Assalamualaikum semua. First sekali aku nak ucapkan terima kasih dekat admin sebab siarkan confession aku. Sedikit info mengenai aku, aku merupakan anak sulung dari dua adik beradik. Ayah aku merupakan seorang tentera dan ibu aku seorang suri rumah.
Okay aku mulakan cerita ya. Dari kecik lagi aku selalu kena layan macam tempat orang untuk lepaskan marah. Aku taktau la apa salah aku dekat ibu aku. Tiap kali aku buat salah kan mesti ibu aku akan marah gila gila punya. Padahal salah aku taknak mandi je pun. Aku taknak mandi sebab sejuk. Tu je sebab dia. Tapi ibu aku marah aku mcm aku buat salah mencuri. Dia punya menjerit tu mcm nak lepaskan stress.
Lepastu tiap kali aku sakit ibu aku buat taktau je dgn aku. Kalau aku bagitau kan aku kena marah dulu baru ajak ayah aku pergi klinik. Itupun lepas puas bebel dgn aku tak jaga kesihatan lah apa lah. Mana aku tau nak jadi mcm tu. Banyak kali dia buat aku macam tu. Aku sampai fikir aku ni anak angkat ke?
Ibu aku kan kalau dengan orang luar dia akan cakap baik baik je. Tak marah marah. Tak ckp kasar. Tapi kalau dgn aku kalau boleh nak cakap kasar selalu. Aku sedih kenapa ibu aku layan aku macam tu. Aku selalu tengok mak orang lain layan anak dia elok ja. Cakap pun lembut. Tak tinggikan suara pun. Aku boleh terima lagi kalau aku buat salah ibu aku marah. Tapi kalau aku tak buat salah pun ibu aku akan cakap kasar dengan aku. Selalu biar aku buat semua sendiri.
Lagi sedih ibu aku selalu dengar cakap nenek aku. Apa yang aku nak buat mesti ibu aku kata kena tanya nenek dulu. Kalau dia tak bagi so aku pun tak boleh buat. Aku macam eh kenapa nak kena tanya nenek aku. Ibu aku dah kawen dah pun kenapa nenek nak kontrol hidup ibu aku. Sampai aku nak berjalan dengan kawan kawan pun nenek aku yang masuk campur. Aku sakit hati tau seolah olah aku ni takde hak untuk bersuara.
Kesan dari hidup aku macam ni kena marah selalu, kena tengking, kena kontrol gila gila sampai aku tak boleh nak buat apa yang aku suka sampai aku jadi sensitif sangat sangat. Tiap kali orang yang aku saya perangai dia macam ibu aku waktu aku kecik dulu aku jauhkan diri dari dia.
Aku jadi trauma dengan orang yang kasar dengan aku. Tapi yang jadi kelemahan aku dorang ni baik. Suka tolong aku. Tapi tu lah makin lama kawan makin aku makan hati. Aku sedih sebab hati aku tak sekuat dorang.
Bukan sorang dua aku jauhkan diri. Tapi dah ramai aku buat macam tu. Puncanya sebab dorang jenis yang cakap kasar, cakap lepas. Panas baran. Baru ni aku baru je gaduh dengan bf aku. Sebab dia panas baran. Dia suka maki aku, hina aku, marah marah aku. Tiap kali aku buat salah dia akan maki aku puas puas. Lepastu dia mintak maaf balik.
Aku dah tak tahan semua tu. Memang tahun ni dia kata dia nak berubah. Taknak panas baran dah. Tapi kejap je. Sekarang ni jadi balik. Maybe ak yang puncanya. Tapi kalau marah sekalipun takyah lah maki aku. Aku pun ada hati dengan perasaan.
Korang, tolong aku. Aku dah penat nak hilang kawan, nak hilang orang yang aku sayang sebab aku cepat terasa. Sensitif. Tiap kali orang buat kat aku macam tu aku teringat kenangan waktu kecik dulu. Aku jadi trauma. Selfishkah aku tinggalkan orang orang yang aku sayang sebab nak selamatkan diri aku dari terus makan hati? Selfiskah aku?
Tolong aku bagi pendapat macam mana untuk aku jadi kental. Aku sampai taktau nak buat apa dah dengan diri aku ni. Tolong jangan kecam aku. Aku nak mintak pendapat je. Btw sorry kalau cerita aku ni berterabur. Aku tengah sakit sekarang ni. Otak aku macam dah tak berapa nak betul sebab aku tengah stress cari kerja baru lepas kena buang bulan 10 haritu.
Terima kasih admin.
– liy
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit