Entah kali keberapa aku submit confessions ni tapi still tak approved. Tak tau mana silap nya. Tapi aku betul2 harap kali ni diapproved. Tolong ye admin. Sebab aku betul-betul dah lost dah ni.
Pengenalan ringkas, nama aku Siti Sifar, umur 33 tahun, dah berkahwin 4 tahun, ada anak sorang dan aku bekerja. Suami aku ok je. Gaduh2 biasa tu selalu je tapi tak pernah lama.
Aku ada masalah yang melibatkan diri aku. Tak tau nak describe macam mana. Tapi ni bukan story lucah tau. Straight to the point je ye.
Aku seorang yang tak suka melakukan hubungan intim. Tak ada keinginan dan kalau tak ada pun tak apa. Aku tak normal ye sebagai seorang wanita?
Awal-awal kawin dulu aku taat dan tak pandai nak menolak sebab aku fikir tanggungjawab and takut sangat dosa sebab tak bagi hak suami.
Lepas ada anak aku cepat stres and makin penat. Tapi orang lain pun penat jugak elok je masih ada minat untuk hubungan intim. Ada yang kalau boleh hari-hari. Bingung aku.
Ada hari aku dah pandai tolak permintaan suami. Aku tau berdosa besar. Tapi aku tak boleh bila aku tengah tido tiba2 diganggu tiba-tiba.
Kalau aku buat pun aku rasa aku dalam keadaan terpaksa dan tak suka. Berdosa kan.
Puas aku fikir kenapa dengan aku? Mungkin ke sebab dulu masa aku darjah 2, aku ada pengalaman dic4bul masa tido beramai2 di kampung oleh atuk saudara aku.
Memori tu jelas dan aku sangat benci. Benci nak ingat. Benci sebab aku tak menjerit dan melawan sedangkan masa tu mak aku ada je sebelah aku tapi mak aku tak sedar. Aku benci moment tu.
Bila dah kawin ni, aku tak suka sentuhan dan hubungan intim tapi bukan bermakna aku tak sayang. Aku sayang suami aku. Cuma aku sendiri tak tau kenapa dengan aku.
Malam semalam, aku betul-betul tak nak dan menolak ajakan suami. Sampai aku menangis teruk sampai pagi.
Aku fikir kenapa aku perempuan. Kenapa aku perlu buat semua ni. Perkara yang aku tak suka. Aku rasa nak jerit. Suami tak tau punca.
Dia tak marah tapi pelik tengok keadaan aku. Aku tau malam tu lagi sekali aku dilaknat Allah dan malaikat sebab menolak permintaan suami.
Tapi aku betul-betul tak boleh buat. Aku rasa tak selesa dan sakit. Kenapa orang lain enjoy tapi aku tak. Aku tak suka.
Ya Allah aku pening lah fikir. Rasa teruk nya diri aku ni. Aku kerap terbayang moment aku dicabul dulu. Rasa jijik sangat.
Aku rasa aku macam diro*** sebab rasa terpaksa buat. Kadang rasa macam pelac** . Otak aku dah tak betul.
Aku tau kalau ditakdirkan nyawa aku ditarik kejap lagi aku tau dah aku dihumban ke mana. Ampun kan aku.
Aku berperang dengan diri sendiri. Dengan trauma sendiri. Sampai aku terfikir patut ke aku makan pil perangsang nafsu. Sebab aku tak nak jadi wanita yang terlaknat.
Aku tak nak Ya Allah….
Aku sampai fikir nak suruh suami kawin lain dan lepas kan aku. Sebab aku tak normal macam wanita lain. Patut ke aku cerita kisah aku pada suami?
Aku takut penerimaan dia dan tanggapan dia. Aku sayang kan dia tapi entah lah. Sampai bila aku nak nafikan hak dia ke atas aku.
Bantu aku semua..
– Siti Sifar (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit