Harini terbaca berita suri rumah bunuh diri. Its really break my heart. Aku seorang suri rumah dan aku faham perasaan tu.
Assalamualaikum nama aku Rukia, bukan nama sebenar. Sudah berkahwin 6 tahun. Mempunyai 3 orang anak. Sulung kembar lelaki tadika yang ketiga perempuan berapa bulan.
Suami aku bertanggungjawab tak berat tulang membantu keje rumah. Jadikan hobi memancing sebagai side income job. Lepas keje akan pergi memancing dan jual ikan. Kadang ada untung kadang tidak kadang rugi.
Memang side income tapi tambah ketagihan hobi. 7 ke 6 kali seminggu pergi memancing purata memancing 6 ke 7 jam. Jangan tanya berapa jam dia tido.
Dan sebagai suri rumah aku keseorangan. Rasa sunyi tu kadang membunuhku. Bayangkan hampir tiap hari aku tak kuar rumah.
Hidup aku seharian dalam rumah. Berborak dengan suami pon sebentar tak lama kemudian sibuk dengan hal masing-masing. 24 jam berapa jam je masa dia tinggal untuk kami anak beranak.
Sangat pentingkan hobi dia. Takde nak bawak anak pergi jalan-jalan. Boleh kira bape kali dalam sebulan. Tak sampai 5x kot. Aku tak berharap pon nak pergi melancong makan angin aku faham faktor kewangan tak mengizinkan.
Tapi sekurang-kurangnya bawa anak bersiar-siar ke taman pon sudah memadai tak guna modal pon. Dia memang pandai melayan anak di rumah. Urus anak dari baby sendirian pon pandai, lagi cermat dari aku. Sebelom mancing pon kadang dia tolong kemas umah.
Balik mancing pon kalau rumah bersepah dia kemas sbb tau aku penat dan tau mood aku tak ok. Pandai jugak amik hati aku berborak bergurau.
Layanan dari awal kawin sampai sekarang tak berubah. Kami jenis sempoi mcm kawan-kawan. Sebagai suami dan ayah takde la teruk mana.
Nampak usaha dia cuba gembirakan aku dan anak. Kadang balik mancing call tanya nak beli pape tak. Belikan makanan, jajan anak. Belikan aku coklat. Dia tau aku makan coklat sikit-sikit sebagai happy pill bila stress dengan anak.
Anak aku pulak sangat lasak. Kadang aku burnout kejap-kejap bergaduh. Kejap-kejap main benda tak sepatotnye. Mandi mesti kena tegur main sabun, ubat gigi laa.
Aku penat nk tegur, nk marah , nk pujuk. Penatt sangatt. Mujur adiknya lahir tak banyak kerenah. Pampers penuh pon senyap. Pandai tidur sendiri. Lapar hisap jari berbunyi sikit. Nangis pon sebab abgnya usik kalau tengah tido.
Abangnya tak terkawal puas aku cakap jgn usik adik. Serius aku penat nak kena kawal berjaga-jaga. Tapi burn out aku masih terkawal sekarang.
Paling-paling bila aku penat dan sakit hati dengan suami, aku hanya senyap tak melayan suami aku. Dia faham laa. Bila balik aku tak layan tu. Tak jadi isu aku akan ok dan pulih sendiri.
Tapi tah laa kadang benda nie makan diri. Dah slow talk dah wassap tapi masih tiada perubahan. Aku pon dah malas nak cakap apa.
Aku keringkan hati aku. Dalam hati aku cakap kau tak hargai masa yang kau ade dengan keluarga kau satu hari nanti kau akan menyesal bila kiteorang tiada.
Kekuatan aku sekarang anak aku yang baby. Bila rasa penat layan ragam abg kembar dan ayahnya tengok kecomelannya sejuk hati sikit rasa.
Sejak dia lahir emosi aku alhamdulillah terkawal.
Aku ingat lagi dulu aku pernah burnout masa tu si bongsu belom lahir. Aku ambik pisau aku letak dh di tapak tangan tapi takde kekuatan nak tekan kedalam.
Aku cuma menangis sambil berdoa tolong aku. “Tolong aku Ya Allah. Tolongg aku. Matikan aku. Ambik nyawa aku Ya Allah.”
Masa nie memang fikir nak mati. Tapi bukan dengan cara bunuh diri alhamdulillah ada secebis iman di hati. Cuma aku doa mintak mati.
Kadang rasa nak lari tinggalkan semua ini. Tapi fikir kemana. Tak nak nyusahkan mak aku. Kalau boleh tak nak mak aku tau aku dalam keadaan camni.
Aku memang menangis sendiri. Menangis teruk, masa nie la terimbau kenangan pahit zaman kanak-kanak. Betul la trauma masa kanak-kanak nie bawak ke besar.
Dulu masa kecik-kecik adik-beradik ada la bergaduh besar. Sampai pegang pisau. Jiran pon terlibat. Sorang menjerit sorang lagi terjerit.
Keadaan kecoh dan aku sembunyi di tepi bucu dinding tutup telinga menangis ketakutan. Agak traumatik moment tu.
Ayah aku pula ada masalah mental cakap sorang-sorang tak peduli anak bini. Tapi masa tu orang dulu-dulu tak pergi hospital check mental health nie. Cuma cop giler, giler sajee.
Mak aku pulak keje kilang memang kami byk di uruskan kakak. Aku memang ketandusan kasih sayang ibu bapa masa kecik-kecik. Membesar tak mcm keluarga lain.
Lagi pula jiran banyak mengata dan fitnah lagi. Pernah kawan aku cakap kat aku mak dia cakap akak aku dan abang aku buat tak senonoh. Anak jiran pulak ponteng dalam rumah aku, masa tu aku dengan akak aku oku ada kat rumah. Umur aku sekitar 5 tahun.
Bilaa teringat balik rasa hancur berderaii sampaii hati diaorang buat keluarga aku mcm nie. Jahatnyaa mulut diaorang. Bila teringat sakitnya hati. Bertambah rasa sedih dan sadisnya hidup nie aku rasaa. Terduduk aku bila teringat balik kisah sedih dulu-dulu…
Mujur masa burn out tu anak aku main senyap berdua tak ganggu aku. Tapi burnout masa tu aku tak terpikir nk cederakan anak aku. Cuma nak cederakn diri nak nak masuk hospital nak rehat kt hospital tapi tak cukup berani. Aku potong rambut sendiri jee.
Suami tanya aku cakap rimas rambut panjang. Suami aku tak pernah tau pasal nie. Aku tak pernah cerita. Dia pon takkan faham. Ada sejenis mentaliti orang kita ni kita tak boleh ubah tanggapan pasal mental health nie. Tanggapan mereka masalah mental je gilerr, gilerr.
Laki cuma tau aku merajuk. Lama-lama aku ok sendiri. Alhamdulillah Allah bantu pulihkan balik semangat aku.
Suami aku ok saja bagi aku “me time” dia jaga anak. Tapi tu laa aku takde kawan nak “me time”. Kawan baik zmn sekolah masih ada tapi jauh. Jiran pon ade tapi ade kehidupan sendiri aku taknak ganggu dengan masalah aku.
Jenis aku bila ada masalah aku takkan cerita kat orang. Tak terluah di mulut. Cuma tak tahan aku luah atas kertas. Dah beberapa hari. Aku dh ok baru aku cerita sambil tersenyum kat kawan baik aku.
Masalah mental nie boleh di warisi rupanya aku baru google aritu. Patot aku rasa emosi aku tak stabil. Tapi aku bukan jenis marah berlebihan tapi lebih kepada sedih berlebihan bila burnout.
Menangis teruk. Akak aku pulak ada masalah marah berlebihan. Tapi aku malas nak bincangkan masalah nie kat dia sbb dia bukan jenis open minded. Nanti dia kata aku mengarut.
Aku perasan bila dia marah atau bergaduh dengan laki dia sampai berpisau dan tendang terajang barang.
Aku pulak gaduh dengan laki aku melalak sakan. Tapi tak hempas barang walaupon aku ada belajar silat akak aku takde. Kalau akak aku belajar silat rase mati la kot laki dia tu.
Bab burnout rasa nk rehat kat hospital tu aku dah dapat masa tu demam . Tapi takde laa rehat sangat pon sebab setiap 2 jam nurse datang check tekanan darah la suhu laa. Nyesal pulakk mintak. Duduk rumah lagi best.
Alhamdulillah itu sedikit perkongsian aku. Actually isu aku nie takde la besar mana. Laki aku pon bukan jahat mana. Ada orang masalah lagi besar. Ada orang lagi la nak duduk rumah besarkan anak sendiri.
Mungkin aku terbawak-bawak ikotkan perasaan overthinking. Bukan aku tak bahagia, bukan tak bersyukur. Aku bersyukur sangat weh.
Dulu aku pernah doa suatu saat bila dah umur 40++ aku nak duduk rumah jaga anak tapi Allah makbulkan awal pulak lepas beberapa bulan kawin jadi surirumah. Alhamdulillah aku tak pernah rasa menyesal jadi suri rumah.
Tapi tu laa mungkin kesunyian takde kawan nak sembang. Duduk kat rumah terperuk tu yang makan dalam. Burn out. Burn out is real guys.
Aku selalu doaa ya Allah berikan aku kekuatan. Allah la sumber kekuatan aku yang sebenar.
Tanpa Allah tak wujud dah aku kat dunia nie. Ujian mental tu aku dah buat masih terkawal insyaaAllah. Maaf penulisan aku cacamerba.
Terima kasih admin kalau sudi siarkan cerita aku nie.
– Rukia (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit