Ketagihan Yang Menyiksakan

Assalamualaikum, terima kasih admin sebab sudi kongsikan luahan aku ni, aku sebenarnya tak ada tempat nak meluah dan aku harap ada yang sudi berikan pandangan ikhlas tentang masalah aku ni.

Nama aku Fakhrul (bukan nama sebenar), seorang suami dan ayah kepada 3 orang anak.

Secara keseluruhannya, kehidupan aku dan rumahtangga aku baik. Just waktu ni aku sedang diuji kewangan, plan untuk selesaikan tu sedang berjalan.

So aku straight to the point, since aku kecil sebenarnya, memang aku dah ketagih o*ani. Punca dia adalah, parents aku selalu kantoi dengan aku masa kecil bila diorang bersama, dengar bunyi dan nampak. Kesan dia besar dalam kehidupan aku.

Mak ayah aku bercerai waktu aku darjah satu, so childhood aku gelap.

Aku ringkaskan, aku datang dari broken family. Since aku sekolah menengah, aku dah start ketagih p*rno, tapi waktu tu aku still counter balik diri aku, aku banyak join tabligh dan belajar agama.

Nilai agama yang aku ada, aku faham benda ni tak betul dan merosakkan.

Cuma disebabkan aku kurang kasih sayang, aku always tertagih-tagih kasih sayang seseorang, plus masalah h*rny aku dah out of control.

Banyak ujian hidup aku, nak cerita sangat panjang, alhamdulillah aku berjaya lanjutkan pelajaran ke university.

Since aku form 5 aku dah nekad nak kahwin awal sebab aku nak solve kan masalah diri aku.

Alhamdulillah, jodoh aku awal, aku menikai isteri aku di tahun 3 aku di university.

Jadi antara niat aku kahwin ni, sebab aku nak melegakan tuntutan syahwat aku yang abnormal ni, yang kesan daripada parents aku dan ketagihan o*ani dan p*rno ni.

Sekarang dah 5 tahun berkahwin. Secara jujurnya, aku tak boleh tinggal sepenuhnya lagi masalah aku ni.

Daripada awal aku mencuba dan mencuba, paling lama aku bertahan sebulan, tapi kesan lain pula aku memujuk isteri aku untuk bersama setiap hari pula.

Aku pernah discuss dengan isteri aku, tentang masalah aku, tentang ketagihan aku, aku pernah je kantoi surf p*rn tu kat fon sekali sebab tertidur, selain tu aku tak tahu lah wife aku tahu ke tak.

Aku pernah terangkan masalah ni pada isteri, aku mohon kat dia, aku tak kisah dia tak pandai masak, rumah bersepah, tak jaga makan aku, semua aku boleh buat..

Aku mohon kat dia jangan reject bila aku ajak bersama je. Bantu aku kat sini je. Aku kata aku sedang berusaha nak tinggalkan o*ani dan p*rn.

Aku hilang focus bila h*rny tu datang, kadang tak kira masa, aku tak boleh buat kerja.

Awal dulu banyak kali juga dia reject, tapi sekarang ni better tapi still kena reject juga.

Aku faham dia berkerja penat, sampai aku pernah nego, kalau tak dapat setiap hari, 2 hari sekali pun dah cukup.

Masalah dia adalah, aku teramat stress bila aku direject.

Aku stress dengan dilema dalam minda aku.

Ketagihan tu datang aku tak boleh kawal, aku usaha nak lepaskan di jalan yang halal, tapi wife aku tak cuba nak bantu aku, then mula lah aku rasa nak tengok p*rn.

Actually, aku tak puas dah pun tengok p*rn. Lepas aku tengok p*rn, aku still tak tenang, makin stress. Cepat nak marah. Tapi h*rny aku tak hilang, aku jadi sentiasa nak baran, mood always spoil.

Pada waktu ni, aku sebenarnya sedang pursue career aku, untuk jadi seorang yang berjaya, tapi aku rasa benda ni menghalang aku.

Jadinya, aku selalu gaduh dan dingin dgn wife disebabkan benda ni. Gaduh pasal benda ni pun aku jadi stress.

Rasa macam bodoh gaduh pasal ni, orang lain gaduh untuk majukan hidup, aku pula nak gaduh pasal nafsu.

Minggu ni pun aku tgh gaduh dengan wife aku, malam semalam aku mohon kat dia, dia kata penat sebab tempat kerja dia banyak event.

Pagi esok pula aku cakap lagi, malam nanti boleh ke nak bermanja dengan dia, dia terus kata penat lah.

Aku bukan lah tak boleh faham langsung, atleast bagi lah jawapan yang menjaga hati sikit, atleast cakap, “kita tengok petang nanti ya, kalau badan larat kita on, kalau letih kita rehat dulu, then kita on.”

At least kalau di jawab macam tu, aku tahu lah aku akan dapat.

Sebenarnya, disetiap kali dia reject aku, aku always dah berazam aku tak minta lagi dah. Sebab yang bermasalah aku, bukan dia.

Disebabkan aku berharap pada dia sebagai seorang isteri, aku jadi kecewa bila aku tak diterima.

Dalam kepala aku lately ni dah mula dah nak fikir yang bukan2. Nak cari call girl lah, cari perempuan dark side kat Twitter lah, makan luar lah.

Tapi iman aku ada lagi kot, sentiasa ada bisikan, masalah yang diselesaikan dengan masalah, akan jadi double masalah. So hidup aku tak bahagia juga lepas tu.

Ada je terfikir nak pergi pejabat agama, nak serah diri je pergi kaunseling, tapi rasa malu lah. Aku rasa reason ni macam bodoh je. Aku rasa benda ni penyakit. Aku tak tahu lah.

Sekarang ni, aku cuba all the positive thinking, aku nak berdamai dengan takdir lah kot. Mungkin ini ujian untuk aku.

Aku pun tak nak lagi lah, minta dengan wife, sebab aku tahu aku jadi stress bila terima rejection.

Aku cuba lah slowly, bertahan semampu mana, kalau memang worst aku akan balik tengok p*rn kalau itu dapat melegakan aku seketika daripada aku pergi melanggan pelacur, mer*gol orang atau apa2 yang teruk.

Aku terpaksa memilih mudharat yang kecil untuk elak mudharat yang besar. S

ometimes, aku terfikir, kalau ada pil yang boleh hilangkan nafsu ni, aku makan dah. Aku tak perlu susahkan siapa2.

Kalau korang ada cadangan jalan penyelesaian, mohon bantu aku.

Aku nak berjaya dalam hidup aku, nak jadi suami dan ayah yang bertanggungjawab, tak ulang kesilapan parents aku, tapi benda ni memang menghalang kejayaan aku.

Terima kasih sebab sudi baca sehingga habis, ini last initiative aku lah dalam mencari kebaikan.

– Fakhrul (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit