Aku tak tahulah kenapa aku hidup dekat atas dunia ni to experience pain & bad memories tu lebih dari orang-orang lain.
Penat aku cuba positive kan diri aku hari-hari supaya dalam hidup ni semua yang berlaku, semua yang baik-baik, takdir yang baik-baik.
Perit hidup jadi orang yang super sensitive ni.
Aku Bedah, pertengahan 30an, masih bujang & kerja tak menentu. Setiap pekerjaan tu, aku tak mampu untuk bertahan lama.
Paling lama 2 tahun, lepas tu aku akan mula fed up, mula penat lawan negative thinking, over thinking dan segala bisikan-bisikan yang sebenarnya tak betul pun, penat nak counter dengan positive thinking, penat husnudzon.
Sampai tahap drive pegi office pun menangis. Penat hadap kerja macam-macam, kerenah orang macam-macam tapi gaji miskin bandar.
Kadang aku tertanya-tanya kenapa aku tak mati je time aku accident 2010 dulu?
Aku penat hidup stuck, takde siapa yang sudi ajak kahwin (lelaki yang faham agama, upon the right manhaj), asyik kena reject, yang datang pun either faham agama tapi pekerjaan so-so, kerja teruk tapi gaji rendah, penat, penat sangat dengan hidup ni.
Belum campur dengan diuji dengan ahli keluarga penagih dadah keluar masuk penjara asyik ganggu aku dan mak aku, report AADK pun tak membantu, disalahkan kita pulak keluarga tak support.
Tak boleh masukkan penagih dadah secara paksa melainkan diorang sendiri nak masuk dengan rela hati.
Of course lah dia taknak masuk pusat pemulihan konon boleh berenti sendiri.
Dari aku kecik sampai tua kena hadap orang perangai selfish macam ni. Buang masa, tenaga, wang ringgit, malukan keluarga di social media, jiran-jiran kampung & saudara mara bangga hisap dadah.
Aku STRESS. Dah ada case mahkamah mengedar dadah pun, ada tokan besar yang pergi jamin dia. Bebaskan dengan RM10 ribu atas beberapa pertuduhan.
Ingatkan lega la dia masuk dalam balik penjara sana, tak mengganggu kehidupan kami sekeluarga dah.
Sumpah aku doakan tokan-tokan dadah jerung-jerung dadah semua yang terlibat dari luar atau dalam, sekecil-kecil peranan dalam mengedar dadah, merosakkan anak orang, masa depan orang lain ni hidup sengsara.
Drama dadah abang aku ni dah lebih dari 20 tahun aku hadap.
Tapi tulah, panjang pulak umur dia, kalau nak bertaubat takpelah jugak, ini dia sangat bangga hisap dadah (#gengbanktenang) tak boleh diberi nasihat.
Hidup dia kucar-kacir tak solat pun disalahkan semua orang, dari mak mertua, bekas isteri sampai ke adik beradik. Kecuali mak aku.
Setiap hari mengamuk mintak duit kalau tak nak bagi duit, nak bakar rumah, kencing merata-rata dalam rumah, habis sofa-sofa mak aku, bilik-bilik kami adik beradik yang lain dikencing dia mengalahkan perangai binatang.
Nak report polis, berapa tahun sangatlah dia dekat dalam tu, nanti dia keluar balik berdendam asyik ugut bunuh kami sekeluarga.
Bila diuji bertalu-talu macam ni, mulalah hilang rasa syukur. Sedangkan makan pakai, tempat tinggal semua cukup Alhamdulillah.
Cuma aku tak mampu nak kawal emosi dengan limpahan kebahagiaan orang lain di social media, bahagia sangat-sangat walaupun aku tahu disebalik gambar tu mesti diorang ada ujian tersendiri yang aku pun tak tahu.
Seronok tengok raya-raya semua satu family berkumpul, pakai baju raya sedondon dari kecil sampai yang tua, bahagia tengok kawan-kawan sepermainan, seperjuangan dah berumahtangga, solat berjemaah dengan suami (yang ini paling sayuuu).
Masing-masing dah beratur anak-anak, masuk sekolah international, bijak pandai, comel-comel, ada pula yang masih bujang tapi Allah rezekikan pekerjaan bagus, gaji besar, walau sunyi duit tetap banyak boleh melancong merata-rata seluruh dunia.
Boleh dikatakan kalau kau bagi peta dunia, semua dia dah digores. Pergi umrah, pegi Haji disaat masih muda, sihat dan kuat. Alhamdulillah, syukur, aku tumpang bahagia tengok kebesaran Allah melalu perkongsian diorang semua.
Tapi aku sedih, sebab aku rasa aku stuck dengan kehidupan aku. I’m neither here, nor there. Tahajjud, Dhuha, dah berjurai-jurai air mata aku dalam setiap sujud dalam 5 waktu tertanya-tanya dimana salah aku?
Ibadah aku Tuhan reject kah? Mandi wajibku tak sempurna kah? Lisanku dan perilaku aku mengguris hati orang disekelilingku kah sehinggakan hidup aku seolah-olah tiada progress.
Setiap kali aku berusaha, mesti akan jatuh. Bangun lagi, jatuh lagi. Puas aku pujuk hati untuk sentiasa bersyukur diatas segala nikmat waima sekecil-kecil sekalipun aku cuba pujuk hati. Cuma aku penat.
Penat pujuk hati untuk bahagia dan gembira tengok kebahagiaan orang lain, jangan bagi evil eye. Jangan hasad, itu nikmat dan rezeki diorang.
Teringin rasa untuk dihargai, rasa disayangi. Setiap hari rasa paralyzed walaupun jasad sempurna sihat.
Aku selalu do’a pada Allah, andai Dia nak ambil nyawaku, tolongla ambil disaat Dia redha dengan keadaan aku, bukan disaat aku rasa tak mampu untuk bersyukur ni.
Aku tak salahkan semua orang yang berkongsi kebahagiaan mereka di alam maya, itu hak mereka, itu rezeki mereka. Rezeki aku pula macam ni. Bukan nikmat Allah yang sedikit, tapi hati ni yang susah untuk bersyukur.
Aku cuma nak hidup bahagia macam orang-orang lain jugak, influencer-influencer yang berjaya boleh bawa keluarga melancong, makan di restoran mewah, pergi umrah, pergi Haji sama-sama.
Setiap kali aku nak solat, mesti akan ada bisikan syaitan “Buat apa nak solat? Hidup kau bukan bahagia hebat macam orang lain, Allah tak bagi kau keluarga bahagia macam si polan”.
“Buat apa nak mengaji Quran? Allah bukan bagi nikmat dijodohkan dengan lelaki yang soleh pun untuk kau?”
Wallahi guys, aku bukan tak pergi kelas agama, bahkan sana-sini daurah aku join, tapi tulah ini ujian aku, ini bahagian aku yang memang aku perlu hadap, mungkin sampai aku mati nanti.
Tolong doakan aku tak kalah dalam battle ni sampai hembusan terakhir nafas aku.
Sorry geng, aku emo. Dah lama pendam emosi. Tak tahu nak luahkan pada siapa sebab aku takut orang kecam aku salahkan takdir dan tak redha dengan ujian Allah. Thank you sudi baca.
– Bedah yang susah untuk bersyukur (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit