Hi, aku terbaca pasal satu post bertajuk luahan anak bongsu, https://iiumc.com/luahan-seorang-anak-bongsu/
Jadinya aku rasa terpanggil nak kongsi pengalaman aku.
Kepada tembikai, situasi kau tak jauh beza dengan situasi aku beberapa tahun lepas. Cuma aku bukan anak bongsu, aku anak kedua bongsu, bawah aku ada lagi sorang adik.
Tapi dia lelaki, jadi faham-faham jelah. Anak lelaki ni paling disayangi, tapi paling tak berfungsi dalam hal ehwal penjagaan rumah. Unconditional love gitu.
Balik kepada cerita tadi, adik beradik aku ramai. Tapi bab hal ehwal makbapak dan rumah banyak jatuh kepada – AKU -. Sebab
1) Aku belum kahwin.
2) Aku paling miskin.
3) Aku takde kerjaya hebat mcm adik beradik lain. Takde kerjaya = banyak masa kat pandangan orang. Jadi aku lah kena take care semua sbb aku kononnya terpaling banyak masa.
Dan aku takde problem pun. Tapi isu jadi bila kakak ngah aku buat hal. Suruh mak aku jaga anak-anak dia. Konon sebab nak kerja, lepastu ambik kesempatan dan berlepas tangan terus.
Balik kerja terus tidur sebab penat katanya. Hujung minggu kena keluar, kena me time, untuk release stress kononnya.
Yang celakanya, 2 tahun je dia kerja. Masuk tahun ketiga, terus jadik biawak hidup, makan minum pakai sekolah anak-anak dia, semua makbapak aku tanggung. Dia tetap dengan telinga pekak, kulit tebal, buat ta ktahu je.
Sampai ke harini ya, dah masuk tahun k e8 dah. Anak2 dia pun dah besar dan dibesarkan 100% oleh makbapak aku. Suami dia? Orang tak berguna dan pentingkan diri macamtu, ofcourselah dapat pasangan sekufu macam dia.
Mak aku pun mcm mak kau. Konon nak bantu ringankan beban anak-anak, padahal dia tak mampu dan tak larat.
Mak aku waktu dia accept job kakak aku tu, dia dah masuk alam warga emas kot. Mestilah dia tak larat. Dengan sejarah minor stroke dia lagi, dengan penyakit 3 serangkai dia lagi.
Kemahuan dan keputusan, orang lain yang buat. Yang jadi mangsa, aku.
Letih. Sangat sangat letih. Dengan kerja, dengan hal rumah, yelah,kita ni ada perikemanusiaan, kesian tengok mak penat, jadi kita tolonglah. Dari tolong sekadar tolong, lama-lama semua benda jadik tanggungjawab wajib aku pulak.
Hari demi hari, benda ni makan aku. Aku burnout. Aku jadik pemarah. Aku sentiasa hidup dalam sakit hati. Sakit hati sebab aku dah banyak kali cakap dengan mak aku, rasa sakit hati ni, tapi mak aku suruh bersabar. Jangan berkira, doa banyak2 etc etc etc.
5 tahun aku bertahan, one day, aku cakap dengan diri sendiri, cukuplah. Aku carik bilik sewa. Hari aku nak pindah, baru aku bagitahu mak aku.
Mak aku sedih. Bapak aku marah. Tapi aku tak peduli, aku keraskan hati. Aku fikir, nak buang aku pun, buanglah. Aku tak peduli dah. Lepas aku keluar tu, aku whatsapp mak aku, aku cakap :
“Mak ada satu hidup. Orang pun ada satu hidup. Semua orang hidup sekali je. Tak adil kalau mak nak suruh orang korbankan satu hidup yang orang ada ni, untuk orang lain. Baik orang takyah hidup macam tu”
Dan aku nak kau tahu, Tembikai, keluar rumah haritu, adalah keputusan paling terbaik aku pernah buat dalam hidup aku.
Aku tahu, sekarang ni dalam jiwa kau terlalu berat, tapi kau risaukan keadaan mak kau, kau risaukan kesihatan dia, kau risau mak kau terlalu penat, kau risau banyak sangat.
Dah 3 tahun aku bawak diri, keadaan kat rumah, okay je. Mak aku, okay je. Benda2 yang aku risaukan sangat dulu, kononnya kalau aku takde, benda tu akan jadi kucar kacir, tunggang langgang, HAH, betapa salahnya aku.
Semua yang aku risaukan tu, boleh je orang kat rumah tu buat. Adik aku ambik sikit. Kak ngah aku sekali sekala, waras dia datang, dia buat sikit. Bapak aku buat sikit. Anak2 kak ngah pun dah besar2, semua dah boleh disuruh.
SEMUA OKAY JE. Mak aku okay je. Kalau tak okay pun, keputusan untuk ikutkan kehendak anak-anak dia, itu kehendak dia sendiri.
Aku ambil pendirian, bukan tanggungjawab aku untuk susun kehidupan orang lain. Aku cuma bertanggungjawab atas keputusan dan hidup aku. Yang lain2, aku takmau fikir.
Aku balik rumah mak aku, aku berbual kejap, aku beri apa yg perlu, dan aku balik kerumah aku semula.
Bak kata orang barat, “The less you know, the better. Ignorance is a bliss.”
Mental health aku ditahap terbaik sekarang. Berat badan aku mendadak turun, financial flow aku pun, walau tak banyak, tapi takdelah sampai mendesak.
Aku berkenalan dengan ramai orang, aku dapat hiking banyak gunung dan bukit kat Malaysia ni.
3 tahun lepas, nak berangan ada kehidupan yang lebih baik pun aku rasa aku tak layak. Hidup aku sentiasa rasa sempit, sebab aku takboleh nak fikir benda lain, fikiran aku penuh dengan isu kat rumah je.
Aku binge eating bila aku terlalu stress. Hidup memang sangat tak bermakna rasanya.
So Tembikai, sebelum benda terlalu melarat, cepat2 lah buat keputusan dik. Untuk hidup kau. Untuk masa depan kau. Untuk mental kau sendiri.
Aku doakan, semoga kau cepat2 jumpa jalan keluar kau. Selamat maju jaya ya. Babai.
– G (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit