Hi, aku Dahlia. At first aku nak ucapkan terima kasih so much dekat admin kalau confession aku ni di publish.
Aku nak story pasal liku liku hidup aku sebagai bipolar type 2 dan stigma masyarakat. Macam mana aku boleh dapat bipolar? Meh aku cerita…
Waktu zaman sekolah aku time aku nak ambil exam pmr, (ya aku generasi pmr) aku terpilih untuk jadi calon pengawas.
Waktu tu duty calon pengawas macam warden.. Memang berat. Start tu aku dah rasa lain macam. Jantung aku berdebar debar, shaking tak tentu pasal and otak aku pedih gila. Daripada hujung tengkuk ke satu kepala.
Maybe sebab aku rasa tertekan kot dengan tugas yang tak masuk akal tapi agak agakla berdebar dia macam nak luruh jantung.
Aku jadi tak lena tidur, hilang selera makan and stress la aku kena buat kerja yang sepatutnya bukan tugas aku.
Aku tak cerita benda ni dekat sesiapa. Ntah aku rasa macam nak pendam je sebab aku ni jenis tak share dengan kawan benda benda personal.
At last aku tak jadi prefect pun, mula mula sedih tapi aku syukur sebab feelings tu hilang and aku happy jadi normal balik.
Lepastu aku masuk university, aku rasa feeling tu datang balik. Otak aku pedih, berdebar debar, lepastu aku rasa stress dengan course aku.
Aku rasa stress terikat dengan course. Bangang kan? Kalau aku tak choose any course aku nak belajar apa nak jadi apa. Mana ada course dekat university ni undecided.
Aku start rasa tak boleh kawal diri. Ada waktu aku cakap tak berhenti. Non stop. Cakap ulang ulang. Kawan kawan aku naik fed up jugaklah.
Aku sangatlah compulsive and obsessive. Nampak je benda viral dekat ig and twitter aku beli. Padahal benda merepek aku beli. Habis duit aku.
Hujung bulan memang takde duit, end up aku kurus kering, losing weights banyak jugak. Aku dulu obsess gila nak kurus. Berat dah 45kg aku workout macam orang gila.
Aku nampak diri aku ni gemok sangat tak tahu kenapa. Aku workout sampai berat aku dah nak less than 40kg.
Orang semua risau, sampaila satu masa tulang belikat aku retak sebab jatuh main ice skating and kawan aku bawak pergi jumpa doctor aku kena makan mak nenek supplement nak naikkan berat aku balik.
Obsessive kedua, aku obses putih. Aku macam tak boleh terima hakikat aku gelap. Tak tahu kenapa. Padahal dulu aku okay je. Aku jadi tertekan, dada sempit, susah hati selagi aku tak putih aku tak puas hati.
Banyak la skincare yang aku pakai and collagen yang aku ambil sampailah muka aku breakout teruk. Bernanah nanah and aku consult dengan kawan aku,
And kawan aku bagi nasihat dan semangat aku memang dah okay even kulit gelap, jangan seksa diri lagi.
Tapi sedih kulit dah macam cetan. Habis beribu duit aku habis nak heal kulit aku.
Lagi satu aku cepat triggered. Semua benda nak marah. Benda kecik pun emo sangat. Aku marah marah mak aku and adik aku. Aku jerit sekuat hati kalau dekat rumah. Aku jadi kuat mengamuk, memang tak boleh control weyh.
Bila dah stable macam ni serba salah sangat buat mak aku macam tu. Memang anak derhaka betul aku ni.
Otak aku jadi sangat laju, laju dia sampai exhausted. Aku kalau cakap asyik tukar topic, laju gila weyh cakap pun benda merepek.
Kawan kawan aku pelik la kenapa aku macam ni. Macam tak betul je. Bila waktu depressed aku sedih terlampau and aku sisihkan diri dekat orang lain. Aku mintak maaf tak habis habis. Semua orang aku mintak maaf.
Aku start jumpa kaunselor sebab aku nak tahu apa masalah aku. Ada waktu aku rasa tak boleh bangun dari katil, takde kudrat langsung. Aku terbaring je tengok dinding and aku rasa penat sangat.
Aku rasa takut nak keluar bilik, paranoid aku rasa ada orang ikut aku and nak cederakan aku, sedangkan takde pape pun. Aku ada intincts yang aku kena tikam or kena bunuh.
Memang rasa diperhatikan. Aku jujur je dengan kaunselor tu and dia refer doktor pakar sakit jiwa. Aku masuk ward seminggu je time tu doktor diagnose aku bipolar type 2.
Aku terkejut jugak . Aku kena makan ubat banyak plak tu. Aku agak denial betul ke aku sakit, ada je time aku makan, ada je time aku tak makan. Bila tak makan memang hauk la perangai aku. Bila makan stable balik.
Mak aku actually marah aku makan ubat ni, yela dia tak faham. Lama lama dia terima. Yang aku baran sedara mara aku butthurt dengan aku, aku yang sakit diorang yang panas.
Diorang cakap aku tipu, cakap aku pembohong, buat buat sakit. Aku actually masuk ward 3 kali tapi family aku je tahu.
Mak Ayah aku je tahu and parents aku ni jenis tak bagitahu orang lain. Buat apa nak kecoh aku sakit.
Ada sampai makcik aku ni nak tengok ubat aku, nak jumpa doktor yang rawat aku. Tanya betul ke aku pergi hospital. Aku jadi sedih sangat sampai kena accuse macam tu.
Muka aku ni muka penipu ke? Aku mental pressure gila sampai aku tak boleh stop monolog. Otak bising gila la. Doctor cakap aku ada psychosis.
Memang ada time aku ada rasa nak bunuh orang so aku kunci bilik tahan diri. Mati aku kalau ada kes jenayah. Ada waktu aku memang rasa nak gantung diri. Tak tahan dowh denagn mulut orang.
Konklusinya, aku nak bagitahu laa dalam hidup ni, mulut la benda paling jahat atas dunia. Kalau nak cakap tu fikir dulu. Berapa ramai orang mati sebab kena buli, sebab kena mental abuse.
Kepada sedara aku yang tuduh aku menipu tu, aku doa sangat korang sakit sama apa yang aku rasa or lagi teruk. Selagi tak kena dekat badan sendiri korang takkan faham. Semoga ada pembalasan untuk korang semua.
– Dahlia (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit