Tekanan Kerja Yang Membekas Dalam Diri

Assalamualaikum semua. Harini aku cuba nak meluahkan sesuatu yang aku dah lama pendam dalam diri. Hanya aku dan keluarga yang tahu.

Aku L, seorang lelaki berumur 30an yang masih mencari haluan kerjaya aku. Aku telah berkahwin dan dikurniakan seorang cahaya mata. Syukur aku dikurniakan seorang isteri yang sangat memahami kekurangan diri aku.

Aku seorang graduan kejuruteraan dan telah berkerja sebagai jurutera di beberapa syarikat kecil selama 8 tahun.

Awalnya aku tiada masalah dengan kerjaya aku, tapi lama kelamaan aku dapat rasakan yang aku semakin hilang keyakinan diri, tidak berani untuk bercakap dengan orang ramai, penakut dan selesa berseorangan.

Semuanya bermula apabila aku berkerja di sebuah kilang yang aku namakan E. Aku diletakkan di bawah seorang pengurus yang panas baran dan kerap memaki perkerjanya.

Tidak cukup dengan memaki aku sendiri pernah melihat dengan mata sendiri dia memukul perkerja. Kilang yang aku berkerja ini kesemua perkerja bawahanya adalah orang asing.

Tidaklah terlalu kerap kejadian pukul ini, tapi yang aku pelik kenapa setiap manusia yang bersifat seperti ni ditakuti oleh orang lain ditempat kerja.

Pelbagai lagi perkara yang malas aku untuk ingat balik yang membuatkan aku rasa terlalu takut untuk berkerja. Hampir setiap hari aku merengek dalam hati untuk berhenti kerja.

Perjalanan pagi ke tempat kerja aku dipenuhi dengan rasa tekanan, takut, gelisah. Aku seperti kanak2 kecil yang merengek dalam jiwa sedangkan aku adalah seorang lelaki dewasa. Aku malu dengan diri aku sendiri yang masih begini.

Akhirnya kekuatan aku hilang akibat tekanan dan aku memutuskan untuk berhenti kerja tanpa ada tawaran dari tempat lain.

Selepas aku berhenti, aku sambung mencari rezeki dengan membuat beberapa perkara. Aku yakin dunia ini luas.

Macam2 cara ada untuk aku gunakan untuk mencari rezeki antaranya sebagai rider penghantar makanan. Cuma pendapatan yang aku dapat agak berkurang dari semasa aku berkerja dulu. Walaupun pada hakikatnya jiwa aku mula merasa lega dan bahagia.

Walaupun penat tetapi aku tetap dapat merasa hari aku menjadi lebih baik dari sebelum.

Aku mula rasa yang aku tak nak lagi kerja dengan orang sebab aku dah merasa cukup tekanan yang hampir membuatkan aku gila dulu. Tetapi hari demi hari berserta tekanan komitmen, akhirnya aku mula mencari kerja semula.

Selang beberapa bulan mencari kerja, aku diterima berkerja di sebuah kilang lagi. Beberapa minggu sebelum mula berkerja aku dapat rasakan diri aku kembali gelisah dan takut. Hampir aku menangis ketika mandi dan berseorangan.

Walhal aku tidak kenal lagi orang di kilang baru ini. Aku mula terbayang perkara2 lama yang terjadi. Adakah akan berulang lagi?

Beberapa bulan berkerja di tempat baru, aku dapat rasakan tekanan disini agak kurang. Dan aku mula menyesuaikan diri.

Tetapi betullah orang kata, dekat mana-mana pon selalunya akan wujud manusia narsis dalam tempat kerja kita. Malas untuk aku sebutkan ciri perkerja otai serba tahu ini yang selalu ingin mengawal kerja orang lain. Kenapalah ada lagi manusia seperti ini.

Tapi yang aku pelik, selalunya manusia yang bersifat begini, mereka sebenarnya bagus dalam kerja mereka. Seperti tiada kehidupan mereka ini selalunya jenis yang boleh buat apa sahaja untuk syarikat.

Sebab itu mereka disayangi oleh majikan dan itu juga menjadikan salah satu sebab majikan mempertahankan orang ini untuk terus berkerja walaupun mereka ini banyak menyakitkan hidup orang lain.

Beberapa hari lepas, tejadi pergaduhan mulut dan hampir bertumbuk antara si otai ini dan perkerja lain yang mungkin telah menyimpan marah terlalu lama dalam hati.

Effect pada aku adalah, aku seperti kembali merasa takut yang telah lama tersorok. Badan aku seperti bergetar melihat kejadian itu. Aku mulai rasa letih dan lesu sepanjang hari. Hahaha lembiknya aku.

Kadang aku sendiri rasa penat menjadi penakut begini. Aku cuma ingin berkerja dalam keadaan professional. Aku kasihankan isteri aku kerana dapat suami yang lembik seperti ini. Tapi aku betul2 penat dengan sikap ganas sepanjang aku berkerja kilang ini.

Aku cuba mencari kerja lain, aku telah lama rasa seperti ingin tukar bidang. Aku ingin berkerja dalam circle manusia yang baik. Tapi semua yang aku mohon semuanya ditolak.

Sekarang aku masih berkerja dan aku berkerja hanya kerana ingin mencari rezeki untuk keluarga dan mencukupkan komitmen. Tetapi jiwa aku kosong.

Aku penat, sedang mencari hala tuju hidup aku. Aku selalu rasa diri aku seperti bodoh dan tak guna. Melihat manusia lain yang berjaya aku terus berasa kecil dan hina.

Aku menyusahkan isteri dan keluarga jika berterusan begini. Aku tak tahu dimana hilangnya diri aku yang yakin seperti dulu.

Mohon doa dari semua untuk aku kembali menjadi tenang dan yakin dalam hidup. Mungkin ini ujian untuk aku, tapi aku bersungguh ingin keluar dari keadaan ini.

– Saya Lost (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit