Hai, kat sini aku nak cerita bagaimana aku berjaya tinggalkan seorang lelaki yang ada dalam hidup aku selama 16 tahun. Kami bersama dari umur 9 tahun sehinggalah tahun ini, usia aku 25 tahun, aku nekad untuk tinggalkan dia. Kenapa? Kalau nak tahu, kena baca sampai habis.
Hubungan kami bermula sebagai kawan, tetapi bila masuk darjah 4 sampai darjah 6, satu kelas heboh yang kitorang bercinta. Alaaa standard budak budak sekolah, tulis nama kat papan hitam xxxx love xxxxx ntah pape baru darjah 4 kot! Bila benda tu jadi camtu aku naik angin tapi aku geram dengan dia sebab dia tak pernah nak padam benda tu kat papan hitam. AKU JUGAK YANG KENA BUAT SEMUA dan aku wondering mana benda tu datang sebab aku tak pernah cakap aku suka dia ke apa kan, so aku selalu lah marah dia sebab tu. Walaupun aku marah benda ni tak berhenti, so aku buat bodoh jelah apakan daya kan.
Masuk sekolah menengah, kitorang terpisah, dia masuk sekolah lelaki dan aku masuk sekolah perempuan. Tapi masa tu kitorang contact pakai kad raya, setiap tahun tak pernah miss bagi kad raya sampailah kitorang tingkatan 3, masa tu dah ada Friendster. So selalu lah kitorang chatting dan bertukar fon nombor sampai lah tiba-tiba dia confess. Aku masa tu terkejut dan masa tu aku takder feeling pape kat dia, so aku reject. Kebetulan pulak masa tu, aku ada pakwe so selaku perempuan yang setia, aku tolak dia. Tapi masa tu kitorang masih berkawan macam biasa.
Habis SPM, pakwe aku tinggalkan aku dengan alasan “awak terlalu baik untuk saya”. Yessss cliché nak mampos, so masa tu aku meroyan teruk, aku tak boleh terima kenyataan. Yelah, first time kan kena tinggal, budak budak lagi pulak masa tu, tak matured. So, masa ni lah si kawan aku ni jadi my shoulder to cry on, dekat dia lah aku mengadu, dia lah yang melayan aku meroyan, buat aku gelak, happy semua. Sampai tiba-tiba dia confess lagi sekali. Masa tu, aku tengah terluka, down so aku reject dia lagi sekali. Aku cakap aku betul-betul anggap dia macam kawan je.
Masuk asasi, aku bercinta lagi sekali (ya ya, aku tahu, mesti korang tengah rolling eyes kan) dan kawan aku tu tahu. Kawan aku tu dah naik pangkat jadi bestfriend aku, so semua benda dalam hidup aku, aku update kat dia and dia pun sama. Tapi bercinta kat asasi tu kejap je, tak sempat habis asasi dah putus hahaha. Masa ni kawan baik aku tengah buat diploma so lagi sekali dia lah yang menghiburkan hati yang berduka lara tapi kali ni dia dah tak confess. Maybe masa ni dia pun dah suka orang lain kot.
So aku masuk degree, dia buat diploma dan kitorang masih berkawan. Kawan rapat giler. Best friend till jannah lah kononnya. Lagi lagi bila aku dah takder pakwe so semua benda aku cerita je kat dia. Masa tu kitorang punya friendship dah takde boundary. Secara tak sedar sebenarnya kitorang dah treat each other macam dalam relationship tapi tak declare. Tapi sumpah tak sedar sebab masa tu dedua single so tak de sape yang nak marah. Lagi best sebab kitorang boleh sembang pasal crush secara terbuka. Dia cerita pasal crush dia, aku cerita pasal crush aku tapi at the end of the day kitorang akan cari each other jugak. Dah macam jadi safe place untuk satu sama lain.
Sampai lah satu hari tu aku rasa aku dah tersuka dia. Aku start jadi possessive dan aku takut. Aku takut kalau aku bercinta dengan dia, dia hilang dalam hidup aku macam semua laki yang aku pernah bercinta dulu. Dia pernah cerita yang ada sorang perempuan ni suka dia dari sem 1 lagi, masa tu dia sem 5. So, aku suruh dia accept perempuan tu sebab aku cakap, aku yakin aku takkan mampu jaga dia macam perempuan tu jaga dia. Surprise surprise, dia betul betul bagi perempuan tu chance and MASA TU AKU REALIZE YANG AKU BETUL BETUL SUKA DIA DAN AKU TAK BOLEH TENGOK DIA DENGAN PEREMPUAN LAIN.
Tapi masa tu aku kawan lagi dengan dia sebab aku fikir, masa aku ada pakwe aritu dia steady je kawan dengan aku walaupun aku tahu masa tu dia suka aku. Tapi tulah, aku ingat lagi aku ponteng kelas sebab aku tak berhenti menangis bila tengok dia upload gambar dia dengan makwe dia kat instagram. Roommate aku balik kelas terus peluk aku maybe sebab masa tu aku nampak macam dah nak mati kot. Tapi masa dia dengan makwe dia, dia still contact aku sebab nak update pasal makwe dia, aku layan je walaupun hati ini terluka. Sampai lah aku dah tak tahan, aku terus terang, aku cakap aku tak boleh kawan dengan dia sebab aku tak boleh tengok dia dengan makwe dia tu.
So malam tu kitorang end our friendship over the phone. Dia cakap, dia pilih aku over makwe dia tapi aku tak bagi sebab aku yang suruh dia pergi bercinta dengan perempuan tu kan, so biar aku tanggung sendiri akibat dia. Malam tu we both cry sampai sakit kepala bangun pagi esok aku mintak maaf cakap nak kawan balik. Yesss, I know, drama nak mampus. Dia accept permintaan aku tapi start daripada haritu lah hubungan kitorang jadi complicated. Dia contact aku macam biasa tapi aku tahu yang dia ada makwe so aku adakan gap sikit sebab aku tak nak makwe dia terluka.
Dalam 3 ke 4 bulan rasanya kitorang tak contact tiba-tiba dia datang bagitahu yang dia dah clash dengan makwe dia. Aku rasa bersalah tapi dia cakap bukan salah aku but still aku rasa bersalah dengan perempuan tu. Lepas tu kitorang kembali dengan hubungan kawan yang takde boundary, teman tapi mesra or whatsoever. Lepas tu dia habis diploma and sambung degree, relationship kitorang masih macam biasa.
Tahun 2015, aku dapat tahu aku ada cyst, kena buat operation. Major operation jugak lah sebab cyst aku besar gila, 15×8 cm so masa tu aku sedih, aku cerita kat dia sape yang nak aku kalau tahu aku dah cacat nanti, sebab one of my ovary kena buang. Then dia tetiba cakap confess, dia cakap dia sayang aku lebih dari kawan. Ya, ya saat saat yang korang nantikan dah tiba, kitorang bercinta. Dalam 5 bulan rasanya kitorang bercinta tiba-tiba dia cakap dia suka kan aku sebagai kawan je. KORANG FAHAM TAK MACAM MANA PERASAAN AKU MASA TU?!
Aku cakap ok fine, pergi cari perempuan yang boleh buat dia happy sebab at the end of the day aku nak dia happy sebab aku sayang dia. Tapi masa tu dia still dengan aku, dia cakap dia takkan tinggalkan aku, and yes dia betul betul dengan aku. Dia ada je dalam hidup aku walaupun kami dah kembali sebagai kawan, kadang kadang aku keliru dan aku rasa dia pun sama sebab kitorang selalu fall out of boundary. Sampai aku dah tak boleh beza, kitorang berkawan ke bercinta ni?
Aku pernah confess, tapi dia akan cakap yang dia boleh sayang aku as kawan je. Tapi, cara dia layan aku tu memang lebih dari kawan. KALAU ORANG TAK LEAD KITA TAK FOLLOW LAH. Tapi tulah, aku follow the flow. Aku fikir kalau dia jodoh aku, tak declare pun boleh kahwin kan hahahahaha ayuh gelakkan aku beramai-ramai.
Sampai lah April 2017, kitorang accident kereta, teruk jugaklah. Kereta aku masuk bengkel 4 bulan, bahagian depan hancur tapi Alhamdulillah kitorang berdua just luka kecil je tapi aku trauma teruk.
Dan di sini lah semuanya berubah.
Aku jadi clingy, extra clingy sebab aku takut kehilangan dia. AKU DENGAN DIA DAH HAMPIR MATI MALAM TU SO AKU TAK NAK RASA KEHILANGAN DIA LAGI SEKALI. Tapi aku silap sebenarnya, kalau Tuhan nak ambik, masa hidup pun dia boleh ambik dari hidup aku. And yes, dia menjauh, aku tak faham kenapa dia jadi macam tu, kenapa dia macam nak tinggalkan aku. Kitorang start gaduh, gaduh yang berminggu tak tegur, yang sampai aku rasa aku dah benci dia sangat, gaduh yang takkan baik aku rasa aku takkan baik balik dah. Bila aku tanya, kita ni apa? Dia jawab kawan. Tapi setiap kali aku merajuk, dia pujuk aku. Benda ni berterusan dan kami berdua penat.
Setahun. Setahun aku merana sebab dia. Aku macam hilang diri sendiri, aku takde semangat nak hidup, aku pikir macam mana aku nak buang dia dari hidup aku? 16 TAHUN TU BUKANNYA KEJAP. 85% HIDUP AKU ADA DIA. Banyak benda yang kitorang buat sesame. Aku membesar bersama-sama dia. Dari kecik, remaja, awal dewasa, dewasa, first time ambik lesen memandu, first time jauh dengan family, konvo dia, konvo aku, first accident… tu yang besar, yang kecik? Tengok tempat best, ajak dia pergi, tengok makanan best, try sesame, tengok movie share, dengar lagu share, tengok video lawak share, kalau aku list semua memang boleh mengalir air mata gais huhu.
Dia sebahagian dari aku, aku sebahagian dari dia. Itu yang aku tak boleh nafikan. Tapi makin lama aku makin merosot, aku takde mood, aku takde semangat, aku asyik fikir dia je. Yes, aku lost. Lost yang teruk and yang buat things lagi worst ialah dia tak ada dengan aku masa tu. Kita boleh tahu lah bila orang start treat kita differently. Aku jadi obsess dengan dia tapi dia abaikan aku, aku wassap tak balas, call tak angkat. Dia treat aku ikut mood dia, kalau dia nak layan dia layan, kalau dia tak nak dia ignore. Lagi lah aku rasa insecure. Tapi sebab sayang aku bertahan.
Sampai satu masa, aku penat, aku dah tak mampu, benda ni makin lama makin terseksa. Korang boleh bayang tak, sampai satu tahap aku takder mood nak makan, naik angin sebab benda kecil, tak boleh tidur. Lepas accident tu aku selalu kena panic attack, aku selalu terjaga dari tidur sebab mimpi masa accident haritu, bila aku terjaga, aku sedar dia dah takder, aku menangis, terus tak boleh tidur. Emosi aku terganggu. Fizikal aku pun terjejas. Orang yang rapat dengan aku je yang tahu semua ni.
One day, kawan aku sarankan aku buat istikharah sebab aku macam berada dalam satu rantaian masalah yang tak selesai. Aku cakap aku dah buat, tapi aku nampak dia (sebenarnya masa ni aku memang dibayangi rasa sayang pada dia) sebab tu aku bertahan. Tapi kawan aku suruh aku bangun buat solat tahajud, solat taubat, solat hajat dan solat istikharah 40 hari non stop. Jadi, aku try buat semua ni sebab aku nakkan jawapan. Aku dah tak nak jawapan dari dia, sebab setiap kali aku tanya dia, dia cakap aku kawan then aku lari, dia pujuk (maybe sebab dia sayangkan friendship kitorang sedangkan aku dah bertegas yang aku memang dah anggap dia lebih dari kawan). AKU BERTEGAS, AKU NAK JAWAPAN DARI TUHAN.
Lepas tiga hari aku buat, dia yang dah 2 minggu tak cari aku, tiba-tiba cari aku. So masa tu aku fikir, adakah ini petunjuk atau ujian? Tapi aku tak berhenti, aku buat lagi sebab aku dah niat nak buat 40 hari. Hari ke 12, yang ni epic sikit scene dia. Petang tu aku sembang dengan mak aku, dia tanya aku dengan kawan tu macam mana? Apa status aku dengan dia? Aku pun cerita lah yang aku tak tahu. Aku cerita kat mak aku yang aku buat istikharah semua sebab aku nakkan jawapan then mak aku cakap teruskan. Apa pun keputusan aku, mak aku sokong.
Malam tu, aku tergerak hati nak wassap dia, dia reply je macam biasa je. Aku tanya dia buzy tak then dia cakap dia ada hal. Ok, aku pergi tengok story dia sebab biasa dia memang update semua benda kat situ. Bila aku tengok story dia, dia kat event apa entah, pergi tengok crush dia. Dulu dia pernah citer kat aku yang dia suka this girl tapi dia serba salah nak try sebab dia pikir aku. Takderlah dulu sangat, baru tahun lepas dia citer kat aku so kat situ aku jumpa lah bukti yang dia tengah try perempuan tu. Masa tu aku rasa kosong. Aku tak nangis pun. Aku tak sedih pun. Aku just rasa marah sebab aku rasa dikhianati. Tapi aku rasa lega bila aku jumpa jawapan yang aku nak, maybe berkat doa mak aku kot. The world cannot hurt you when your mummy loves you. So aku screenshot dan hantar benda tu kat dia dengan caption “You know how much I love you tapi macam ni je kau buat aku. Siapa yang lebih kejam antara kita?” Pastu aku tidur sebab aku kena bangun awal kan esok. Again, petunjuk ke ujian?
Ok, dia reply lah wassap aku tu, dia cakap dia tak kejam sebab dia dah terus terang kat aku yang dia anggap aku kawan. Ya, memang dia cakap macam tu tapi cara dia layan aku tak define macam tu. Dia cakap dia dah penat dengan aku so aku macam ok, aku terima je semua benda yang dia cakap. Cara dia cakap tu macam aku lah yang terhegeh hegeh kat dia, macam aku sorang je yang gilakan dia. Sedangkan dia lupa, dia yang try aku sampai aku fall dekat dia and bila dia dapat dia tinggal aku macam tu je. Tapi at the end dia mintak maaf sebab dia diam, dia tak tahu nak terus terang macam mana kat aku. SEE? LELAKI!
Tapi aku tak marah, aku cakap aku tak kisah sebab aku tak nak jawapan dia. Aku nak jawapan dari Tuhan. Dan, bila aku dapat jawapan ni, aku tenang. Sedih, tipulah tak sedih sebab aku manusia. Tapi aku boleh terima. Aku sedih tapi aku tenang. Aku sedih bila pikir dia sanggup buat semua ni kat aku, lepas semua benda yang kitorang lalui, selepas segala pengorbanan aku untuk dia..sebab aku sayang dia. Tapi, aku redha, mungkin setakat ni jodoh aku dengan dia. Mungkin kalau diteruskan, kitorang lagi terluka. Mungkin aku bukan jodoh dia yang tepat. GOD JUST SAFE ME FROM A LIFETIME HURT.
Aku rasa, tanpa tahajud, tanpa janji janji Tuhan, aku tak akan sekuat ni dan aku tak mampu untuk menceritakan semua ni. Aku tahu susahnya nak move on. Dua kali dalam hidup aku, aku cuba move on. Masa tu aku nak move dengan manusia, aku cari manusia tapi sebenarnya aku semakin terluka. Sebenarnya bila nak move on dari manusia, minta dari yang menciptakan manusia. Kalau DIA boleh wujudkan rasa cinta tu, DIA juga lah yang padamkan rasa tu. Percayalah. Aku sebenarnya bukannya baik sangat tapi bila aku buat benda ni dan aku rasa kesannya, aku terus rasa betapa hinanya aku di mata Tuhan sebelum ni. Kita rasa kita boleh kawal keadaan, tapi sebenarnya tak. Bila kita sandarkan hidup kita pada DIA, apa yang jadi, baik ke buruk, kita akan terima dengan hati yang terbuka dan lebih berlapang dada.
Aku share semua ni bukan sebab nak berlagak nak cakap aku baik sebab aku bangun tahajud ke semua, tapi aku nak semua orang tahu yang DIA Maha Menyembuhkan segala sakit, segala duka yang ada dalam dada, yang kita simpan, yang jelas dia pandangan, DIA tunggu kita mintak je. Insya Allah Dia akan bagi. Pasal kawan aku tu, aku dah maafkan dia. Kita berdua sama buat silap tapi aku tak rasa aku boleh terima dia lagi dalam hidup aku. Cukuplah dia tahu yang aku tak simpan dendam tapi aku harap dia tak muncul lagi dalan hidup aku.
Aku akan teruskan lagi dengan Tahajud aku ni sampai hari ke 40 supaya aku lebih tenang. Maksudnya bila aku terjumpa dia ke nanti, aku ok dan takder lah balik menangis di bucu dinding macam dulu. Korang semua doakanlah aku istiqamah even lepas 40 hari aku teruskan lagi. Dalam mencari dia, aku terjumpa Tuhan dan aku lebih suka aku yang sekarang. Semoga dia tidak kembali jika niatnya hanya sekadar melukakan.
– D
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit