Assalamualaikum wbt, bismillah.. Saya seorang yang sangat pendiam, waktu kecil saya lambat bercakap dan tidak tahu untuk respon. Saya ada seorang abang yang beza setahun, saya anak kedua. Abang saya mengalami kanser usus sejak bayi dan meninggal sewaktu umur 4 tahun.
Dari abang saya bayi ibu saya memang sebuk jaga abang sebab dah selalu keluar masuk hospital, duit dah banyak habis untuk pembedahan. Ayah saya terpaksa berpindah ke kampung ibu dan ulang alik ke tempat kerja yang jauh, pergi pagi balik malam.
Sebaik sahaja saya dilahirkan ibu saya terus hantar saya untuk dijaga oleh datuk saudara dan sejak itu saya diasuh oleh nenek dan nenek saudara bergilir2 termasuk moyang sampai masuk sekolah rendah saya pindah untuk duduk dengan keluarga sekejap dan cuti saja saya duduk dengan mak cik sebab nenek dah meninggal.
Saya rasa kurang diberi perhatian oleh orang tua, kalau duduk dengan keluarga sendiri pun, ayah asyik kerja, mak asyik tidur, saya jarang spend masa dekat rumah selalu sebuk dengan aktiviti sekolah, mengaji, kafa, kelas tambahan dan tuisyen. Sewaktu saya tinggal dengan arwah nenek waktu kecil, saya ada banyak pakcik2 dan makcik2 saudara yang semuanya kaki mengusik then saya start jadi takut dengan orang dan sangat pemalu.
Saya ingat waktu saya tinggal dengan nenek saya tak ada kawan kalau pakcik2 makcik2 saya tak balik kampung, saya main sorang2, datuk saya jaga kedai runcit dia lepas tu berkebun. Nenek saya pula ada penyakit kalau duduk sahaja terus terlelap, jadi saya ingat tiap2 hari saya akan main sorang2 duduk depan pintu atas tangga sorang tunggu mak saya balik ambik tiap2 hari sampailah mak betul2 balik. Saya ada dua orang adik lelaki yang tinggal dengan mak.
Dulu saya ingat, pernah lepas je saya balik rumah family nenek ikut sekali, mak nak keluar dengan adik beradik lepas tu saya nak ikut sebab saya suka keluar dan jarang dapat peluang untuk keluar biasalah budak2 mesti nak ikut, punyalah saya terkejar mak sampai sarung baju kat luar rumah, tapi tinggal saya macam tu je sebab kena teman nenek kat rumah, kereta dah tak muat kalau nak bawak nenek tak tahulah betul ke tidak sebab nenek dah biasa duduk sorang.
Disebabkan saya lambat bercakap tak tahu sebab apa, lambat paham campur malu, kalau jumpa orang tanya sapa nama umur apa2 memang mak yang slalu jawab memang saya tak diajar dah biasa macam tu dari kecil dan selalu cakap dekat orang kononnya saya ni pemalu sebagai alasan, mak saya banyak kali juga membebel kenapa saya malu sangat.
Dan saya rasa down sangat2 dan memang saya percaya yang saya pemalu waktu tu saya ingat saya seorang sahaja manusia yang pemalu saya ingat itu adalah perkara yang pelik atau disability dan saya rasa sangat rendah diri dan asing dari orang dan buat saya tak nak jumpa orang takut orang tahu saya pelik, malu.
Dalam umur 4 tahun saya dah start tidur berasingan, sorang2 dalam bilik gelap, mak tidur dengan adik2 dan ayah satu bilik malam2 kunci pintu, adik saya yang perempuan dua orang form 2 dan darjah 5 masih tidur dengan mak ayah.
Kadang2 saya rasa sunyi tak boleh tidur, keluar tengok tv dekat ruang tamu. Penah saya tantrum masa darjah 2/3 memang teruk saya rasa irritated sampai baling2 barang apa yang ada semua saya terbalikkan memang teruk sangat lepas tu ayah saya pegang rambut saya dan angkat saya, dia hayun saya pusing2 macam nak tercabut rambut terus saya senyap lepas tu barulah mak datang pujuk bawak maggi saya tak makan pun lepas tu mak peluk.
Seumur hidup 2 kali je mak peluk satu lagi lepas saya dapat 8A dalam PMR, waktu UPSR dapat 5A naik pentas sorang2, mak ayah tak datang. Saya memang pelik, kalau pergi sekolah macam tak terurus, selalu cikgu2 yang perbetulkan tudung, semua saya buat sendiri dari kecil sampai ada orang ingat saya tak ada mak sebab tak pernah nampak.
Darjah 3 saya dah kena jaga adik, salin pempes, basuh botol susu, buat susu, basuh pinggan masak telur, maggi, kemas rumah. Adik saya pulak buas2 memang jenis suka pukul2 dengan hanger, penyapu baling2 barang.
Waktu pergi Terengganu bercuti, adik saya buat bising dalam kereta, saya suruh diam, dia pukul2 saya sampai gaduh,mak ayah marah saya, saya cakap bukan salah saya terus mak ayah saya suruh diam then adik saya bising lagi ayah berhentikan kereta buka pintu dan tarik saya keluar dekat tepi jalan raya. Saya ditinggalkan dan terkejar2 kereta ayah sampailah ayah stop kereta.
Hari2 hidup saya rutin, bangun pagi pergi sekolah, balik sekolah terus pergi kafa balik kafa petang lauk semua dah habis goreng telur sendiri letak kicap lepas tu pergi tuition habis tuition dalam 10.30 tunggu ayah sampai then sampai rumah pukul 11.00 malam sampai rumah dapat la makan nasi goreng atau nasi lemak ayah beli kat luar mak saya memang tak masak.
Waktu kecil saya kurus sangat kalau balik rumah makan keropok atau minum air milo je sehari sebab tak lalu makan makanan luar penah sekali first time saya makan try juga makan kari ikan keli lepas tu demam dekat hidung asyik bau kari je.
Kalau duduk dengan nenek baru berisi sikit sebab selalu tengok nenek masak. Ayah saya rajin pukul saya start umur 5 tahun kalau malas pergi mengaji atau tadika, pernah saya dingin dengan ayah sampai sekarang saya kurang mesra, kalau ada masalah saya takkan beritahu sebab ayah slalu akan salahkan saya balik dan suka mengejek.
Pernah saya suruh ayah ajar math masa darjah 1 sebab saya slow, ayah marah2 lepastu kepak pencil. Mak pula dari kecil tak pernah ajar saya mengaji atau apa2 pun tak pernah ajar, mak pula tak pandai mengaji walhal nenek guru mengaji, kalau duduk dengan nenek, neneklah yang ajarkan. Darjah 5 saya dah rasa stress gila, lonely, pernah trauma tak boleh tidur malam 3 bulan lebih sebab dekat sekolah kaunselor pernah tunjuk video yang buat saya takut sangat2 walau macam biasa tapi efek dia besar.
Kalau takda aktiviti kat sekolah tetap juga balik lambat pukul 4 atau 5 kadang2 tunggulah seorang2 dekat guard orang lain dah balik. Disebabkan saya trauma masa darjah 5 saya jadi takut duduk seorang2 dan saya benci bilik saya sebab tu masa darjah 6 saya lebih suka pergi sekolah dan tuition.
Selalu terlelap pun sebab letih, time tu slalu jugak tidur lambat buat homework pukul 12-3 macam tu terlenalah. Kalau susah sangat nak tidur saya buka sebelah mata sampai letih then baru lelap kalau teruk sangat sambil pasang earphone dengar lagu atau tengok tv je. Disebabkan saya insecure saya ada selective mutism saya hanya bercakap dengan beberapa orang yang saya selesa selebihnya saya pura2 bisu.
Masuk sekolah menengah, saya duduk asrama. Masa form 1 saya sangat terbuka dengan orang, suka cari kawan baru dah start boleh bercakap dengan orang tapi problematic selalu gaduh dengan orang banyak konflik, orang slalu tak puas hati. After 1/2 weeks, saya homesick, saya rasa saya akan selama-lamanya stuck dekat asrama, rasa kesian plak kat mak ayah yang makin tua.
Mula2 tu rasa seronok jugak duduk asrama, jauh dari mak ayah, lepas tu saya start ada depression slalu sakit, demam, letih, gastrik. Asyik nak baring taknak turun prep, taknak makan, taknak mandi sampai kena libas dengan kawan sebab taknak turun prep saya jadi takut sangat2.
Saya ada satu buku diary saya luahkan dekat dalam tu then suruh kawan baca sebab saya dh memang taknak bercakap. Doormate dengan kawan2 bilik sebelah memang kasi gosip. Dah banyak kali saya skip kelas tuisyen sebab depression. Masa time tu saya tak tahu saya ada depression dan saya pula susah nak biasakan diri.
Orang ingat saya sombong, tak suka orang, suka tidur dan pemalas walhal saya nak jalan pun terhuyung hayang. Time tu saya tak tahu pun sombong tu apa memang lepas tu kena pulau teruk. Saya selalu alone.Saya cuma ada kawan rapat dekat kelas. Tapi terseksa jugak sebab hari saya dengar mcm2 orang fitnah saya sampai saya tak tahan saya pernah pukul orang.
Time form 2 perangai saya berubah jadi aggresive, aktif, open-minded, ceria happy go lucky tapi still kuat tidur. Dapat roommates gila2 masuk air saya jgk agak aktif dalam koko.Then roommate saya tu jadi bestfriend saya, memang saya suka sangat dengan dia memang kiatorang selalu gila2 bersama dengan kawan yang lain. Disebabkan suka sangat saya banyak spend duit beli benda pelik2 dekat diorg kononya ‘bff’ sngt. Sampai form 3 saya dapat anxiety teruk mungkin sebab PMR, saya tak lalu makan jadi susah nak bercakap takde mood.
Hubungan dengan kawan jadi regang dan kawan saya suka sangat tu pentingkan diri sendiri , suka manipulate, suka arah2kan saya. Then i decide nak menjauh lepas tu saya kembali alone, ada kawan yang tak berapa rapat dekat sekeliling.
Saya rasa macam nak kiamat, rasa macam semua orang akan tinggalkan saya sebab tu juga saya jenis suka pegang tangan, selalu nangis, selalu termenung tengok padang sekolah tengok kereta2 kat luar pagar sekolah, suka bersendiri, selalu rasa saya kurang dari kawan2 yang lain, rasa down, rasa rendah diri, rasa macam selalu diperhatikan, rasa macam orang tak suka, hilang fokus, pelupa, selalu buat salah kecil contoh macam ejaan, rasa teruk sangat, selalu sakit didada, bibir pucat, rasa lonely sangat, tengok orang lain gelak2 buat lawak pun kesian, tengok cikgu datang mengajar hari ada yang duduk jauh rasa kesian sangat2, dengar lagu2 sedih rasa panic berpeluh tangan, selalu panik, selalu sakit, sakit mata, demam dan gastrik, takde perasaan, takde nafsu.
Lepastu saya jadi pendiam sangat2 dengan kawan2 rapat pun diam ja, rasa pilu, penah rasa nak pingsan. Jadi paranoid, panik macam terkejut tiba2, tengahari balik sekolah tak lalu makan terus balik bilik tidur tarik selimut sebab sejuk sangat2 walaupun tengahari, rasa jauh dari orang. Tengok orang je rasa macam dia nnti mesti tak suka atau menyampah dengan aku jugak sebab banyak orang salah faham dengan saya dan saya pulak susah nak explain.
Pernah 3/4 minggu tak balik rumah, kena panic, depression, anxiety dan takut kena tinggal serentak masa time tu ada program kat sekolah lepas balik je rasa macam nak pengsan. Saya pun tidurlah kat ruang tamu sebab dh letih campur perasaan tu semua rasa macam ada bomb kat dada.
Saya pulak kalau lelap mesti mimpi buruk macam kena reject, kena palau, orang tak suka, kena marah all negatif kadang2 mimpi benda pelik2 bila bangun mesti terkejut takut gila. Waktu saya tidur tu saya tak sedar pun hujan,lepas tu kilat kuat sangat sambar moderm wifi rumah, saya terkejut dengan rasa panik dahlah rasa takut kena tinggal.
Lepas saya tengok saya sorang2 je terbaring dekat atas lantai petang(saya tak suka petang sebab saya rasa homesick gila, sedih gila bila petang)tu dengan kipas tak buka, lampu tak buka. Sorang2 dalam gelap dengan panic rasa macam kena tinggal dengan hujan wifi terbakar sampai black out lepas tu saya just sambung tidur. Form 4 dan form 5 saya depression, panic,stress,trauma dan paranoid tambah pula ayah saya tiba kena strok haba, ada masalah tyroid saya jadi tak boleh fokus belajar.
Bila buka ja buku contoh buku biologi terus berderai air mata, apa yang saya belajar tak masuk otak.dekat kelas asyik penat tak boleh nak fokus, anxiety plak. Saya hilang fokus. Memang hari2 stress sangat sebab saya paranoid. Time tu baru saya perasan bila nak bercakap jadi takut2, rasa macam nak keluar air mata.
Saya takut kena judge. Mental saya problem, saya memang genetik muka garang tambah pula panik memang muka saya garang gila sebab tengah tahan panik dan ofcourselah susah senyum. Nak bercakap pun susah fobia.Kalau bercakap pun kadang2 orang tak faham. Selalu blur macam tak faham orang.
Selalu termenung. Murung. Sensitif.
Lepas saya sambung belajar lagi susah, orang pulau saya kaw2, taknak group dengan saya, tak suka saya, gosip tentang saya, perli2,g unakan saya, ambil barang saya suka hati, tak hormat saya, selalu cakap kuat2 bagi saya terasa. Down sangat2. Orang tak kisah pun dan saya tak salahkan diaorang sebab salah saya. Asalnya memang semua orang ok tapi saya yang tak boleh.
Masa Form 3 pernah saya tegur sorg senior pasal aurat, disebabkan saya depression mudah letih dan tak fokus saya ada buat silap skit, dan senior tu plk ugut2, buang barang2 saya, sabotaj barang2 saya, ada barang yang baru beli berderai air mata ingat ayah susah payah nak beli barang2 saya sebab ada yang baru beli berapa kali je guna, bukan beli guna daun.
Lepas peristiwa tu saya demam. Dan masa saya sem 3, few things happen dan saya dh takde anxiety, depression, cuma kesan saja yang tinggal macam trauma takut kena judge takut orang tu boleh sampai kena panic attack sebab traumakan takut semua tu jadi balik memang macam terkejut rasa macam gayat kat dada. Cuma saya memang susah nak buka mulut, tulis taip boleh.
Kalau cakap rasa macam tak real rasa macam mimpi, rasa susah rasa berat rasa macam nak nangis sebab trauma. Saya pulak jenis people pleaser memang dengan masalah saya ni saya takut orang terasa lepas tu akan jadi mental drain/exausted rasa penat sangat2 dekat dalam.
Saya jadi numbness takde rasa apa2 happy pun tak excited pun tak sedih pun tak marah pun tak cuma rasa penat .Saya rasa nak nangis juga sebab tak tahu apa punca dia, rasa dia macam awal2 nak kena depression. Saya kena asingkan diri then few days lepastu baru ok balik. Saya pun tak tahu kena apa dengan saya, nak jumpa pakar susah.
Mungkin saya masih depression cuma saya dah lali. Saya dah penat sangat2. Orang selalu cakap saya slow, saya cuma tak nak go hard on myself saya risau kalau kena dep balik. Dari segi akademik, sosial, hubungan interpersonal dan banyak lagi memang terganggu. Kawan2 rapat yang saya ada banyak yang toxic dan saya dah cut off.
Now im alone. Ada juga ke orang yang jadi macam saya ?
– Silent Life (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit