Hi. Aku Amanda. Banyak kali aku fikir sama ada nak confess ke tak. Aku mintak maaf, aku tau ni bukan page KRT, tapi tolong la, aku tertekan, aku buntu.
Semangat aku hilang. Aku down gila. Serapat mana pon aku dengan someone, aku bukan jenis meluah cerita apa masalah yang aku ada.
Aku jenis malu nak cerita dekat orang. Kira kali ni, aku betul-betul terbebannnn, tu aku decided nak meluah. Dekat sini korang tak kenal aku.
Meh aku cerita apa jadi. Maaf kalau panjang, aku tak reti nak pendekkan jalan cerita. Aku dengan suami dah kahwin hampir 5 tahun. Dikurniakan anak kembar yang cerdik comel.
Aku ni surirumah je. Suami aku bab lain boleh dikatakan okay. Bab nafkah tak pernah culas, cakap nak apa, kalau ada rezeki lebih dia usaha tunaikan. Rajin tolong aku dekat dapur. Rajin jugak urus bab anak.
Yang jadi masalah, dia suka tengok bukan-bukan. 2 bulan pertama kami kahwin, dah kantoi layan porn. Berjanji nak berubah, tapi buat lagi dan lagi. Janji janji dia tu memang tak boleh pakai.
Aku sedih, tapi aku masih mampu bertahan dengan harapan dia akan berubah. Aku tau, benda macam tu susah nak ubah. Tapi kalau dia sendiri takde effort nak berubah, susah la. Bayangkan nak dekat 5 tahun aku bersabar? Korang rasa?
Dulu aku selalu check hp dia, lepas tu aku stop sebab aku cuba nak percaya dia. Sesekali ada la aku check, takde pulak jumpa dia layan porn, taktau la pulak kalau dia delete dah kan ‘search history’ tu.
Ok takpe. Tapi malang gila nasib aku, baru-baru ni, pagi lepas subuh aku tergerak hati nak check hp dia, aku bukak telegram, bahagian ‘archived’. Macam nak luruh jantung aku baca chat dia dengan perempuan tu.
Ya Allahhhhhhh. Dia dah berani buat bukan-bukan belakang aku. Masa dia dekat rumah dengan kami anak beranak pon dia relax chat dengan perempuan tu.
Kalau dulu cuma tengok porn, tengok video bukan-bukan yang lalu dekat facebook, sekarang???? Aku malu nak cerita apa dia dah buat dengan perempuan tu, memalukan!
Masa tu jugak aku menangis semahu-mahunya. Dia terjaga tidur, dia datang dekat aku, memula dia taknak mengaku, lepas aku desak, baru dia mengaku.
Aku dah macam orang gila meroyan meracau-racau. Aku kecewa sangat. Remuk hati aku. Ye, lagi dan lagi, dia janji nak berubah.
Dia mintak maaf, dia cuba peluk pujuk aku, tapi aku jijik gila dia sentuh aku, aku tak bagi dia sentuh aku. Aku jijik. Aku meroyan suruh dia ceraikan aku, aku tak mampu nak hadap dia dah. Tapi dia taknak lepaskan aku.
Bila aku persoalkan apa kurangnya aku, dia cakap takde, aku okay. Dah tu? Kenapa cari yang haram sedangkan ada yang halal depan mata??
Ya Allah.. sedihnya aku.. separuh semangat aku hilang sejak kejadian tu. Aku langsung tak boleh nak percaya dia dah. 100% kepercayaan aku musnah sekelip mata.
Dah la nak bina rasa percaya tu susah, bila jadi macam ni, terus lesap kepercayaan aku. Aku menangis berhari-hari. Tak makan berhari-hari.
Aku bukan seksa diri, tapi betul-betul takde selera, sedih teramat sangat. Aku taktau nak mengadu apa dengan Tuhan. Aku cuma mintak Allah kuatkan aku, tunjukkan aku jalan.
Ye, aku tak cantik, tapi aku tak selekeh. Aku jaga penampilan aku, aku jaga everything pasal diri aku luar dalam. Bila jadi macam ni, aku down se downnyaaaa.
Aku jadi rendah diri, hilang konfiden aku depan dia. Lagi la aku terasa aku memang tak cantik. Aku selalu persoalkan apa lagi yang tak cukup? Aku usaha sehabis baik dah jadi seorang isteri dan bonda buat keluarga kecik kami. Tapi jadi macam ni. Allah Allah..
Masa kejadian, aku ada contact kakak aku, mintak tolong ambik aku, aku tak boleh nak hadap duduk dekat-dekat dengan suami aku tu dah.
Tapi kakak aku tak dapat tolong kalau suami aku tak izin. Kakak aku taknak aku jadi nusyuz, dia suruh aku ambik masa, fikir habis-habis, bincang elok-elok ingat anak-anak.
(Aku tak cerita pon dekat kakak aku punca aku nak bercerai, aku malu nak cerita dekat dia. Yang dia tau kami laki bini tengah tak ok ada masalah). Ye, memang laki aku tak bagi ke mana pon masa tu. Kan dia taknak lepaskan aku.
Berhari aku pisah tempat tidur dengan dia, tak bercakap bagai. Tapi aku masih jalankan tanggungjawab aku sebagai isteri. Jaga makan minum pakai dia dengan anak-anak.
Aku usaha kawal emosi aku, tak lepaskan tekanan dekat anak-anak. Aku layan baik anak-anak aku tu walaupun mood aku tengah tak okay, menangis je.
Aku ni lambat marah, cepat sejuk. Hati aku dah lembut, tapi tak bermaksud aku maafkan dia. Tapi dah suami aku pon bersungguh kata nak berubah, aku bagi dia peluang. Aku cuba berbaik walaupun rasa kekok gila.
Dah sebulan dah kejadiaan tu, aku masih macam ni, semangat aku dah hilang, aku tak menangis macam awal-awal dulu dah, tapi akan ada masa-masa jugak aku akan menangis bila teringat apa jadi.
Benda yang jadi tu, HARI-HARI bermain dalam kepala otak aku ni. Aku dok teringat. Penatnya Ya Allahhhhh.
Ni aku ada dekat kampung. Dia izinkan aku balik kampung.
Sehari sebelum balik kampung, aku luah dekat dia aku berat hati nak balik kampung, aku takut dia buat lagi. Sedangkan aku dok ada pon dia boleh buat bukan-bukan, ni kan pulak kalau aku takde. Risaunyaaa. Aku takutttt.
Dia yakinkan aku dia takkan buat dah. Aku cuba pegang kata-kata dia. Esok paginya masa dia tengah mandi, aku check lagi hp dia,
Ya Allahhhh cakap nak berubah, tapi still dok cuci mata tengok video tak senonoh yang lalu dekat facebook tu. Korang perasan tak facebook suka naik video bukan-bukan?
Facebook ni macam tiktok jugak, bila kita dah start tengok, haa mula la banyak naik video-video lain yang lebih kurang macam tu. Kalau betul nak berubah, patut dia kena ada effort la takyah tengok. Ni tak, dia tengok jugak. Merudum terus rasa percaya aku.
Ni aku dekat kampung pon hati tak tenang, aku banyak termenung, banyak berfikir apa la yang dia buat belakang aku tu. Aku takutttttt. Aku sedihhhhh. Aku was-was dengan dia. Aku benci dengan diri aku sekarang. Aku dah tak happy tak semangat macam dulu.
Aku rasa rendah diri teramat sangattttt. Aku kalau boleh nak berpisah dengan dia. Aku betul-betul rasa dah tak happy jadi isteri dia. Apa guna sebuah perkahwinan tanpa rasa percaya? Betul ke keputusan aku berpisah dengan dia?
Aku down. Peritnya Ya Allah bila tak mampu nak percayakan suami dah. Apa aku patut buat? Macam mana nak pulihkan semangat aku?
Macam mana nak bina balik rasa percaya tu?
Tolong la aku.. bila aku teringat, aku jadi tak lalu makan, aku banyak menangis. Aku dah cuba tepis perasaan ni, tapi susah.
Aku takde mood nak beriya chat dia macam dulu dah. Kalau dia video call pon, aku bagi cakap dengan anak-anak je. Aku malu nak cakap dengan dia sebab aku rasa tak perlu kut dia tengok aku, aku kan tak cantik.
Lagipon video call memang semata nak cakap dengan anak je pon. Dia pon takde nak chat tanya khabar ambil tau pasal aku ke apa. Hmm. Taknak lepaskan aku, tapi buat aku macam ni.
Tak peduli langsung dengan emosi aku. Memang macam tu perangai dia. Dia mana ada nak tanya aku ok ke tak. Kami memang lack communication.
Biasa kalau ada isu gaduh ke apa, aku cuba nak berbincang. Dia? Banyak diam. Selalunya dia malas nak dengar luahan hati aku.
Kalau aku luah perasaan spam chat banyak-banyak dekat wasap, lagi la dia tak reply pon.
Dia pernah je block aku, ada la dulu kami selisih faham sikit, dia block aku sesiap sebab malas nak serabut baca chat aku panjang berjela. Sampai hati kan? Haha. Dia cakap dia sayang aku, tapi ntah la..
Oh, kami jarang gaduh. Kalau gaduh takde berlawan mulut. Biasanya memasing akan diam. Tau-tau nanti akan baik sendiri. Selalunya aku la yang akan mengalah, kan aku jenis lambat marah cepat sejuk.
Aku nak berpisah, tapi aku buntu. Aku tak kerja. Kenderaan apa pon takde. Anak aku kecik lagi, jenis melekat pulak dengan aku. Taknak dekat orang lain even family members pon. Kalau kami berpisah, mesti aku kena balik duduk kampung.
Duduk kampung dengan anak masih kecik macam ni tersangatlah tak okay pada aku sebab orang tua kan jenis serabut tak senang duduk serba tak kena kalau dengar budak-budak menangis. Budak-budak korang pepaham la pe’el macam mana.
Aku pulak yang stress nanti kalau anak menangis, orang push kita suruh diamkan anak, kita pulak yang kena marah. Padahal dah memang pe’el budak gitu, bukannya kita tak pujuk. Lagi la mental aku tak sihat, silap haribulan boleh burn out.
Ntah la, bila fikir dalam-dalam, berpisah dalam masa yang terdekat, bukan keputusan yang tepat.
Tapi hati aku dah tak macam dulu. Mental fizikal aku terbeban dengan apa yang jadi. Apa yang aku patut buat? Tolong lah bagi kata-kata semangat, atau cadangan untuk aku terus kuat bertahan.
Allahurobbi….. sedihnya Ya Allahhh.. aku benci dengan diri aku yang sekarang. Lembik, lesu, tak semangat, selalu menangis, fikir bukan-bukan. Aku depressed, aku jadi anxiety dengan semua ni.
Macam mana aku nak percaya suami aku kalau dia takde pon tanda-tanda nak berubah.. dah la berani dah buat bukan-bukan, ke depan hari apa nak jadi?
Aku risauuuuu. Sebab anak aku perempuan. Memang dia layan baik anak dia, dia sayang anak dia. Tapi kalau dia tak berubah, aku takut one day nanti jadi kes haruan makan anak.
Nauzubillahhh mintak simpang ! Lindungilah anak-anak aku Ya Allahhhh. Tolong la korang doakan suami aku berubahhhh. Aku dah taktau macam mana nak buat..
– Amanda (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit