Assalamualaikum dan selamat sejahtera kepada semua pembaca. Aku Cik Kenanga. Aku pernah menulis dekat platform ni satu artikel dahulu. Aku ringkaskan artikel tu pasal aku ada depression, penyebab depression dan masalah yang aku hadapi terutama dalam pembelajaran dekat U.
Now aku masuk U tu balik dan sambung belajar sebagai pelajar extend. Jadi bila masuk sini aku terimbas apa yang pernah aku lalui sebelum ni. Post ni akan masuk ke bahagian yang deep sikit. My dark side. Dan aku assume orang tak kenal aku dekat sini. So aku rasa bebas sikit nak menulis.
First of all, aku nak bagitahu aku ni orang islam. Aku syak aku ada simptom depression ni sejak dari sekolah lagi. Tapi di diagnos secara sah masa aku belajar dekat U. Masa dekat sekolah, aku masih solat, masih mengaji mintak dekat Allah bagilah aku sedikit ketenangan hati. Walaupun masa tu aku dah start goyah. Rasa nak bersendirian dan sedih berpanjangan. Tapi kawan aku kenal aku sebagai orang yang rajin solat dan happy go lucky. Itu cara aku menyorok dari orang tahu yang aku sebenarnya rasa lonely dan sedih. Aku even benci menangis sebab aku rasa bila aku menangis, aku ni lemah.
Bila masuk U, aku makin goyah, aku mula rebel. Aku mula rasa benci dekat tuhan. Aku rasa Tuhan pun benci dekat aku. Aku makin menjauh. Aku mula hisap rokok, warnakan rambut, cuba minum arak. Dan paling teruk, aku bergaul dengan budak atheis dan jadi free thinker walaupun aku secara lisan tak cakap yang aku murtad. Tapi aku cukup dewasa untuk faham yang bila aku macam tu, mungkin aku dah murtad. Masa ni aku rasa pandangan aku cukup gelap. Aku bebas sebebasnya. Aku tak fikir halal haram. aku akan buat je apa yang aku rasa aku nak buat. Makan babi je tak pernah.
Then aku rasa penat. Jauh sangat dah aku hanyut. Aku nak kena dayung semula untuk kembali ke daratan. tapi aku kepenatan. Dan depression aku makin teruk. Aku cuba nak bunuh diri. Aku buat keputusan untuk tangguh belajar. Aku cuba nak cari diri aku balik. Aku cuba nak cari sedikit cahaya supaya aku dapat melihat semula. Masa dalam tempoh tangguh ni, aku dah slow down sikit but still tak solat lagi.
Now aku dah masuk belajar semula, aku cuba nak jinak-jinak dengan solat dan puasa. Aku tak tahu macam mana pandangan ALLAH dekat aku. Aku ni makhluk dia yang hina. Hari-hari rasa ragu-ragu dengan solat. Mungkinkah ALLAH akan pandang solat aku atau dah tak ada ruang untuk aku dikasihiNya. Aku takut nak solat Taubat. sebab aku takut aku akan ulang balik benda yang aku pernah buat dulu. Tapi aku makin sedar satu perkara.
Sahabat, jangan sesekali buruk sangka dengan ALLAH. Dia maha pengampun. Dia Maha pengasih . Maha penyayang. Mungkin aku tak layak cakap benda ni. Sebab aku masih seorang pendosa. Cuma aku terfikir, entah bila akan berulangnya episod hitam aku tu nanti. Aku akan mati dulu atau akan buat dosa dulu? Jadi sepanjang tempoh tu, kita bertaubat dulu. Sebab mati pun entah bila. Dan depression aku dah macam bomb jangka. Entah bila aku akan rasa normal dan entah bila rasa nak bunuh driri tu akan datang balik. Aku tak ada kuasa nak tahan benda tu.
Janganlah kaitkan depression dengan Iman. Ya, solat dan ibadah lain adalah salah satu terapi untuk menenangkan hati. Itu satu usaha. Tapi ingat balik perenggan kedua aku tadi. Solat dan mengaji tetap tak mampu buat kemurungan aku makin baik walaupun aku masih naif masa tu. kemurungan berlaku bila happy and sad hormon kau imbalance. Dan kalau kau pernah tengok macam mana bezanya otak manusia normal dengan mereka yang ada mental disorder kau akan faham. Aku bukan dalam bidang ni nak terangkan pasal sakit ni. Cuba tahu serba sedikit. Sebab tu aku tak rasa nak judge sesiapa bila berkawan dengan mereka yang senasib dengan aku. Atau terjumpa mereka yang sosial macam aku sebelum ni. Sebab aku tahu macam mana rasa loss tu.
Aku bernasib baik sebab ada abah yang akan membebel bila nampak aku tak solat walaupun aku tetap tak solat masa tu. Bab rambut semua tu aku tak pasti dia perasan tak. Tapi yang pasti, makin lama, hati aku tercuit rasa untuk berubah. Tak kurang jugak kawan yang bagi moral support. Jadi kawan-kawan sekalian. Nak ajak orang berubah bukan dengan cara menghukum dan kecaman. Nasihat yang halus menusuk ke hati itu penting. Dan tolonglah jangan give up dengan orang macam kami. Most of us dah jadi sekeras batu. Tapi air yang lembut menitik di atas batu setiap hari pun mampu mengubah rupa bentuk batu tersebut.
Terima kasih untuk mereka yang secara langsung atau tidak langsung bantu aku selama ni. Aku masih seorang pendosa. Doakan aku akan tetap dilaluan ini. Sebab aku tak tahu bila lagi aku akan diuji. Dan buat mereka yang masih diuji. Ketahuilah, korang tak keseorangan. Tabahkan hati. Dan moga akan ada tangan yang sudi tarik korang keluar dari apa yang membelenggu korang selama ni. Dan doakankan juga urusan aku dekat U ni akan dipermudahkan. Jauh lagi perjalanan untuk grad ni. Aku betul perlukan kekuatan dan bimbingan sekarang.
Terima kasih sudi baca hingga ke akhir perenggan :)
– Cik Kenanga
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit