Saya ada terbaca confession “Aku Bipolar”.
Ini cerita saya.. bukan pesakit bipolar. Saya menafikan diri saya ada sebarang penyakit mental. Dekat rumah saya ada banyak assessment berkaitan mental. Saya belajar tentang ini, dan sejak tu saya baru tahu rupanya ‘semua tu’ tak normal. Tapi saya nafikan.. saya okay.. saya masih boleh teruskan kehidupan saya secara normal. Saya masih mampu bersosial.
Saya rasa saya normal. Saya borak macam biasa, bergurau, ketawa, kongsi cerita.. malah saya boleh nasihat orang dengan baik sekali. So, tak ada masalah dengan kehidupan saya yg perlu saya bimbangkan maka saya isytiharkan saya sihat!
Tapi tu pandangan saya ja.. ada orang kata saya seorang yang sangat ceria dan kelakar.. tapi tu dulu.. sekarang masih ada sisa2.. mungkin dengan orang luar.. orang yg kenal saya makin lama akan kata saya semakin sombong, bahasa saya sinis dan kadang2 agak kurang ajar. Saya kurang bercakap.. saya kurang ketawa.. saya banyak ketawa dalam telepon je (hahahahawkwkwk) buat2 salah type sikit orang akan ingat kita tengah mengekek ketawa. Senangkan. Kiranya karakter saya semakin berubah atau mungkin juga ini karakter terpendam.. saya tak pasti.
Karakter saya di fb tak sama dengan yg sebenar. Dekat fb ada org kata “saya nak jadi macam awak, positif sangat” waktu tu saya hantuk kepala saya dekat dinding dan menangis sekuat mungkin.
Ya hobi saya menangis.. bila musim datang saya akn menangis setiap hari.. kalau okey sikit paling lama dalam dua bulan saya takkan menangis.. waktu tu mungkin saya akan berada dalam mood yang lain. Selalunya waktu tu saya akan jadi batu.. apa2 berlaku pun airmata saya tak akan jatuh. Tak ada perasaan.
Saya baran, pemarah untuk hal kecil saya akan marah ank saya mcm orang gila histeria.. tengking, menjerit, naik tangan, memaki hamun, baling barang sipi2. Saya pernah baling helmet dekat dinding betul2 sebelah dia (Still,saya sihat dan okey..) selepas seminit atau setengah minit mungkin saya akan tersenyum.. kadang2 saya senyum dan tanya anak saya.. sedap tak kena pukul? Rasa macam mana? Nak tak rasa lagi? Anak saya duduk peluk tubuh ketakutan.. saya tersenyum. Lepas tu saya akn sambung buat kja saya mcm tak ada apa berlaku.
Saya suka melukis.. setiap lukisan saya ada sejarah.. saya tengah melukis anak buat perangai saya akan marah atau mungkin mengamuk dahulu kemudian duduk sambung melukis.. semua berlaku dalam masa yang pantas. Saya pernah tengking pengajar saya ketika di ipt.. dan saya lakukan tanpa rasa bersalah.. sampai skrg kot dia bengang dgn saya.. saya tendang pintu jamban (plastik je) sampai terbuka.. sebab suami saya lari elak bergaduh dengan saya. Dulu dah pernah tendang pintu kayu yang keras.. kaki saya yang bengkak, padan muka.
Sekarang ada masanya saya dah mula rasa give up dengan rumah tangga saya. Saya rasa takkan ada orang boleh terima perempuan macam saya. Saya berubah2 tak kira masa.. suami saya mula tekanan hadap perangai saya. Baran tak tentu pasal, tiba2 saya akan jadi romantik dan manja, sekelip mata juga semua tu boleh berubah.. lebih2 lagi kalau ada perkara yg trigger. Dia romantik, kelakar dan suka bergurau.. saya suka.. tapi bila berjauhan.. bila dekat saya akan senyum bila saya rasa perlu.. dan kadang2 saya rasa saya terpaksa senyum..
Tapi bila saya dalam mood baik saya akan ketawa terbahak2 sampai suami saya suruh pelahan sikit.. waktu tu saya nampak muka dia seronok sangat. Selebihnya dia sentiasa berada dalam kerisauan.. takut. Sepatah kata atau perbuatan suasana akan berubah sekelip mata. Dia akan tanya satu soalan dengan kerap “awak okey tak ni?”
Baru2 ni suami saya dah suarakan.. ajak saya pergi hospital.. check. Saya tolak. Saya nak kehidupan yang normal. Saya nak usaha berubah sendiri.. saya akan usaha kuat lagi.. saya sayang anak2 saya.. doakan lah saya.. setiap kali saya naik tangan dekat anak, pasti ada suara yang tumpang sekali suruh saya buat itu ini.. saya harap saya tak kan dengar suara tu lagi. Saya tak nak dengar anak saya menangis takut dengan saya.. saya tak nak anak2 saya menangis sebab saya.
Dulu saya ada matlamat waktu sekolah rendah saya ada perancangan untuk bunuh diri bila saya dah datang haid. Konon2nya sebab tak nak ayah tanggung dosa laa. Bila dah datang haid sebok dengan dunia kebebasan.. tengah heaven.. siapa nak mati? Dan sekarang saya hidup lagi kan? Walaupun kadang2 tu ada juga acah2 gantung tali.. saya sayang anak2 saya, keluarga saya. Saya takkan buat perkara sia2. In shaa Allah.
Saya mandi elok bersih, memasak bagi makan anak2, kemas rumah, basuh baju. In shaa Allah semuanya dah cukup baik kan? Cuma saya kene buang perangai saya yang macam cuaca tak menentu ni serta uruskan perasaan saya sebaik mungkin. Betul tak? Tapi saya masih macam ni.
Bercerita tentang keburukan sendiri bukan perkara menyeronokkan.. tapi sampai satu tahap kita tak mampu untuk simpan sendiri dan lama2 membusuk.. anak2 saya masih kecil tapi ada yang sudah belajar memahami.. saya taknak terlambat bertindak. Saya selalu nasihat kawan2 sekeliling saya.. dorang kata terkesan dengan nasihat saya. Kali ni saya harapkan nasihat dan kata2 sokongan dari kalian.. untuk keluarga saya dan diri saya sendiri. Terima kasih.
– KakakCuaca
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit