Aku labelkan lelaki dalam cerita aku sebagai ALI. Aku kenal ali dari 5thn lepas, mula dari kawan dan akhirnya bercinta. Masa mula-mula perasaan biasa je. Tp lama-lama makin sayang, bahkan terlalu sayang. Aku anggap benda tu normal.. sbb aku fikir mungkin aku terlalu sayang sbb 3tahun pertama kami belajar di satu negeri yg sama. Tahun pertama, segalanya manis. Tahun kedua, dah mula nampak perangai sebenar. Tahun ketiga, kantoi dia curang.
Tahun ketiga aku sangat terseksa. Aku mcm seorang yg hilang arah. Pointer aku drop sbb terlalu sedih dgn ape yg aku lalui. Aku tahu dia ade yg lain, tapi bodohnya aku masih beri peluang dan cuba tarik perhatian dia. Aku buat macam2. Tapi tetap, dia nak perempuan tu. Walhal perempuan tu taknak dkt dia sbb perempuan tu dah ade pakwe, perempuan tu cuma layan dia sebagai kawan je.
Ape yg lagi menyedihkan bila aku dimaki hamun, kalau list ape yg makian dilemparkan pade aku, mungkin penuh satu kamus. Tapi sbb sayang… sbb rindu… aku tk boleh tinggalkan dia. Aku rela berendam airmata, aku rela diri aku terseksa, aku rela serelanya.. tapi aku tk rela kalau dia tinggalkan aku. Aku taknak dia tinggalkan aku, aku sayang.. aku rindu..
Sampai satu tahap.. dia masih berkeras nak kan perempuan tu, dia cakap dia tk boleh nak sayang aku mcm mane dia sayang perempuan tu, dia ckp dia terime aku sebab kesian, dia ckp dia rimas dgn aku, macam2 lagi sampai dia hina aku kata aku perempuan murahan. Sakit bila org yg paling kita sayang katakan mcm tu pada kita. Aku hilang hala tuju, tp sebab aku dah pun habis belajar dan dduk serumah dgn parents aku semula, aku rase aku ade sedikit kekuatan utk tinggalkan dia. Sbb aku rasa aku takkan boleh paksa manusia utk sayang aku mcm mana aku sayangkn dia. Jd, putus lah kami..
Tahun keempat, kami putus. Sepanjang putus, aku mcm org gila.. dduk dalam bilik, menangis, tak makan tak mandi tak solat. Solat bile aku rase aku betul2 sedih bila teringatkan dia. Makan dan mandi bila mak ayah aku panggil n ketuk pintu bilik aku berkali2. Sampailah aku kuatkan semangat utk berkerja dgn harapan lepas aku sibuk kerja aku dapat lupekan dia. Tapi sayang… datanglah sejuta lelaki yg lebih baik, lebih elok perangai dan rupa, tetap dia yg aku nak. Semua aku tolak.. yg baik2 semua aku tolak. Aku cuma nak dia.
Sampailah dia accident, patah kaki, aku pergi sendiri ke tempat dia dgn naik motor, selame 2jam30minit perjalanan semata nak melawat dia. Sayang, sampai tak fikir bahaya diri sendiri. Masa tu dalam purse aku ade rm40 je. Aku pergi… masa jumpe dkt hospital, dalam hati.. rinduu.. rindu muka ni sebab dah setahun tak jumpe, tak contact. Tapi aku layan dia mcm biase, aku lupekan amarah aku sekejap. Aku lupekan pasal perempuan yg pernah dia kejar dan tinggalkan aku.
Start dari haritu, dia selalu contact aku.. harijadi aku, dia dtg jumpe aku. Mak aku tk bagi aku jumpe, mak aku ckp takut dia letak minyak guna2 ke ape dkt aku, tapi aki ckp dkt mak aku jgn mengarutlah. Takkan dia pandai pulak nak ‘guna-guna’ kan aku. Aku pun jumpa, lepas jumpa aku rasa kesian.. aku yakin dia dh berubah, kami getback.
Awal getback dia menjanjikan bulan dan bintang.. aku percaya. Layanan baik, teramat baik. Aku jatuh cinta lagi.. tapi makin lama, makin terserlah perangai dia yg dulu. Pantang aku salah sikit, aku diherdik dan dimaki. Pantang aku tegur silap dia, aku dipersalahkan semula. Sakit.. teramat sakit. Dia tak kasi aku keluar dgn kawan2 aku, dgn alasan ade lelaki jgn keluar. Aku dduk rumah sewa, balik keje terus ke rumah.. hari2 macam tu.
Aku turutkan, aku ikutkan. Bila gaduh, aku terhegeh pada dia. Walau salah dia, aku cari dia.. aku pujuk dia.. walau diherdik di maki, aku tetap sabar. selalu mmg mcm tu.. sbb aku harapkan dia teman hari2 aku di rumah sewa. Kawan rumah sewa aku semua sibuk dgn dunia masing2, jadi akulah yg selalu tinggal sorang dirumah.
Sampai satu tahap.. aku rasa kenapa aku sebodoh ni.. mana ade sayang sampai sebodoh ni? Aku rasa mcm ada yg tak kena.. teringat pula masa mak aku bagitahu dia ade guna2 kan aku. Takdir Allah, aku terbaca post sorang friendlist aku dari fb, dia pandai mengruqyahkan org. Aku wasap abang tu, aku bagitahu semua. Abang tu suruh datang jumpa dia. Sebelum jumpa abang tu suruh aku cube buat sendiri.. lepas aku buat sendiri, aku yakin seyakinnya ada yg tak kena pada diri aku.
Takdir Allah, aturan Allah , doa seorang ibu yg nak aku sedar sendiri.. semalam aku pergi ke rumah abang tu, mak aku teman. Sepanjang perjalanan aku berdebar2. Terasa sakit disana sini. Sampai, abang tu ruqyahkan aku. Masa diruqyah tiba2 rasa sedih, aku menangis.. start menangis aku tk boleh kawal diri aku dah.. aku menangis, aku menjerit sampai hilang suara, aku ketawa bile dia baca ayat2 al quran. Aku meronta. Aku ejek2 dia.
Allahu, ni kali pertama diri aku mcm tu.. allahu… demi Allah aku kesian dgn diri aku sendiri.. bila abang tu tanya jin dlm badan aku berapa lame dah duduk dlm badan aku, dia kata lama.. sape hantar, mule jin tu taknak bagitau.. tapi bile dah sakit dgn ayat quran, dia sebut name ALI. Allah. Allah. Allah. Kenapa kau sangup buat aku mcm ni?
Abang yg ruqyahkan aku tanya lagi, Ali suruh buat ape. Jin tu cakap, suruh sayang Ali, rindu Ali, ikut cakap Ali. Bila ditanya kau jin islam atau kafir, dia ketawa.. tapi bile dah lame2, abang tu islamkan jin tu. Jin tu mengucap ikut mcm yg abang tu sebut. Abang tu tanye skrg kau nampak ape, jin dalam badan aku yg gunakan jasad aku utk bercakap, kata “masjid.. cantik..”. Abang tu tanya lagi, baju kau warna ape, jin tu jawab “putih.. cantiknya”.
Lepastu abang tu ajar jin tu utk hafal ayat qursi, baca bile ade jin jahat atau jin kafir kejar dia. Abang tu cakap kau akan diberikan syurga.. aku senyum.. sebelum abg tu nak bebaskan jin tu, jin tu tunjuk kat kaki ade ikatan yg belum buka. Lepas dah buka, barulah dia pergi.. barulah aku sedar..
Sedih.. sedih teramat sangat. Aku termenung.. aku fikir..sampainya hati dia buat aku mcm ni.. aku sangup tolak pinangan lelaki lain sebab dia. Tapi dia buat aku mcm ni, lepastu dia sia sia kan aku. 5tahun perkenalan, bercinta, mcm2 kenangan. Tapi aku sakit dgn apa yg dia buat pada aku.. sakit terlalu sakit. Aku menderita.. tapi sekarang aku harap Allah permudahkan urusan aku.. aku harap aku boleh pulih sepenuhnya. Aku harap aku boleh bukak pintu hati utk org yg lebih layak..
Mohon doa dari kalian.. tolong doakan aku… aku tak kuat.. sudut hati aku yg paling dalam, lillahitaala aku tak kuat.. tapi aku teruskan juga langkah kaki aku.. aku teruskan juga hidup aku.. aku tahu mak aku akan doakan aku, doa mak aku akan diangkat. Aku tahu.. kalau kalian doakan aku, insha Allah doa kalian dimakbulkan dan aku diberi kekuatan oleh Allah Ta’ala.
Doakan aku.. tolong doakan aku.. doakan aku kuat, aku tak cari dia lagi, doakan Allah buka pintu hati dia utk bertaubat, doakan kami diberi hidayah dan membuat haluan masing2.
Terima kasih atas doa kalian.. hanya Allah mampu membalas.
– Putih
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit