Assalamualaikum….
Mungkin cerita yang aku nak kongsikan ni tak sebegitu menarik macam confession lain tapi ada sesuatu yg tersimpan jauh dilubuk hati aku yg aku rasa aku dah xmampu lagi nak pendam. Bermulanya kisah aku ni semasa aku dibangku sekolah menengah, aku kena rasuk. Yg ni mmg real aku dirasuk tapi alhamdulillah, masa ni semangat aku kuat lg. Aku sendiri yg baca surah yassin (kena paksa dgn kawan), then pulih macam tu ja. Tapi, semenjak aku melanjutkan pelajaran aku ke IPTA di sekitar Selangor ni, keadaan aku makin parah. Hampir setiap sem aku meracau. Yang peliknya, aku cuma meracau bila aku dikelilingi org ramai. Bila aku bersendirian, aku cuma menangis dan lukakan badan aku. Aku kerap dengar suara-suara halus yg suruh aku bt bermacam benda. Setiap kali tu jgk, aku kerap kalah dengan bisikan durjana tu. Aku akui aku kurang solat. Aku cuma solat bila ad roommate. Aku takut solat bersendirian, aku rasa macam diperhatikan. Jdi aku xsolat. Aku buka lagu kuat2 untuk hilangkan rasa sunyi atau aku tidur untuk hilangkan rasa takut. Bodohnya aku. Sedangkan aku tahu, Allah akn jaga aku bila aku tunaikan perintahnya tapi aku abaikan. Aku mcm xpercaya janjiNya. Lama2, pengisian iman dalam diri aku semakin kurang. Iman aku semakin lemah. Aku semakin hanyut dgn ketakutan yg kdg2 aku rasa, aku sendiri yang cipta. Kdg2 aku rasa, suara2 tu aku sendiri yg reka dalam minda aku. Lama kelamaan aku rasa, aku sendri yg pura2 kena rasuk. Pernah aku tanya mama, kakak ni dah gila ka? Menangis tanpa sebab.
Kemuncaknya, aku dibuang dari satu persatuan yg aku paling minat. Semua disebabkan aku hilang kewarasan aku. Hari2 aku menjerit, menangis bagai dirasuk. Aku xsedar. Semangat aku kian lemah. Disebalik org katakan aku dirasuk, aku semakin xpercaya kewujudan benda tu. Aku semakin beranggapan tu cuma imaginasi aku. Aku cerita ap yg aku lihat tapi aku sendiri xnak percaya cerita sendiri. Pelikkan. Aku rasa aku sakit. Sakit mental bukan kena rasuk. Aku xnak percaya dengan apa yg aku rasa, aku lihat dan aku dengar. Aku tak nk akui yg aku lemah dengan benda tu. Aku beranggapan aku cuma berhalusinasi, atau mungkin multiple personality. Tapi, bila orang asyik pulihkan aku dengan bacaan ayat suci Quran dan kata yg mereka dah usir benda tu. Aku keliru. Ye lah, jumpa ustaz, ustaz ckp ad benda ingin berdamping. Tp jumpa kaunselor, masalah tu dtg dari dalaman aku sendiri. Aku rasa aku makin hilang diri aku. Bdk perempuan yg dulu garang, menyinga, kini semakin menikus, takut dengan diri sendiri. Mungkin betul aku dah betul2 gila.
Aku dibawa pulang. Dengan semangat yg kian lemah. Aku dipeluk erat oleh mama. Mama kata dia akan selalu ada disisi. Hampir setiap hari, aku disayang2 oleh mama. Dibelai, dinasihati, diberi kata semangat oleh mama. Bila aku menangis tanpa sebab. Mama akn datang, memeluk dan memujuk hingga tangis aku reda. Sekarang, aku cuba mendekatkan diri dengan Allah. Aku telah lalai, mungkin sebab tu Allah uji aku dengan ujian yg terlalu berat utk aku tanggung. Tapi Allah masih sayangkn aku, sebab tu dia anugerahkan mama untuk gapai tangan aku dan bawa aku pulang ke jalanNya. Disaat aku jatuh, jatuh yang aku rasa aku tak mampu bangun lagi. Disaat aku mulai rasa kehilangan, hilang segala yg aku usahakan selama ini. Allah tunjukkan aku, kasih ibu tak akan pernah hilang untuk anak2nya. Tapi aku masih rasa takut sekiranya aku lalai sekali lg, aku akan hilang kewarasan aku. Aku masih belum cukup kuat. Ap yang aku rasa sekarang, apa yg terjadi atas diri aku mungkin disebabkan faktor utamanya, aku jauh dr Allah. Doakan aku kuat. Doakan aku tabah. Doakan hidayah Allah masih ada untuk aku.
– Aku Ingin Kembali
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit