Salam semua. Ini sekadar luahan hati, saya harap anda baca dengan minda terbuka dan bayangkan anda berada di tempat saya.
Baru baru ni, saya buat satu kesilapan yang saya memang menyesal, tahu salah dan nak berhenti tapi emak dapat tahu dulu. Saya secara sengaja tunjuk aurat saya kepada lelaki yang akan dikahwini nanti tapi lambat lagi. Saya bersalah apa yang saya dah buat dan sedar tak patut buat pun. Keluarga saya alhamdulillah pentingkan agama walaupun tak alim mana, cuma tindakan saya sekali tu, saya tersilap langkah. Emak saya dah pun slow talk dengan saya, tegur secara personal walaupun saya agak marah dengan tindakan dia yang dapat tahu dengan cara yang saya kurang puas hati. Saya bukan jenis melawan. Rasa nak lawan tapi takkan buat. Saya dah berhenti buat perkara tersebut, meminta maaf dengan mak ayah dan selebihnya antara saya dengan Allah. Lelaki tu pun dah minta maaf dengan mak ayah saya. Tapi apa yang saya rasa terpulau kat sini bila saya dapat tahu emak memburuk burukkan saya pada kakak. Itu pun saya terdengar tanpa sengaja. Saya kenal emak saya. Cara dia bercerita… Saya rasa sangat sakit hati dan rasa nak pukul dada sendiri. Tapi tak mampu nak buat apa. Ayat ayat yang dia cakap kat belakang saya memang lain dengan apa yang dia kata waktu tegur. Ye saya tau emak memang patut tegur. Saya terima walaupun cara dia susah untuk saya terima. Saya rasa sungguh tak adil saya dihakimi dibelakang sedangkan saya dan emak tahu hubungan kami tak serapat mana. Saya memang tak percaya dengan emak sendiri. Takperlu kata syurga bawah telapak kaki ibu, ibu kenal anaknya dan sebagainya. Hubungan kami memang jauh tapi bila dapat tahu apa yang dia kata tentang saya dibelakang, saya rasa tertipu. Ibarat orang kata depan lain, belakang lain. Emak memang sangat rapat dengan kakak. Semua perkara akan dikongsi. Sampaikan emak tunggu panggilan kakak sebab tak sabar nak cerita. Saya akui saya sendiri cemburu. Saya memang langsung tak rapat dengan emak. Saya memang ada niat nak kongsi segala masalah dan cerita pada dia, tapi sejak tahu apa yang dia fikirkan tentang saya, rasa takpercaya langsung dah. Yelah, apa gunanya kalau saya buka cerita tapi kat belakang macam tu. Saya tahu tak patut kata emak macam tu, tapi orang takkan faham bila tak berada kat tempat saya. Bukan sekali dua emak cakap belakang, tapi dah berkali jugak saya dengar. Saya selalu down sebab mak saya. Kalau berkaitan dengan emak, saya senang terguris, sensitif, mudah terasa. Saya takpernah ada masalah dengan orang lain atau kawan. Saya sangat terasa hati selama ni.
Sejak saya tahu tu, saya mula rasa asing sangat dengan keluarga sendiri. Rasa kurang yakin, takpercaya dengan keluarga sendiri. Rasa dihakimi atas apa yang saya dah buat. Saya rasa tak adil emak cerita kesalahan saya. Rasa aib dibuka. Saya rasa malu. Kadang sampai terfikir, orang lain tu biasa je buka aurat sikit tapi mak buat saya rasa kena judge. Astaghfirullah. Mak pun ada buat kesalahan. Tapi saya diamkan je. Tiap kali nak fikir positif, pandang side baik, rasa terhimpit dengan masalah tu.
Dan sejak dari tu, saya lebih banyak berdiam diri. Sebelum ni memang pendiam pun. Bila dengan keluarga, saya macam tak wujud kat situ. Rasa sakit sangat kena pulau macam tu. Emak siap kata bila ada gathering, sunyi sangat bila yang lain tak ada, sedangkan saya ada je masa adik beradik yang lain tak ada. Saya terpaksa buat buat okay depan dorang, lagi lagi mak. Bila airmata nak tumpah sanggup tahan taknak bagi nangis. Nak tunjuk okay je. Taktahu lah. Saya buntu. Rasa dipulaukan sangat. Cakap baik baik dengan mak? Benda yang sama jadi… Mesti cerita dengan kakak. Depan okay, belakang cakap lain. Nak nangis semahu mahunya tapi tetap rasa pedih pendam sorang diri.
Saya harap sangat ada seseorang yang saya boleh berkongsi rasa sebab selama ni pendam sendiri je. Perasaan bila memendam sorang sorang tu sangat pedih. Bukan apa, tak semua orang yang kita boleh berkongsi cerita.
Saya tak tahu. Tak tahu apa nak buat. Nak teruskan macam ni je ke? Sampai bila nak memendam? Sampai bila nak macam ni dengan emak… Pendapat korang?
– Sis tertekan