Assalamualaikum. Apa khabar semuanya? Sihat? Macam mana nak mula cerita ya?
Aku Kak Long, anak sulung dari beberapa adik beradik (lebih satu tapak tangan jugak lah) dengan yang last masih sekolah rendah. Aku anak kampung. Mak ayah muda juga.
Ceritanya tentang hati aku yang sukar untuk redha dengan takdirNya.
Allahu… Maafkan hamba Mu.
Ibu bapa aku dulu kerja kais pagi makan pagi. Nak lahirkan aku adik beradik kira duit syiling saja. Masa aku baru lahir tak teruk lagi sebab bapa ada duit sikit dia ada share kilang dia kerja tapi aku tak sure sangat.
Lepas 2 3 tahun IMF melanda, kilang muflis sekali bapa aku pun muflis. Semua harta benda gadai.
Mulai dari hari tu detik perit hidup kami bermula. Sejak aku 5 tahun aku dah boleh ingat perkara yang berlaku, dan aku dah ada adik 2 3 orang. Hari2 ibu bapa gaduh.
Bapa macam depressed tak kerja setahun, ibu kerja kebun sayur pagi, kedai makan malam.
Hari2 dengar ibu nangis,bapa diam tunduk saja. Aku buat kerja sekolah, tolong ibu, jaga adik dan jadi tempat lempias kemarahan ibu. “Kenapa tak buat susu adik? Kenapa tak cuci pingan? Kenapa itu? Kenapa ini?”
Lepas setahun, ibu paksa bapa follow tukang kayu, bapa slow2 follow tapi dia buat sebab nak cari duit makan. Tak ada ikhtiar lebih.
Untuk tampung susu adik, makanan, bil elektrik, ibu kerja siang malam. Balik gaduh lagi, nangis lagi. Aku dah mula sekolah tadika, jiran hantar. Balik jaga adik pegi sekolah agama.
Jaga adik punya pasal aku makan pun tak sebelum pegi sekolah agama. Duit pulak tak cukup nak beli makanan even masa tu laksa bungkus sedut straw 50sen saja. Aku bawak 30 sen. Malam jaga adik lagi.
Sebabkan aku terlampau busy jaga adik,aku tak rapat dengan budak-budak lain. Sekolah rendah aku kena pulau.
Mula-mula aku ada kawan tapi semua pulaukan aku sebab diaorang takut kena pulau. Jadi aku memang sorang-sorang masa sekolah rendah.
Meja aku depan meja cikgu, sorang2 aku duduk, tak ada orang nak duduk sebelah. Aku kena fitnah curi barang orang, ibu pukul aku depan rumah dan dia taknak dengar penjelasan aku.
Di sini aku mula tahu, tak ada siapa peduli aku. Tapi Allah sayang aku rasanya, dalam aku kena pulau, tiap kali periksa aku nombor satu.
Itu saja kekuatan aku. Upsr 6A tapi ibu bapa aku jenis takut, tak nak tanya orang pasal sekolah asrama, “takpe, kak long kan pandai, semua sekolah boleh belajar kan. Kak long duduk rumah boleh tolong jaga adik.”
Budak-budak 6A lain semua masuk sbp takpun mrsm. Kat situ aku tahu, pandai mana pun aku, aku masih tercicir di belakang yang pulaukan aku.
Mula-mula masuk sekolah menengah aku awkward sangat sebab semua baik dengan aku, sebab tak pernah rasa kawan tegur macam tu.
Jadi aku cuba buka hati aku, dalam pada cuba belajar dengan sebaik mungkin, jaga adik-adik, kemas rumah, masak, dengar luahan ibu, pergaduhan yang tak berhenti dan Alhamdulillah result aku ok.
Tapi masa nak pmr, satu malapetaka datang. Aku kena r0g0l dengan dua pupu aku. Dia… Selalu tumpang rumah on the way pergi asrama.
Aku, pelik kenapa dia selalu depan pintu bilik air bila aku mandi. Aku mandi terus pakai baju, cuma musykil. Tak sangka malam ibu kerja, adik2 tidur, bapa keluar mengopi…
Maruah aku… Aku merayu, tapi dia ambil gambar aku… Ugut nak sebarkan. Hampir setahun sehingga menghampiri pmr… Aku takut nak begitahu ibu bapa.. maruah aku… Siapa yang tahu fikiran aku..
Lepas pmr, dia hilang macam tu saja, jadi aku cuba bangun. Aku belajar macam orang gila untuk spm walaupun family aku miskin aku kumpul duit part time, duit biasiswa bayar tuisyen. Bangun 4 pagi belajar sampai 11 malam.
Dalam pada tu, masalah keluarga makin buruk. Bergaduh tak berkesudahan. Ibu selalu lari rumah. Aku kena hadap adik-adik. Aku pun ada trauma aku tapi tak ada orang mampu dengar.
Hari2 aku terbangun selang sejam sebab mimpi sejarah hitam. Aku pergi sekolah sambil menangis sebab pagi buta ibu bapa bergaduh.
Ada satu hari aku penat, aku hentuk kepala aku sekuat hati di dinding sampai berdarah baru ibu bapa senyap. Dan aku mula sedar aku kemurungan.
Tapi Allah masih sayangkan aku, Spm aku cemerlang. Boleh mintak biasiswa pegi oversea. Tapi sayang dapat ibu bapa tak faham, “Masuk matrik saja. Ada elaun. Ibu tak tau nak cari mana duit nak tampung oversea”.
Dah masuk matrik aku rasa tenang sikit, aku tak perlu tanggung semua. Aku nak ambil bidang reka cipta bila degree.
Tapi ibu aku dengar kata orang, sains lagi bagus. “Ambil biologi kak long. Kalau yang lain tak payah”. Empat tahun degree, dengan trauma, aku dapat tau gambar aku ada di tumblr. Hati aku kosong.
Aku dengan tenangnya email tumblr, email mcmc untuk remove gambar tu tapi aku tak bagitahu aku kena r0g0l. Hati yang makin kosong, tahun kedua aku cuba b*n*h diri lagi di asrama. Menangis roommates. Cuma diorang tak faham aku.
Degree aku hancur. Lepas degree, ibu bapa gaduh lagi sampai jiran-jiran datang. Masa ni aku dah tak mampu, aku ambil pisau kelar tangan. Gelabah semua.
Dan aku dimasukkan ke hospital psikiatri. Trauma aku cuma aku, dr psikiatri, si jahanam dan Tuhan yang tahu. Setahun ulang alik hospital, makan ubat, kaunseling.
Tapi aku masih tak mampu nak keluar dari trauma tu. Si jahanam dah tak ada di muka bumi. Covid cabut nyawa dia dulu. Aku tak sempat nak balas dendam.
Jadi aku tak mampu nak redha. Aku benci lelaki terutama yang pakai specs. Bila aku tutup mata aku teringat trauma.
Aku tengok tv adegan r0g0l badan aku terus shut down. Aku jugak tak mampu redha sebab ibu bapa tak fikir masak-masak masa depan aku.
Tak pernah nak tanya aku ok atau tak, yang penting aku ada di samping diaorang untuk meluahkan perasaan “sebab aku adalah tiang kekuatan”.
Sekarang aku kerja frontdesk… Kerja frontdesk selalu senyum tapi hati aku kosong. Aku pun nak happy tapi aku tak redha…
Aku selalu doa, solat untuk tanya Allah apa aku patut buat. Tapi tu lah, aku tak yakin. Aku rasa hidup aku tak berkat.
Jadi… Macam mana nak redha ya? Macam mana nak rasa bahagia…?
– Kak Long (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit