Aku tak tahu nak mula cerita macam mana. Tak pandai mengarang, cakap pun selalu terabur.
Nama aku Ruhana (bukan nama sebenar), 20 an dan dah berkerja. Kerja aku stress, sebab kena kejar banyak due date. Aku tinggal berdua dengan ayah aku, adik beradik yang lain dah kawin dan ada yang belajar jauh. Tinggallah aku dengan ayah aku sehari hari.
Ayah aku ni ada tabiat suka kutip dan simpan barang. Kadang2 kat tempat pembuangan sampah pun dia kutip, bawak balik simpan kat rumah. Bila aku bising, aku kene marah balik cakap tak hargai. Hargai apebenda kalau dah bawak balik kerusi takde tempat sandar, mainan tah pape. Lebih menyampah lagi, ada kawan kawan dia suka bagi barang terpakai.
Oh pandai. Rumah kau nak bersih, rumah aku bawah sikit daripada tempat recycle barangan terpakai. Dulu masa arwah mak aku hidup, selalu gaduh pasal rumah macam tempat pembuangan sampah. Sampai nak pegi marah kawan dia yang suka bagi “barang” tu. Siapa weh suka rumah busuk, bersepah? Pernah weh orang cakap dengan aku, weh aku nampak ayah kau kutip barang kat tempat tu. malu weh.
Aku selalu stress kat tempat kerja, dengan colleague yang toxic. Bila balik rumah penuh barang, bau rokok. Ayah aku makin tua makin kuat merokok, makin busuk rumah. Bila rumah penuh barang sampah, mula la menjemput tikus cicak.
Bila aku cakap, kemaslah barang tu. Dah ada tikus, cicak lepas ni apa? Ular pulak? Katanya ada nak pakai. Pakai apa kalau dah tahap reput. Kadang2 bila aku stress, aku tinggikan suara cakap rumah ni dah macam kandang babi. Aku stress. Kat office stress kerja, kat rumah stress macam kandang babi bau rokok kuat nak mampus. Kadang2 baju pun bau rokok.
Dulu aku rajin lah nak kemas, tapi bila kemas aku makin sakit hati sebab aku tak dapat kemas dengan bersih licin macam orang lain. Rumah orang lain tu kemas, bersih, licin, wangi. Rumah aku? Barang bersepah, bau rokok. Aku selalu teringin rumah bersih macam org lain. Biarlah tak kaya, takde perabot mahal, cukuplah bersih dan kemas. Tapi semua tu cuma dalam mimpi je.
Sejak mak aku meninggal dunia, dunia aku makin hambar. Aku menyampah je tengok bapak aku. Makin lama makin pelik perangai, makin kuat merokok. Sekarang aku pun dah malas nak kemas rumah, sebab takde beza. Aku kalau boleh nak kemas, biarlah nampak beza. Makin lama aku makin malas nak ambil tahu pasal rumah and bapak aku. Nak jadi apa, jadilah.
Dulu aku terlalu stress pasal benda ni. Sampai aku murung, depress. Aku pernah rasa nak bunuh diri sebab aku rasa semak dengan hidup aku. Dulu masa aku belajar, kalau stress study aku akan kemas rumah sewa sampai licin. Sebab tu therapy aku. Bila rumah kemas bersih, aku rasa puas dan selesa nak sambung study.
Sekarang, kat rumah ni….. ntah la. Sebab aku tak boleh puaskan keinginan mengemas, lepastu semak rumah bau busuk. Aku depress. Aku pendam sorang, sebab kalau cerita kat orang macam burukkan nama ayah aku.
Dulu ada mak aku, sekurangnya dapat meluahkan perasaan. Tapi mak dah tinggalkan aku. Sometimes i be so mad to God, why He took person who gave me peace dalam dunia yang bodoh ni. Tapi tu hak Allah. Aku cuma seorang hamba. Aku tak sabar nak jumpa mak aku.
Bila tikus dah mula menghuni, makin banyak perangkap tikus. Padahal kalau kemas takde la tikus kan? Sejak tu aku malas kemas rumah, makanan basi pun selalu terbiar kat singki. Aku malas dah nak amik tahu. Sebab kalau aku ambik tahu, confirm meluap luap kebencian aku kat bapak aku.
Aku sekarang banyak diam. Kalau aku layan perasaan benci ni, confirm aku akan jadi anak derhaka. Ntah la. Dah takde perasaan sayang lagi. Cuma hidup dan tanggungjawab seorang anak yang perlu diteruskan. Aku selalu monolog, kalau bapak aku mati aku akan buang semua barang sampah dia ni.
Bapak aku baik dan bertanggungjawab. Aku mengaku tu. Tapi, aku sangat stress dan depress bila balik rumah busuk dan bersepah. Aku letih. Depression mmg akan buat badan kita lebih letih daripada kebiasaan. Dah takde istilah rumahku syurgaku.
Aku selalu membayangkan macam mana nanti keluarga bakal suami datang tengok rumah bersepah mcm ni, macam mana kalau diorang ziarah tiba2 dengar bunyi tikus, banyak taik cicak? Dengan tabiat kuat merokok ayah aku, aku dah bayangkan nanti ada anak bayi macam mana? Bayi sekarang dah la fragile dengan pencemaran.
Mungkin ada antara korang yang fikir aku ni anak derhaka. Silakan judge, aku tak kisah pun. Sebab korang tak rasa apa aku rasa. Korang yang judge tu mungkin dapat hidup yang bertuah kat dunia ni. Dalam rumah bersih, kerja tak stress or tak kerja pun sebab bapak kaya.
Aku letih sangat. Struggle nak survive hidup cari rezeki kat dunia luar yang sangat mencabar, balik rumah stress bau rokok rumah bersepah. Aku dah takde tempat yang aku rasa boleh lepaskan lelah berdepan dunia luar. Aku teruskan hidup sebab bunuh diri tu berdosa besar.
Dugaan orang lain lain kan. Inilah dugaan hidup aku. Aku tak ubah macam mayat hidup, hidup yang aku jalani cumalah sebuah perjalanan menanti kematian. Demi kekal waras dalam dunia ni, aku ignore banyak benda. Pegi kerja, balik kerja repeat routine. Nak bercinta pun takde mood sebab bayangkan bakal mertua nanti geli dengan rumah aku.
Kalau ikutkan rasa pentingkan diri, dah lama aku keluar sewa bilik. Tapi nanti sapa nak masakkan ayah aku. Sapa nak jagakan ayah aku. Dia selalu demam, sebab dah tua. Aku selalu mengadu kat Allah, aku ni teruk. Semoga aku sabar dengan keadaan ini, dan istiqamah menjaga ayah aku sampai hujung usia. Adik beradik lain tu cerita lain, diorang sayang ayah aku. Aku ni je.
Semoga aku sabar dan ikhlas. Tapi aku dah takde perasaan nak hidup. Aku cuma nak mak aku, aku rindu sangat dengan mak aku. Sekian cerita aku.
– Ruhana (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit