Salam semua, berceritanya aku kat sini bukan nak membuka aib sendiri, cuma lebih kepada rasa ingin melepaskan beban yang sekian lamanya terbuku di dada.
Berasal dari johor, anak perempuan yang terakhir sekali. Umur pula sudah 20-an. Kisah hitam ni berlaku sejak aku masih budak, 5 ke 6 tahun lagi.
Mak aku dapat tahu yang bapak aku curang dengan jiran sebelah. Mak aku ni cikgu begitu juga la dengan perempuan tu.
Aku ingat lagi bapak aku mengamuk nak baling kerusi dekat mak aku, tapi terkena aku sebab aku halang nak lindung mak. Aku terkejut sebab abah selalunya baik sangat dengan aku.
Malam2 berzikir sambil dodoikan aku, jalan kaki hantar pergi tadika sama2.
Lepas dari tu aku tak ingat apa jadi tapi akhirnya jiran aku pindah rumah sebab suami perempuan tu pun tahu dan putuskan tak nak biarkan hal ni melarut demi anak masing2 yang masih kecil lagi.
Lepastu kitorang sekeluarga jalani hidup macam biasa. Aku pun masuk sekolah rendah, darjah 1. Aku ingat lagi masa tu kakak dengan abang aku tengah hadap laptop.
Budak2 biasalah rasa nak tahu dia tinggi, aku pun tengok sekali apa yang dorang tengah focus masa tu ingatkan cerita cartoon ke apa.
Rupanya dorang berdua tengah layan p*rn. Aku tak tahu pun weh benda tu apa masa tu tapi aku tengok jela sekali.
(Sampai sekarang aku masih ingat website dia). Time umur tu jugak aku dah pandai puaskan diri sendiri [read:mel*ncap] guna pressure air kat tandas.
Tapi sekejap je sebab mak aku pernah tegur kenapa selalu guna tandas lama sangat sambil bukak air.
Aku sendiri taktau pun itu cara puaskan diri sampai la dah besar ni, aku pernah terbaca kat internet. Lama lepastu abang dengan kakak dah tak tengok dah benda tu kat depan aku.
Masuk je sekolah menengah entah macam mana aku boleh terjebak balik. Aku duduk asrama, jadi 2 minggu sekali aku akan balik rumah.
Time tu aku tengok guna phone mak. Bayangkan lah. Tapi aku ni bijak masa tu, padam history lepas dah guna taknak kasi kantoi.
Masa tu ada jugak aku tertengok laptop ngan tab abang2 aku yang ada p*rn tu.
Nak dijadikan cerita, sampai lah aku habis belajar ni dah tengah kerja pun aku masih layan lagi. Tanpa ada sesiapa yang tahu.
Ye, aku tahu berdosa. Aku pun memang jijik dengan diri sendiri. Ada beberapa kali pernah aku try stop tengok benda tu, tapi paling tahan pun 2 minggu je.
Yang lagi buat aku rasa munafik sebab aku budak belajar agama dulu. Family dengan sedara aku semua anggap aku ustazah sebab tudung labuh, pakai handsock. Walhal, hanya tuhan je tahu betapa hinanya aku ni.
Kat sekolah pulak aku rapat dengan cikgu and kawan pun ramai sebab aku ni people pleaser. Sanggup ketepikan selesa aku demi pastikan orang bagi perhatian kat aku.
Aku pun sebenarnya sedar ujian istidraj yang Allah bagi kat aku sebab yelah aku belajar benda tu dulu.
Bayangkan setiap kali periksa aku mesti naik pentas. Padahal tido dalam kelas, prep pun borak lebih.
Kat asrama pun aku selalu tunjuk yang baik baik je, contohnya tahajjud setiap pagi, kejut budak dorm solat subuh, tak mencarut, pakai stokin setiap masa, tak bergaul dengan ajnabi.
Aku selalu jugak solat taubat sebab rasa diri kotor sangat. Sumpah hiprokit tahap gaban, hahaha.
Sejak aku habis sekolah menengah aku ada masalah bila kena duduk rumah. Dari dulu mak aku suka marah aku tapi makin menjadi bila aku start overdose and self harm sebab tak tahan. (aku tak cut sebab tak nak dorang perasan so aku hentak kepala kat dinding).
Sumpah lepastu pkp memang terseksa batin aku nak pura2 normal. Yela kena marah tiap hari pastu sorok2 nangis dalam bilik ke tandas ke. Ada jugak time tengah makan tahan air mata sebab kena marah haha.
Aku tak suka orang tahu aku sakit sebab mak aku kata aku suka menipu. Aku bukan nak self diagnosed tapi aku rasa aku depression time tu, of course sekali dengan anxiety. Everyday aku imsonia tido pukul 4 pagi pastu esoknya online class pukul 8.
Performance study aku down jugak time tu tapi nasib takde fail cuma tak dapat dekan. Lagi lah stress sebab aku always seek academic validation dari parents aku. Kalau tak memang aku ni takde nilai kat mata dorang.
Dalam fikiran aku yang celaru masa tu memang ada perkataan mati mati dan mati je. Sebab aku rasa muda2 dah bebankan mak bapak aku seperti mana yang dorang jeritkan pada telinga aku tanpa jemu setiap hari.
Pkp pun dah habis, uni aku keluarkan arahan wajib balik uni. Aku lah insan paling gembira masa tu sebab dekat twitter aku tengok orang lain nak duduk rumah tapi aku pulak tak sabar bila la boleh keluar dari neraka dunia tu.
Doa aku pun terjawab maka bermulalah class. Benda paling trigger masa tu, sorang roommate ni dia diagnosed depression.
Kitorang ada berempat tau tapi selalu rasa aku ni di’ignore’ dalam diam. Yela dorang kurus cantik so memasing ada pakwe, on call tiap malam.
Dorang selalu la share hal masing and selalu time makan dorang borak benda yang dorang tiga je tahu. Like aku kat situ gelak awkward jela nak buat apa lagi.
So secara tak langsung dorang rapat. Dengan aku dorang okay jela sebab aku memang akan try hard buat orang selesa dengan aku.
Yang sakitnya, dorang berdua akan layan dia baik gila sebab dia ada sakit tu.
Ye aku faham sebab kadang dia ada panic attack pukul 3 pagi kena hantar gi hospital. Cumanya aku pun masa tu sakit. Hati aku menjerit tapi takde sape dengar. Bayangkan ada time tu, ada mid test tau.
Dia mintak excuse jawab lambat sehari sebab sakit lepastu lecturer pun bagi la. Aku pun jawab sorang dalam bilik sambil senggugutnya.
Tapi aku ada tersalah baca arahan so aku teremo nangis sebab dah send baru sedar. Aku tido awal malam tu sebab stress fikir salah jawab tadi.
Dorang bertiga pun balik bilik dalam pukul 12 malam gitu. Aku tersedar sebab kuat sangat dorang berborak, pastu terus bukak lampu ye. Dahtu dorang duk galak borak mende tah siap main litmatch.
Aku kaku je sebab taknak dorang tahu aku tengah nangis. Sampai lah esok paginya time dia kena jawab test tu. Aku kejut dia pastu dia boleh kata dia sakit tak larat nak jawab paper.
Aku macam lah semalam sampai 3 pagi duk main call kat litmatch elok pulak. 2 lagi roommate aku suruh aku jawabkan untuk dia sebab kesian.
Kau rasa??? Aku semalam terkial kial sorang sampai boleh tersalah baca soalan. Ada dorang kisah? Sedih weh aku duduk dengan dorang memang terpaksa abaikan hati sendiri, sampai aku nekad taknak contact lepas habis study.
Banyak lagi benda yang jadi sekali roommate lain jugak tapi kalau cerita sini tak habis sampai esok ha.
Lepas final kitorang semua intern kat negeri masing2. Aku slowly lost contact dengan dorang sebab mental aku tak kuat. Satu per satu ujian.
Lepas ujian kawan dapat pulak ujian tempat kerja, sampai aku terpaksa terminate contract offer letter kat situ. Haih malang betul nasib aku.
Tapi aku rasa mungkin ni balasan atas dosa yang aku tengah buat. Malas nak cakap panjang tapi tulah, aku takut sangat andai orang dapat tahu siapa aku sedalamnya.
Memang penat nak pakai topeng hari2 tapi begitulah sifat aku. Selalu overthingking yang semua hanya suka topeng yang aku pamer tapi hakikatnya takde siapa pun akan suka diri aku yang sebenar.
Untuk pasangan hidup pulak, family aku dah tanya bila nak ada pakwe. Tapi nak buat macam mana, aku takut lelaki. Sebab aku tak rasa ada lelaki boleh terima kisah hitam aku ni.
Akhir sekali, aku sentiasa rindu ada satu malam tu di mana aku sujud menangis teresak mohon keampunan dari dia, saat paling tenang dan takkan aku lupa seumur hidup. Hanya ada aku dan Allah.
Aku minta supaya dihapuskan dosa yang sedang aku gelumang, kuatkan iman aku dan bantu aku ke arah syurga. Cantik sangat perasaan yang aku rasa masa tu tak boleh aku ungkap.
Doakan aku terus kuat ya. Sekian dari Ed (bukan nama sebenar), pendosa tegar yang dahagakan keinsafan.
– Ed (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit