Pengemis Dalam Keluarga Sendiri

Assalamualaikum, hai semua dan terima kasih admin sebab share cerita ni. Aku, Hani (bukan nama sebenar).

Sebelum ni aku pernah share cerita tentang family aku dekat sini. Tapi bertahun-tahun dah. Bertahun-tahun berlalu sekalipun, tak ada apa yang berubah.

Mak aku dah lama meninggal, masa aku kecil lagi, umur 4 tahun. Orang cakap budak kecil mana nak ingat kenangan dulu-dulu. Tapi Allah bagi aku ingat certain things.

Aku ingat arwah mak aku belikan aku pizza, tapi aku tak nak makan. Tak sedap bagi aku. Berbelas-belas tahun sepanjang aku membesar aku tak pernah makan pizza dah.

Tapi bila dah pekena sekali, dah macam ketagih. Oh sedap rupanya. Menyesal masa kecik cenonet dulu aku tolak makanan yang mak aku bagi tu.

Aku pun ingat yang aku pernah tergelincir, kaki masuk lubang jamban padahal time tu aku baru lepas mandi. Arwah mak aku mandikan aku balik.

Dan benda yang paling aku tak boleh lupa dan Allah beri aku ingat benda tu..

Masa arwah mak aku meninggal, aku ingat dia dikapankan, diletak atas tilam dan aku tak nak cium dia.

Apalah budak 4 tahun macam aku ni rasa time tu, bila nampak darah keluar dari hidung, kapas dah tukar pun masih berdarah sebab mak aku kena demam denggi berdarah. Jadi aku takut. Takut sangat nak cium mak aku.

Dan sampai sekarang aku menyesal. Aku tak pernah cuba tanya family aku sama ada aku dapat cium tak mak aku time tu. Aku tak pernah tanya sebab aku takut aku akan makin sedih dan menyesal.

Dan tak lama lepas arwah mak aku meninggal, mungkin dalam setahun. Kubur pun masih merah, bapak aku cuba cari pengganti. Dia nak ada orang jaga aku. Sebab dia tak nak aku membesar tanpa seorang mak.

Setiap kali keluar dengan ‘perempuan-perempuan’ tu, bapak aku akan tengok sama ada dia sayang/jaga aku dengan baik atau tak. Aku ingat ada kakak cantik ni, bapak aku tak jadi dengan dia sebab dia tak suka aku.

Tapi itulah salahnya abah. Dia cari seseorang untuk jadi mak kepada anak ini. Itulah punca kenapa hidup dia sekarang mungkin tak bahagia.

Ini kisah aku. Kisah daripada mata seorang anak kecil yang menyaksikan penderitaan, penderaan fizikal dan emosi dalam keluarga yang tak pernah sekalipun harmoni.

Bapak aku kahwin dengan mak tiri aku ni. Mak tiri aku cakap mulanya dia tak nak dekat bapak aku sebab bapak aku gelap, tak kaya. Sederhana ajalah kiranya.

Tapi lepas dipujuk-pujuk family mak tiri aku tu, mak aku setujulah. Sebab dia pun dah tua tapi tak kahwin lagi.

Hidup dengan mak tiri, bahagia? Mungkin ada. Tapi sepanjang aku meniti zaman kanak-kanak dan remaja aku.. bahagia, kasih sayang seorang mak tu tak pernah aku dapat.

Dia pernah bawak aku pergi mall. Dan sebelum nak balik tu dia suruh aku tunggu dekat aras paling bawah. Duduk dekat area situ sebab dia ada nak beli something dekat area atas yang kitaorang dah masuk sebelumnya. Jadi dia suruh aku duduk diam sorang-sorang kat bawah tu.

Budak 5-6 tahun macam aku time tu agaknya buat apa? Mestilah aku takut. Aku diam-diam pergi area tu bila aku rasa dia lama sangat. Dan aku tak jumpa dia.

Agaknya dah lama, dia jumpa aku.. apa lagi? Habis badan aku kena cubit dengan dia dan dia ugut aku jangan cakap dengan bapak aku apa yang jadi.

Masa adik aku lahir, aku excited nak cium adik aku. Tapi belum sempat aku nak cium dia, aku dah kena tolak, kena tengking. Katanya aku busuk. Jangan cium anak dia.

Sampai sekarang, adik aku berderet pun.. entahlah. Aku boleh peluk diaorang, aku memang baik dengan adik-adik aku semua. Tapi tak pernah sekalipun aku cium dorang semua. Peluk selalu, tapi cium tak pernah. Aku rasa janggal. Aku tak biasa.

Banyak benda jadi masa aku kecil dulu. Tudung aku tertetas masa sekolah sebab dia tak pandai nak jahit dekat bahagian leher, sampai aku pergi sekolah tudung berbutang tapi bahagian leher tudung tu nampak je terlopong. Tak ada siapa tolong. Tak ada siapa betulkan.

Sudahnya masa masuk tingkatan satu, aku minta mak cik sedara aku tolong jahitkan sebab dia memang pandai jahit. Masa dekat rumah mak cik aku juga, dia mengamuk dan nak tampar aku. Dia marah aku. Dia maki hamun aku.

Aku? Budak 13 tahun yang berlari masuk tandas mak cik aku dan menangis. Berkurung dalam tu sebab takut. Balik rumah kau ingat selamat?

Bapak aku tak ada. Kerja time tu. Dia ugut aku. Dia nak tampar aku. Dia cakap aku saja buat dia nampak buruk dekat mata family bapak aku.

Baju aku? Dia humban semuanya depan pintu tak berlipat. Aku ambil, aku kutip dan aku lipat cincai buncai dan masukkan dalam almari baju aku.

Kalau bapak aku ada, dia tak humban depan pintu bilik aku. Dia humban depan almari baju aku. Tak apalah, aku ambil aku lipat.

Dia diamkan aku berbulan-bulan disebabkan hal tudung. Kalau adik-adik aku terlampau mengada, kadang aku tegur adik-adik aku. Tapi aku kena tengking balik.

Nak cakap tentang kena pukul fizikal ni jangan cakaplah. Memang badan aku dah lali.

Paling aku sedih, dia menghina arwah mak aku. Dia cakap arwah mak aku pengotor sebab tu lah kena denggi. Tapi mengikut cakap mak cik aku semua, mak aku tu perempuan paling lemah lembut, baik, pembersih.

Tapi dulu kitorang duduk dekat kawasan setinggan yang berair. Apa nak diharapkan? Denggi tu dah macam satu demam biasa dekat area tu.

Tapi aku tahu sekarang dia dah lupa tentang semua benda yang dia pernah buat dekat aku, yang dia pernah kata dekat arwah mak aku.

Bapak aku?

Dia ayah yang baik. Aku tak tipu, dia memang sayang sangat dekat aku dan adik-adik aku. Tapi, dia bukan suami yang baik.

Dia kuat cemburu, dia panas baran, kaki pukul, berdendam.

Dia dan mak tiri aku macam merpati dua sejoli. Dua-dua sama.

Aku pernah tengok bapak aku pijak mak tiri aku punya perut masa dia tengah pregnantkan adik aku. Masa tu aku kecil lagi, aku menyorok belakang almari baju tapi bapak aku jerit dekat aku.

Dia cakap; “Kau nak aku ceraikan ke perempuan ni?”

Banyak kali dia tanya aku. Aku masa tu menangis, menggigil. Mak tiri aku pun sama. Agaknya disebabkan pergaduhan diaorang tu lah yang menyebabkan aku tanpa sedar jadi mangsa pelepasan emosi diaorang.

Mak tiri aku mulut dia memang laser, kasar dan suka mencabar. Bapak aku pulak dia awalnya tenang tapi bila dicabar dia mula angin. Dan aku perasan setiap kali nak maghrib mesti diaorang bergaduh.

Bertampar, pukul. Bila aku dah masuk tingkatan tiga ke atas, aku dah mula berani.

Bila diaorang bergaduh, aku dengar terus aku keluar berlari. Tarik baju bapak aku dan suruh mak tiri aku lari pergi rumah mak cik aku. Bapak aku kejar mak tiri aku tu nak bagi penampar lagi.

Tapi aku, anak kecil kurus melidi entah datang daripada mana kuatnya aku masa tu..

Aku tarik baju bapak aku sampai nak terkoyak semata-mata tak nak dia pukul mak tiri aku lagi.

Paling teruk sampai bapak aku ugut dengan keluarkan parang. Masa ni, kaki aku dah macam jeli. Aku menangis, merayu bapak aku jangan buat macam tu.

Banyak lagi, banyak sangat sampai tak terluah dengan kata-kata.

Masa aku SPM, aku ingat lagi kejadian ni. Dia dengan mak tiri aku bergaduh. Masa tu mak tiri aku bawak kes ke pejabat agama, nak buat sesi kaunseling dia dengan bapak aku. Bapak aku tahu bila surat sampai.

Apa lagi? Mengamuklah dia.

Tapi aku tahu kes tu. Dan aku pun cakap baguslah macam tu, tak apa. Bawa je kes ke mahkamah/pejabat agama sebab aku rasa benda tu terlampau teruk.

Bapak aku tahu aku cakap macam tu dengan mak tiri aku. Mungkin mak tiri aku cakap dengan bapak aku.

Hari aku nak SPM, aku ingat lagi time tu ada paper Bahasa Inggeris. Aku nak salam bapak aku, dia tak nak. Dia marah aku.

Dalam dewan exam yang senyap sunyi tu, aku menangis senyap-senyap. Dalam hati aku, aku cakap sudah. Sudahlah, jangan fikir lagi. Kau kena jawab exam ni. Kau kena lulus. Kau boleh buat. Lupakan semua masalah tu semua.

Dan alhamdulillah, aku rasa Allah memang sayang aku sangat-sangat. Dia tahu aku sedih, dia bagi aku kekuatan dan keputusan SPM aku cemerlang walaupun keadaan sepanjang aku jawab SPM tu macam aku ada dalam medan perang sebab emosi aku teruk sangat masa tu.

Bila masuk universiti pun benda ni berlarutan. Ada satu hari sebelum masuk semester baru. Diaorang nak hantar aku pergi u, tapi pagi tu diaorang bergaduh besar. Bapak aku tak bagi mak tiri aku ikut.

Aku menangis. Aku lari pergi rumah mak cik aku. Aku tak tahan sedih aku sebab adik-adik aku pun semua tak jadi ikut. Aku menangis depan mak cik aku sebab tak tahan sangat. Diaorang terkejut semuanya sebab tak pernah-pernah nampak aku menangis.

Dan pak cik aku ikut temankan sekali pergi u, tapi ada hikmahnya juga sebab sebulan dua lepas tu, pak cik aku tu meninggal dalam accident.

Mungkin Allah nak bagi aku peluang tengok pak cik aku buat kali terakhir masa tu, sebab tu pak cik aku yang pendiam tu tak pernah-pernah ikut gi mana-mana dengan aku, pergi teman sekali hantar aku. Aku percaya Allah bagi aku hikmah tu.

Aku ni anak perempuan sulung. Dah 20 lebih umur aku. Tapi satu kali pun aku tak pernah rasa pelukan seorang mak, ciuman seorang mak.

Aku dengan mak tiri aku ni seumpama kawan saja. Tak pernah aku dapat kasih sayang. Aku tengok je dia peluk cium anak-anak dia. Walaupun bapak sama mak lain-lain tapi diaorang tetap adik aku.

Aku tak dapat semua tu. Aku happy, aku sedih semua aku tanggung sendiri. Kalau mak tiri aku buat apa-apa dekat aku pun, aku tak bagitahu bapak aku. Sebab nanti diaorang bergaduh.

Dan aku pun tak dapat cerita dengan nenek aku yang rapat dengan aku, sebab dia dah tua dan dia overthinking nanti tak dapat dia tidur malam memikir masalah family aku yang tak sudah-sudah.

Mak-cik aku semua pun aku tak cerita sebab nanti berita dekat sini boleh ‘terbang’ sampai ke Thailand. Aku tak naklah semua orang tahu aib keluarga aku. Aku masih tahu jaga aib mereka walaupun hati aku ni nak sangat bercerita.

Aku hanya cerita masalah aku ni dengan kawan rapat aku je. Seorang. Dia yang paling aku percaya. Tu pun sebab aku dah tak tahan sangat dengan mental torture ni.

Lepas 6 tahun berkawan baru dia tahu kisah hidup aku. Sebab aku tak pernah tunjuk yang aku ada masalah. In real life, aku orangnya happy tapi agak pendiam. Dengan beberapa orang je aku tunjukkan sikap gila-gila aku ni.

Masa sekolah dulu pun aku ingat lagi, aku sedih tengok budak-budak yang ada mak ni.. Bila mak dia cium dia, dia kesat ciuman mak dia tu. Aku sedih. Kenapa korang malu dengan kasih sayang mak korang?

Ada satu hari masa aku sekolah menengah, aku memang datang sekolah pagi-pagi buta. 6.30 dah ada dekat sekolah. Dan masa tu aku duduk dekat bustop (bustop dalam pagar sekolah), aku tengok ada budak ni mak dia peluk cium dia tak lepas. Sayang sungguh dengan anak dia.

Aku senyum pada mulanya. Dalam hati kata baiknya mak dia. Tapi aku tak sedar dalam aku senyum tu rupanya aku menangis. Aku kesat air mata aku. Aku cemburu. Aku cemburu sangat.

Dan sejak dua menjak ni aku perasan simptom-simptom kesihatan mental aku macam makin teruk. Aku tak boleh kalau dengar suara orang meninggi, nanti tangan aku menggigil teruk, kaki jadi macam jeli.

Orang bawak kereta laju pun aku punya jantung macam nak jatuh, aku rasa sesak nafas, nak semput. Tapi aku tak ada semput. Sebab bapak aku kalau bergaduh dengan mak tiri aku memang dia bawak kereta macam bawak train. Laju betul.

Aku selalu terjaga malam, kejap aku menangis, kejap aku okay. Banyak simptom dia. Aku tahu dalam aku senyum, dalam aku kata aku okay sebenarnya dalam kepala aku ni tak sihat.

Tapi aku tak pergi-pergi lagi checkup. Aku takut nak sahkan yang aku ni sebenarnya bermasalah.

Tapi alhamdulillah, Allah memang sayang aku. Tak pernah sekalipun aku ada keinginan nak buat bukan-bukan, takde toreh tangan, tak ada sedetik pun niat nak bunuh diri ke nak jadi malaun ke. Tak ada.

Sebab aku tahu doa-doa aku ni Allah tengah tunggu masa je untuk kabulkan. Dia sayang aku, sebab setiap kali aku doa atau terdetik je dalam hati aku.. selalunya tak lama lepas tu aku dapat benda yang aku doa tu on the spot.

Aku tengah belajar untuk terus tabah, kuat, sabar dan aku tak nak jadi pemangsa bila aku besar nanti walaupun sekarang aku mangsa.

Mak tiri aku selalu cakap nanti kau besar kau mesti macam bapak kau jugak! Tak, aku akan buktikan aku pemula kepada berhentinya kitaran mangsa jadi pemangsa ni.

Aku tahu Allah ada dengan aku. Takkan ada satu pun kesedihan mampu mengatasi kuasa Dia.

Pembaca semua, doakanlah aku. Aku baru habis degree dan tengah tunggu kerja. Doakan aku dapat kerja baik-baik yang mampu menyenangkan aku dan keluarga aku. Mereka tak sayang aku pun tak apalah, aku tahu Allah selalu sayang aku.

Kalau aku sedih, solat dengan al-Quran tulah teman aku. Serius, lepas baca Quran hati aku yang macam ada ribut taufan terus jadi tenang setenang-tenangnya.

Sampai sekarang pergaduhan ni tak berhenti dalam keluarga aku. Aku nak kerja jauh, diaorang tak bagi. Diaorang suruh aku kerja sini je.

Dan doakan aku juga, kalau satu hari nanti aku berjodoh dengan sesiapa, doakanlah aku dapat mak mentua dan family mentua yang baik dengan aku. Bagi aku, aku nak kenal dengan mak lelaki tu dulu.

Kalau dia suka aku, dia mampu sayang aku, dia terima aku barulah aku proceed nak kahwin dengan anak dia.

Kalau family dia tak boleh terima kau, aku takkan teruskan hubungan sebab aku takut aku tak cukup kuat nak hadap masalah family sekali lagi dengan orang yang berbeza.

Sebab aku ni craving kau tau? Aku craving kasih sayang seorang mak. Aku nak mak mentua aku nanti sayang aku, peluk cium aku.

Doakanlah impian aku tercapai dan buat masa ni sebenarnya aku tak pernah pun bercinta. Sebab aku belum ada keinginan tu lagi. Dan benda ni bukan goal utama aku sekarang.

Kalau boleh, aku nak kerja dan cari duit puas-puas dulu. Doakan aku terus kuat, ya?

Doakan anak kecil ini terus tabah dan sentiasa matang dalam hidup dia.

Aamiin.

Terima kasih dengar coretan dan luahan hati aku..

– Hani (Bukan Nama Sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit