Salahkah Aku

Assalamualaikum para pembaca. Aku nak luah sikit…. Apa rasanya bila kena berhadapan dengan situasi macam yang aku nak cerita ni..

Aku taklah baik.. Jauh dari kata sempurna. Masih banyak cacat celanya aku sebagai manusia dan hamba Allah. Tapi, aku berusaha jaga solat, jaga aurat, jaga hubungan dengan Allah, sebab aku sedar aku hamba yang sangat sangat hina.

Aku struggle nak jaga connecting aku dengan Allah sebab aku tahu Dia lah saja satu satunya tempat kembali yang paling menenangkan..

Kau jatuh la seteruk apa pun, kalau Allah yang kau tuju, hati kau akan lapang… Kau bahagia, tetap tuju pada Allah, in shaa Allah bahagia tu takkan melalaikan kau…

Senang cerita, nak selamat hidup kat dunia ni, jaga Allah… Allah jaga kita… Aku pasti semua pun tahu hakikat ni kan. Aku cuma nak pembaca tahu apa dalam mindset aku.

Aku dilahirkan dalam keluarga yang silent broken gitu. Aku tak dapat cerita apa apa dekat mak ayah aku. Adik bradik pun hanya berkongsi perkara yang luaran je. Tapi kami semua baik je tak ada gaduh atau apa. Cuma masing2 simpan sendiri apa je masalah atau perasaan..

Sama jugak mak ayah, masalah tu tak terzahir dengan terang2, tapi masalah tu ada.. Kitorang cuma jalani je tanpa siapa siapa pun persoalkan apa2.

Jadi jiwa aku memang lebih cenderung selalu nak dekat dengan Allah.. Sebab jadi lapang selapang2nya. Sampai tahap boleh rasa ujian tu nikmat. Susah nak rasa mcm tu.. Tapi aku pernah rasakan semua ni dulu..

Sorry ye pembaca semua aku tak jelaskan apa masalah dalam family aku. Sebab bukan fokus utama. Sekadar pengenalan je.

Kelemahan aku ialah, aku ni people pleaser.. Aku tak pandai/tak berani nak bertegas dengan apa yang aku nak. Dan apa yang aku tak suka. Asyik nak buat orang selesa. My bad. Hingga akhirnya diri aku yang hilang perlahan2..

Semuanya bermula lepas aku berkahwin.. Suami aku bukan dari keluarga yang background agamanya kuat.. Allah bagi ujian dalam keluarga dia macam tu. Tapi yang lain semua ok.. Bahagia pada pandangan mata aku.

Dia sendiri pun masa kenal aku baru nak belajar jaga solat. Sebelum kahwin dia pernah cakap dekat rumah dia tak ada suasana solat, tak ada solat sama2. Jadi tuntutan untuk solat tu tak ada dalam kehidupan dia.. Sebab tu dia rasa mudah lalai dan rasa biasa je bila tak solat.

Tapi semua manusia sebenarnya nak jadi baik kan… Hati dia selalu berdetik untuk jadi hamba yang taat.

Jadi dia cakap dia berharap lepas kahwin nanti, dia dah ada teman untuk sama2 cari redha Allah, belajar baiki diri sama2, ada teman yang saling menasihati, ada yang tarik bila dah tersasar jalan.

Sama je keadaannya dengan aku, mengharap semua tu.. Tapi bila dah kahwin, kami direzekikan dapat zuriat awal. Mabuk aku teruk sangat sangat.. Dan kami terpaksa tinggal di rumah keluarga suami ketika tu untuk sementara waktu.

Aku perasan, bila di rumah keluarga suami, kami mudah lalai.. Dah mula tertinggal solat. Tambah dengan keadaan aku yang mabuk teruk sangat.. Ada masa aku solat sambil duduk sebab bila berdiri rasa nak pitam.

Waktu tu aku sedih aku rasa aku macam hilang upaya nak beribadah dengan baik. Muntah sepanjang masa.. Hospital jadi rumah kedua. Waktu tu pulak aku jahil lagi tentang cara solat orang sakit. Rugi aku tak belajar dulu. Ikutkan aku tetap boleh solat dalam keadaan baring pun kan.

Ok fast forward, lepas keadaan dah ok sikit, aku cuba jaga balik 5 waktu aku. Rumah mertua, aku je yang bertudung bila ada ipar. Yang tak bersalam dengan yang bukan mahram termasuk pakcik2 suami aku.

Tapi ahli keluarga yanga lain, dan juga saudara mara mereka, hanya berpakaian dan bergaul seperti semua mahram mereka. Aku tak pasti sama ada mereka benar2 tak tahu hukum atau mereta tahu tapi ambil ringan.

Sehingga ada yang pandang serong pada aku anggap aku tak hormat orang tua, aku ni sombong. Sedih… Sudah la aku ni penyegan orangnya. Bila ada yang berpandangan seperti tu lagi serba salah la aku dibuatnya.

Adik beradik suami pun ada yang tak faham tentang batas ni.. Jadi dorang pelik sangat dengan aku dan membandingkan aku dengan kakak ipar dorang yang lain sebab layan mereka macam adik beradik sendiri.

Serba salahnya aku.. Bila kita je macam ganjil nak jaga itu ini. Aku takut sangat orang salah sangka dekat aku. Kat sini kelemahan dan keburukan aku.

Sepatutnya aku tak boleh rasa macam tu, sebab tu semua memang dah jadi tuntutan dalam agama kita kan. Rapuh aku ni dengan manusia. Tapi jiwa aku tetap meronta nak jaga semua tu tanpa judgemental dari keluarga suami.

Ada masanya, bila berkumpul ramai2 dan masuk waktu, tak ada pun yang pergi solat.. Waktu berlalu macam tu je.. Sama juga bila berjalan keluar. Tak ada berhenti untuk solat.

Suami aku pun jadi macam serba salah dengan keluarga. Mungkin takut ada yang tersinggung bila kami beriya jaga waktu. Aku pun fikir macam tu bila dalam keluarga suami.

Sampai satu tahap, bila aku nak solat, aku jadi tak khusyuk sebab orang selalu salah sangka kat aku bila aku dalam bilik. Aku solat cepat2 supaya aku tak lama dalam bilik. Kadang anak aku nak menyusu sekali. Dah jadi lagi lama dalam bilik.

Bila duduk ramai2 aku nak bangun pergi solat pun jadi berat. Takut apa orang fikir aku tiba2 blah. Dan biasalah balik kampung ramai2 kerja banyak, ada ank kecil lagi, nak guna bilik air pun kena tunggu. Jadi dalam dorang semua tengah borak2 bekumpul, aku ni terkejar2 waktu..

Kadang solat zohor dah nak dekat asar. Jadi lama lah aku dalam bilik. Habis zohor, aku terus smbung asar.. Bila aku keluar bilik masing2 pandang semacam kat aku.

Ye mereka semua cop aku ni tak nak bergaul dengan dorang. Selalu buat2 sibuk.. Lupa aku nak bagi tau, aku ni pendiam dan sangat la tak pandai berborak ramai2.. Introvert la kiranya. Pemalu, tak ada confident. Cara aku bergaul, aku selalu buat kerja dekat rumah mertua..

Dorang semua makan ramai2 lepastu bersembang, aku pergi kemaskan pinggan mangkuk, cuci semua, atau aku akan selalu di dapur masak atau bantu di dapur.. Kalau betul aku tak nak bergaul, satu keje pun aku takkan sentuh kat rumah tu. Buat hal sendiri.

Dan aku ada je borak dengan dorang. Tapi one by one lah.. Takde pun aku buat kerek bila orang bercakap dengan aku. Dan paling aku sedih dorang cop jugak aku ni terpaling alim, acah baik, konon tutup aurat. Aaaaa sedihnyaaaaa…

Selama ni aku nak solat pun takut dorang tersinggung atau rasa malu.. Nak solat pun cepat2.. Tapi itu yang dorang fikir kat aku.

Ye cara aku dan dorang semua tak sama.. Dorang kata aku tak sporting. Macam2 lah yang nak menunjukkan aku tak sekufu dengan dorang. Tak reti ambil hati iparlah, kawin semata nakkan suami jelah…

Ye aku mungkin terlalu pasif.. Tapi berdosa ke aku begitu? Aku dengan suami bahagia je.. Bila balik rumah keluarga suami, ada je isu buat kami jadi serba tak kena.. Dosa ke kalau aku jauhkan diri aku dari dorang demi menjaga emosi aku.

– Rausyanfiqir (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit