject semua call dia. Dia wasap maki2 aku. Hahah punya laa nak backup perempuan sundal tu.

Esoknya aku contact akak dia. Tanya, betul ke dia dah nak kawen, akak dia ckp takda pun. Ok, maybe family dia tak tahu lagi dia nak kawen.

The next day, aku contact dia. Dah bergaduh teruk tu aku still nk berpisah cara baik, sekali. Kena maki lagi, siap ckp nak mati lagi. Nampak je perkataan mati tu, aku hilang diri.

Ye. Untuk orang macam aku, perkataan simple macam tu je boleh buat aku hilang kawalan. Sebab dah memang tengah triggered. Dia tambah lagi. Terus aku lost, ambil ubat tidur. 30 biji aku makan. Overdose. Aku tak sedar diri. Aku sedar 3 hari lepas tu.

Seminggu aku kena tahan psychiatry ward. Keluar je ward tahu2 dia buat report polis kata aku gangu dia dah family dia. Aku contact akak dia je takdanya aku gangu satu family dia. Tak cukup report polis, dia contact akak aku, adik aku, mak aku.

Macam2 laa dia fitnah aku. Yang paling aku terkesan dia ckp dengan mak aku yang aku sakit. Aku punya laa sorok dari parents aku pasal ni, dia senang2 je cerita dengan mak aku.

Bila mak aku tanya, dia ada bagi harapan ke kat aku. Dia ckp takda dan takda apa2 hubungan dengan aku, setakat kawan je.

Kawan tu pun sebab kesian. Sebab dia tahu aku sakit. Macam sial perangai. Kesian hotak dia laa.

Dia dah tidur dengan aku, rumah dia dah macam rumah aku. Boleh cakap kawan je. Padahal dah janji tak akan tinggal aku, akan bertanggungjawab kalau aku pregnant. Dah ambil maruah aku bukan bertanggungjawab, lagi fitnah aku macam2.

Padahal dia tahu punca aku attempt suicide, sebab aku anxious aku pregnant. Dia sikit pun takda rasa bersalah. Nak bertanggungjawab memang mimpi laa. Sampai sudah tak nak mengaku ada hubungan dengan aku.

Korang kalau nak bercinta dengan lawyer, korang buat laa agreement. Biar ada hitam putih. Baru dorang tak boleh nafikan hubungan korang. Lawyer laa kata kan, hebat laa putar belit segala fakta.

Dia dah buat report polis semua tu pun, aku still contact dia nak berdamai cara baik, nak suruh dia tarik report dia tu. Aku sedaya upaya nak selesai cara baik. Nak jaga nama baik dia sebagai peguam tu.

But guess what? Kena maki and kena block. Aku dah fedup, aku buat report polis and buat aduan kat mahkamah syariah. Since dia lawyer syarie, tidur dengan perempuan luar nikah tu kira dah melanggar hukum syarak.

So aku buat laa kena aduan tatatertib, and guess what? Jawatankuasa tak nak buka kes, alasan? Itu hal peribadi, urusan dia dengan tuhan. Macam bodoh alasan. Bukti semua aku dah ada ni. Jawatankuasa tak nak buka kes jugak. Punya laa nak backup peguam dorang ni.

Dah mahkamah syariah nak backup dia, aku nak bawak ke mahkamah sivil tapi family aku halang. Mak aku paling halang. Suruh stop. Biar tuhan je hukum dia. Mak aku orang kampung je, bila dia warning mak aku, jangan lupa yang dia tu peguam mana laa mak aku tak risau kan?

Aku kalau boleh memang nak fight kat civil court tp tu laa mak aku halang. Aku nk contact mak dia nak bagi tahu perangai sebenar dia pun mak aku halang jugak. Mak aku tak nak aku buat mak dia sedih. Dia buat mak aku sedih boleh plak?

Mak aku mungkin terlalu baik untuk redha dan masih nak jaga perasaan mak dia. Tp bukan aku, memang aku tak redha, tak maafkan dia. Ikut hati memang aku nak viralkan je dia tu. Biar semua orang tahu perangai jahat dia tu.

Aku sekarang ni dalam keadaan depress yang memang tak boleh diselamatkan kan dah. Aku dah relapsed dan dah nak jadi psychosis.

Perasaan aku sekarang ni numbness. Gembira tidak, sedih pun tidak. Tapi untuk terus hidup tu aku dah tak nak. Takda rasa. Kosong.

Untuk perempuan yang macam aku, kita tak sama dengan orang normal. Ye, ada orang yang diuji dengan ujian yang lagi berat, tapi keadaan mereka berbeza.

Orang yang depress lepas ujian yang berat dengan orang yang dah memang depressed lain keadaannya. Kita memang hidup tiap hari struggle nak hidup.

Menda yang orang normal nampak kecik tapi boleh trigger kita sampai relapse.

Jadi sebelum korang nak buka hati terima lelaki, walaupun lelaki tu nampak macam lelaki lindungan kaabah sekali pun, pikir sehabisnya dulu. Jangan mudah2 terima, jangan sesekali emotional depending dengan mereka. Jangan percaya janji tak akan tinggal tu.

I’m not looking for attention, I’m in my survival mode. I’m not seeking validation or sympathy, I’m sharing my story as a lesson for the peoples like me supaya jangan jadi bodoh. Dan nak bagi jantan curang dengan betina penyondol sedar ini kesan perbuatan mereka.

To all mdd fighter, please do not open your heart easily. People won’t understand our struggle, our pain and our fight. Jangan sesekali jadikan pasangan kekuatan kita. Mungkin ada yang akan kata aku bodoh.

Ye memang aku bodoh, macam tu je kena tipu, jadi mainan tempat dia puaskan nafsu dia. Bodoh sebab percaya janji yang dia tak akan tinggalkan aku.

Ye memang aku bodoh. Tapi untuk orang macam aku, once we lower our guide we fall in love too easily and too deep. Aku bagi diri aku sebab sayang dan dia gunakan sayang tu untuk puaskan nafsu dia. Aku dah tak kuat. Aku dah terlalu penat.

I doubt I will survive this. If I don’t, I hope everyone who’s reading this take this story as a lesson. Women, please be wise and strong. Men please do not aniaya your partner. Jangan nak ambil maruah perempuan kalau tak nak bertanggungjawab, takda niat nak kahwin.

If I take my own life because of him, my dead will be in vain. My life doesn’t matter to him. I know that but I can’t help myself anymore.

This is consequences when you love the wrong person too deeply, unconditionally lillahita’ala. They will hurt you in way you never imagine.

Yang mana nak kata aku attention seeker, drama queen, loser ke apa je. Silakan. Yang paham situasi aku. Korang sedekah laa al-fatihah untuk aku. Maybe by the time admin share story ni, aku dah takda kat dunia ni kut. Haha.

To all mdd people and other mental illness, keep fighting. My story maybe will be one of those people who lose in this battle. So, jangan jadi bodoh macam aku.

Sebanyak mana aku salahkan dia sebab letak aku dalam situasi ni, lagi banyak aku salahkan diri sendiri sebab jadi bodoh. Terlalu bodoh untuk percaya dia dan terlalu bodoh untuk sayang dia.

Itu je laa, thanks sudi baca. And thanks admin share my story. :)

– Hamba Allah (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit