Adakah aku masih belum keluar dari masa lalu aku? Aku keliru dan sangat keliru.
Aku perempuan, berumur awal 30an. Sudah berkahwin & ada 3 orang anak. Alhamdulillah.
Saat aku coretkan kisah ini, aku sebenarnya baru lepas bergaduh dengan suami aku. Mungkin khilafnya dari aku sendiri.
Masa lalu aku, aku simpan rapi serapinya, suami aku sendiri tak pernah aku ceritakan. Entahlah eh, aku rasa macam tak selamat untuk ceritakan pada suami aku.
Suami aku baik je, tapi dia ada perangai suka menganjing & mengusik aku teruk dan buat aku triggered dengan dia dan itu buat aku rasa tak selamat untuk aku ceritakan sebab aku rasa bila dia tau kisah lalu aku, dia akan jadikan perkara tu sebagai bahan menganjing & mengusik aku.
Entahlah ya, mungkin bagi dia bergurau tapi bagi aku sebaliknya, bagi aku usikan gurauan dia bagai disiat siat hati aku.
Aku bagi contoh bab ayah aku kahwin 2 dekat Thailand masa aku umur 17 tahun. Ikutkan dah 15 tahun lah ayah aku kahwin 2 dan ayah aku ada 2 anak hasil perkahwinan kedua dia dan anak ayah aku tu lagi muda dari anak aku yang bongsu, anak aku yang bongsu 3 tahun.
Suami aku tau pasal ayah aku kahwin 2 ni dan suami aku selalu jadikan bab ayah aku kahwin 2 sebagai gurauan. Aku tau je suami aku memang bergurau tapi entahlah bagi aku gurauan dia tu sangat menyakitkan hati aku… Sebab….
Sebab aku yang tersakiti dan aku yang menanggung luka paling dalam saat ayah aku kahwin kali ke2 tu. Aku disakiti zahir batin oleh mak aku.
Ya aku faham, mungkin mak aku stress dengan ayah aku sebab ayah aku kahwin lain… Tapi mak aku ni jenis mak zaman dulu yang sangat patuh pada suami dan mak aku lepaskan segala kemarahan dan kebencian dia pada aku.
Aku ada 4 adik beradik dan aku anak ke 3. Masa tahun ayah aku kahwin dekat Thailand tu, adik beradik aku semua dekat asrama so tinggal aku sorang je dekat rumah tu.
Jadi aku lah tempat mak aku lepaskan segala kemarahan ayah pada aku. Kena pukul, kena maki, hurm dah jadi hidangan telinga aku saban hari. Tahun tu tahun aku SPM, so aku lepas balik sekolah, aku akan lepak dekat library sampai library tutup then baru aku balik rumah.
Ada satu kejadian yang paling aku tak boleh padam dalam ingatan aku dan perkara tu aku simpan rapi hingga ke hari ini dan tak pernah aku ceritakan pada sesiapa pun… Dan asbab kejadian tu jugalah, aku geli dan benci nak peluk cium mak aku. Ya aku geli… Berdosakah aku?
Berbalik kepada kisah lalu aku…Ya aku tak pernah cerita dekat suami aku sebab aku rasa tak selamat untuk aku ceritakan disebabkan sikap suami aku yang mengusik melampau batas kesabaran aku.
Kisah lalu aku tak seindah remaja lain. Dari kecil aku sering dipukul oleh mak aku. Aku selalu ingat yang aku ni anak pungut ke? Sebab adik beradik lain tak kena macam aku kena. Aku lupa kemas rumah, kepala aku kena hantuk dekat dinding.
Setiap pagi nak pergi sekolah, mulut mak aku tak habis berzikir cakap aku ni bodoh, gemuk, menyusahkan. Aku setiap hari pergi sekolah, dalam keadaan air mata mengalir di pipi… Setiap hari….
Adik beradik aku pun tak suka aku, mak aku selalu cerita yang buruk2 pasal aku dekat kakak2 aku, pernah sekali tu, aku tengah rilek baring2 dalam bilik sorang2, tiba2 kakak sulong aku masuk bilik, dia angkat tilam aku, dia balingkan dan dia sepahkan bilik aku.
Mak aku masa tu jadi penonton je, aku pun tak tau apa salah aku time tu… Masa hari lahir aku, mak aku pernah duduk belakang aku & dia hentak kepala aku dekat lantai… Sedihkan…
Aku pernah lari dari rumah. Sebab aku dah tak tahan sangat. Sangat2 tertekan dengan situasi toksik macam tu. Masa tu aku tingkatan 3…
Aku dah beli dah pun tiket bas nak lari, tiba2 kawan baik aku pulak datang stesen bas konon nak bagi lambaian terakhir, dia je yang tau masa tu yang ku plan nak lari rumah. Kebetulan plak, ayah dia polis, so ayah dia pujuk aku suh duduk rumah dorang.
Aku masa tu budak2, so aku pun termakan pujukkan ayah dia. Entah macam mana selang 2 hari mak ayah aku datang rumah kawan aku pujuk aku balik. Aku tak nak balik.. seminggu aku duduk rumah kawan aku dan memang aku tak nak balik… sebab aku dah terlalu terluka…
Kenapa semua aku yang kena? Kenapa aku kena pukul? Kenapa aku kena maki? Apa salah aku? Dan aku tertanya hingga kini…
Bila aku dah besar ni, aku pernah tanya mak aku kenapa dulu mak suka pukul aku? Maki aku? Mak aku cuma jawab jangan tanya perkara lepas… Ya jangan tanya perkara lepas, dan sebab perkara lepas yang belum terjawab, aku masih belum mampu melepaskan segalanya…
Aku pernah bagi mak aku hadiah, tapi mak aku menafikan, mak aku cakap kakak aku yang bagi… Aku pernah nak pegang tangan mak aku, mak aku tepis dia cakap dia geli nak pegang tangan aku…
Aku dapat anugerah pelajar cemerlang, mak aku tak pernah puji pun tapi kakak aku dapat masuk asrama penuh, mak aku puji melambung…
Masa aku sambung belajar, setiap cuti sem aku tak pernah balik… Aku benci nak balik rumah… Sekarang aku dah 30an, aku sangat susah nak call mak aku… Aku sangat susah nak mesej mak aku…
Kalau mak aku call, aku akan cepat2 cari alasan untuk end call secepat mungkin. Entahlah aku jadi macam rimas. Aku dah maafkan mak aku dan aku pernah sponsor mak aku pergi buat umrah… Tapi aku tak tau kenapa aku tak boleh lagi terima mak aku…
Macam mana aku nak lepaskan semua ni dalam hidup aku? Aku sayang mak aku tapi, aku rimas, aku geli nak peluk mak aku. Aku terbayang apa yang pernah jadi masa umur aku 17 tahun…
Aku anak derhaka kah? Atau aku ni sebenarnya masih terperangkap dalam memori lalu?
Macam mana aku nak dapatkan kepercayaan dekat suami aku sendiri? Macam mana aku nak fahamkan suami aku yang aku tak suka gurauan dia tu sebenarnya sangat menyakitkan aku?
Aku gila ke?
Tolong doakan aku bebas dari semua belenggu ni…
I need someone that I can put all my trust, I need someone that can understand me well…
Yang keliru itu aku.
– Pena Bisu (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit
Parentification trauma??