Asalamualaikum & hi semua. Izinkan saya untuk meluah pada ruang ini. Saya tak ada ruang lain untuk berkongsi cerita. Saya takut dan malu untuk bercerita pada sesiapa..
Saya bukanlah dari kecil jenis pemalu dan penakut, saya tak pasti sejak bila saya mula develop sikap ini.. saya tak pernah sedar pun saya ni seorang penakut.
Sejak beberapa tahun kebelakangan ni, saya jadi takut sangat nak keluar rumah. Takut jumpa orang. Takut nak bercakap dengan orang. Walaupun dalam telefon.
Bila bercakap dengan orang rasa macam jantung berdegup kuat macam nak melompat keluar dari badan. Rasa nak nangis. Rasa bodoh kesal dan helpless sebab saya tahu saya bukan macam ni dulu.
Kerja saya memerlukan saya berhadapan dengan crowds selama sekurang kurangnya 6 jam sehari. Setiap hari saya akan buat persiapan untuk hari esok.
Ingat lagi masa study dulu sebelum presentation kena berlatih supaya dapat present dengan baik? Saya buat perkara ni hari-hari. Orang cakap practice made perfect. Tapi dalam kes saya, practice only keeps me afloat. Cukup-cukup je untuk tidak melakukan kesilapan. Nothing more.
Situasi ni buat saya sentiasa cemas. Sangat stressful. Saya tak pernah boleh naturally relax. Hal ini mungkin nampak kecil pada orang lain tapi hal ini sangat-sangat beri kesan pada saya.
Kalau ada silap sikit saja atau ada benda yang jadi not within my plan saya boleh break down.. dan akan salahkan diri sangat2..
Saya ambil keputusan berhenti kerja. Sebab saya dah tak sanggup kena berhadapan dengan orang hari-hari. saya rasa saya kena get help.
Saya tinggalkan kampung halaman saya. Saya pindah ke tempat di mana saya ingat saya boleh dapatkan help dari pihak berkenaan. Saya daftar sebagai pelajar pascasiswazah di uni yang berdekatan dengan hospital tempat saya plan to get help.
Tempoh beberapa minggu sebelum kelas mula adalah tempoh dimana saya cuba pull up my self. I thought I was able to pull up my self. I thought I had fixed my self.
Sekarang ni dah minggu ke tiga kelas bermula. Saya mula rasa, saya dah buat kesalahan paling besar untuk sambung belajar tanpa betul-betul seek help. I was so overwhelmed with my new classmates. Hari- hari yang ada kelas saya balik rumah dan nangis.
Saya tak dapat faham apa-apa yang di kelas. And saya sangat-sangat tak mampu nak bergaul dengan orang ramai. Saya takut sangat. Saya rasa nak stop study dan drop out. Saya tak sanggup nak keluar rumah dan jumpa orang. Nak senyum pun saya takut sangat.
Saya punya penakut ni teruk sangat. Saya cuba duduk library. Tapi, saya rasa sesak nafas. Rasa nak muntah. Rasa ramai sangat orang di library.
Di tempat makan. Saya nak bercakap dengan makcik masa nak order makan pun rasa macam takut. Takut dia tak paham saya cakap apa. End up saya hanya masak dan makan di rumah. Saya tak sanggup nak bercakap dengan makcik tu.
Saya takut nak hidup.. macam mana nak hidup kalau penakut macam ini… boleh hidup ke… saya takut tinggal dengan housemate. Saya sewa satu rumah saya seorang duduk rumah ni..
Banyak benda yang saya takut.. saya takut orang orang jahat dekat saya. Saya takut orang buli saya. Saya takut orang ambil kesempatan dengan saya.
Saya suka kucing. Di bus stop selalu ada kucing. Tapi saya takut nak belai kucing tu . Saya takut lepas saya belai nanti dia nak ikut balik rumah. Saya takut nak bela kucing. Macam mana kalau saya tak dapat nak jaga kucing tu dengan baik? Macam mana kalau saya tak dapat jadi tuan yang baik pada kucing tu?
Masa mula-mula sambung belajar ni, saya ingat cara ni boleh atasi rasa takut saya. Saya yakin sangat. Saya boleh jadi lebih baik. Saya yakin sangat ini keputusan tepat. Saya yakin sangat di tempat baru, dengan suasana baru, saya akan lebih mudah untuk mula hidup baru dan atasi sikap penakut saya.
Tapi sekarang saya rasa keputusan sambung study ini buat semua benda jadi teruk. Lebih -lebih lagi bila saya dapat kawan yang sangat prihatin dengan saya. Saya sesak nafas. Sakit kepala. Dada rasa sempit. I need them to leave me alone. Rasa nak muntah sangat.
Saya bukan sombong.. Ada orang kata saya sombong bila saya selalu tolak ajakan ke library atau makan sama2. Saya bukan sombong.. tapi saya betul2 jadi tak sihat bila ada ajakan ramai-ramai macam ni…
Ada sesiapa pernah alami penakut macam saya dan berjaya atasi rasa takut tu? Korang buat macam mana? Mohon bantuan dan nasihat anda semua. Terima kasih dan doakan saya dipermudahkan segala urusan ya.
– Cik penakut (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit