Ketagih
aku ketagih.bukan drugs, bukan porn, bukan sex, bukan rokok, tapi self harm.
aku tak boleh stress. aku tak boleh duduk dalam keadaan dipressure, kalau tak aku akan lost control. setiap kali aku cut and setiap kali luka sembuh aku menyesal sangat dengan tindakan aku. tapi keadaan tak berubah juga bila aku dalam situasi tertekan, marah.
aku penat. aku cuba banyak kali tapi setiap kali baran aku dtg, dengan keadaan tertekan melampau, aku tetap capai pisau. utk release sakit kat dalam, aku kena sakitkan fizikal baru rasa kurang. parut jangan cakapla. banyak. bertindih tindih. setiap kali ambik wudhu tak pernah mata aku tak berair.aku sedih kenapa aku dilahirkan macam ni. sakit. aku tahu aku sakit. tapi aku tak tahu nak buat apa. aku buntu. kepala aku celaru.
aku tak pernah cerita kat sesiapa. family nampak kesan luka kat tangan aku, tapi diorang takde tanya apa pun. aku rasa selamat. betul, aku takde jawapan pda soalan diorang. memang aku mengharap sngt diorang tak soal aku macam-macam sebab aku sendiri takde jawapan selamat utk aku bagi dekat parents aku. orng luar, aku tak risau sikit pun kalau diorang nampak parut-parut tu semua, sebab kalau aku explain sekalipun, diorang tetap tak kan faham macam mana jiwa aku sakit menghadap hari hari aku.
aku student, bukan student uia, tpi ipt dalam malaysia jugak. aku risau kalau dh keje nanti makin menjadi jadi perangai gila aku ni. sekarang pun, susah aku nak control bila dipressure plus baran aku dtg.Alhamdulillah lah, xde lg anak org yg jadi mangsa aku. tapi diri sendiri makin teruk. aku takut diri aku dah sampai limit yg aku sendiri pun takut nak imagine, aku takut kalau satu hari nanti tangan ni dah berani sapu darah orang lain.
aku nak berubah. environment aku pun teruk jugak, maybe itu pun salah satu faktor yg buat aku payah payah sangat nak berubah. cuba postive utk seharian tu mustahil. aku pernah cuba, at the end, tangan aku yg retak bahana lepas kemarahan dekat dinding, sebab aku cuba endure something yg aku tahu aku tak boleh. aku rasa life aku complicated sangat! penat.
selagi diri aku tak boleh berubah, aku decide mmg aku takkan kahwin. umur bukan semakin muda. aku tak rasa pun yg aku boleh jadi wife and ibu yg baik. aku pun tahu takde org yg nak ambik risiko kahwin dengan manusia macam aku. serius aku tak kisah sangat sebab aku sendiri pun takut dengan diri aku. aku tahu ada org life dia lagi teruk dari aku, tapi kalau boleh aku nak sangat berubah, tapi tak tahu apa patut aku buat. hmm.
– Ketagih