Pengajaran hidup
Warning –confession ni sangat panjang. Serius.
Setelah fikir banyak kali, aku putuskan untuk cerita dekat korang. Supaya ada pengajaran yang boleh diambil. Supaya tak ada lagi orang macam aku.
Masa kecil-kecil (sekarang pun gaduh juga), mak ayah aku rajin gaduh. Banyak benda la diorang gaduh. Mostly sebab duit. Mak aku yang banyak sumbang duit untuk kehidupan kitorang. Dan ayah aku contribute indirectly tapi significantly affecting our life, macam uruskan kitorang nak pergi sekolah (masa kecil-kecil dulu, ayah akulah yang kejut kitorang, mandikan kitorang, iron baju sekolah). So pada aku dah fair dah contribution masing-masing.
Nanti, bila korang dah ada anak-anak, rules yang pertama sekali, jangan gaduh depan anak-anak. Never. Sebab apa? Sebab bila gaduh mesti tinggikan suara kan, perli sana sini, semua benda nak ungkit, yang lagi malang lagi kalau ada perkataan perkataan kesat yang keluar. Kalau kata anak kau tu dah besar dan dia faham apa yang korang cakap tu, pergaduhan korang tu dah jadi satu gangguan emosi untuk dia. Apatah lagi kalau asyik gaduh je. Kalau anak-anak yang kecil lagi, walaupun tak faham, tapi diorang faham dengan body language korang, intonasi suara, facial expression korang. So, hati-hatilah. Kalau rasa macam nak meletup sangat dengan partner korang tu, pergilah mana-mana yang jauh dari anak. Kalau duduk dalam kereta, lebih baik korang senyap daripada duk bergaduh sesama sendiri. Serius aku cakap, memang pergaduhan tu akan bagi kesan yang sangat mendalam kat anak korang. Macam aku, parents aku gaduh depan aku dan adik beradik yang lain. Sampai sekarang aku ingat dan rasa kesannya.
Nak tahu apa kesannya? Yang pertama, aku takut bila kena marah, kalau ada orang tinggikan suara dengan aku. Memang jiwa aku akan kacau gila kalau ada orang marah aku. Memang tertekan tapi Alhamdulillah, aku juga cepat lupa dengan perasaan aku (mungkin itu self-defense yang diri aku create?). Kedua, aku tak rasa nak kahwin langsung. Orang lain sibuk cerita pasal kahwin, jodoh, aku? Aku tak kisah. Aku siap tanam dalam hati lagi yang aku memang tak nak kahwin. Sebab aku takut kalau partner aku tak faham aku. Dah la aku ni ada gabungan complicated and weird sikit. Lagilah aku takut. Yang ketiga, aku hilang respect dengan mak aku. Macam ada love-hate relationship. Sumpah aku sayang gila dengan mak aku. Aku memang terhutang budi dengan dia, aku berhutang nyawa dengan dia tapi gara-gara pergaduhan tu, respect yang aku ada untuk mak aku hanyalah sebab dia banyak berjasa dekat aku. Maksudnya, respect itu lahir secara materialism, bukan secara naturally sebab respect yang natural tu dah hilang bila dia gaduh dengan ayah aku. Trust system tu dah hancur.
Kenapa aku hilang respect dengan mak aku dan bukan ayah aku? Sebab setiap kali gaduh, ayah aku tak pernah (seingat akulah) tinggikan suara macam mak aku. Tak ada nak ungkit benda yang lepas. Tak ada nak cakap benda yang tak elok. Mungkin ayah aku senyap sebab tak nak bagi pergaduhan diorang tu jadi lagi teruk. Pendek kata, kalau gaduh, memang mak aku yang akan banyak cakap, dan ayah aku banyak senyap je. Ayah aku jenis tak banyak cakap,jenis tak tinggikan suara depan anak-anak. Dan masa kitorang kecil, memang ayah aku yang banyak uruskan kitorang, mak aku kerap keluar pergi outstation. Jadi, bonding dengan ayah lebih kuat daripada mak.
Sekarang, diorang dah tak gaduh. Cuma kadang-kadang mak aku akan meluahkan ketidakpuasan dia dekat ayah aku, dekat anak-anak dia dan aku sangat sangat benci bila perkara ni berlaku. Ingat tak love-hate relationship aku tu? Waktu ni la aku rasa benci sangat, menyampah, tak suka dekat mak aku. Sampaikan aku rasa menyesal balik rumah. Mak aku memang tahu aku pro-ayah. Memang aku tak akan bagi apa-apa feedback, aku akan senyap je. padahal dalam hati, rasa macam kena toreh toreh bila dengar mak aku buruk-burukkan ayah aku. Mesti korang menyampah dengan aku kan? Ye la, aku tak suka mak aku sendiri. Dahlah dia yang lahirkan aku, dia yang susukan aku. Korang ingat aku suka? Aku nak sangat perasaan dan love-hate relationship ni hilang. Aku sayang sangat mak aku. tapi bila dia mula create issues untuk gaduh atau buruk-burukkan ayah aku, masa ni aku benci sangat. Aku benci diri aku sebab tak pandai nak handle perasaan macam ni.
Aku tak sempurna, mak aku pun tak sempurna, ayah aku pun tak sempurna. I just wish my mom can see and understand that he is not perfect. Sebab kalau mak aku boleh faham yang ayah aku tu tak sempurna, sebenarnya kekurangan diorang dah melengkapi antara satu sama lain and it could be a different story to be told. :(
– hk_ash