Aku Selfish

Adui sedih lah min. Takde auto save draft eh? Penat aku taip panjang-panjang tadi. Sekali terswipe semua hilang. Malaslah nak taip balik.

Mungkin Allah tak nak bagi aku confess kat sini kot. Buka aib sendiri je. Kena kecam je. Netizen bukan boleh percaya. Kadang tolong, kadang judge, kadang ignore. Hahaha.

Dah la. Long story short. Aku isteri dan mak yang derhaka. Setiap hari penuh baran. Marah yang tak sudah. Aku marah anak, suami marah aku sebab marah anak.

Dan aku tulis confession ni sebab marah suami la. Pastu nak aku buat apa? Diam? Makan hati? Sedih tak boleh, penat tak boleh, marah pun tak boleh? Nak aku jadi robot? Nak anak besar kepala?

Aku bukan nak anak takut. Tapi aku nak anak hormat. Ke anak tak hormat bila mak marah? Macam tak lut dah pun sekarang. Menganjing aku lagi. Benci juga lah.

Adab mana adab. Hidup ni kalau nak pergi jauh kena ada adab. Kalau bukan aku yang nak ajar anak aku siapa lagi kan.

Berita tentang anak bunuh mak sangat menggganggu jiwa aku. Ujian anak sungguh membebankan. Tanggungjawab yang berat.

Anak buat salah, selalu mak yang dipersalahkan sebab tak pandai didik kan? Aku takut. Sungguh aku takut

Suami aku cakap anak tu kecik lagi. Bagi aku melentur buluh biarlah daripada rebungnya. Kalau tak tegur daripada kecik, takut bila besar makin menjadi-jadi. Makin keras kepala.

Aku tak nak anak aku ni terlalu manja dan tak reti berdikari.

Suami aku kata aku ni asyik marah benda kecik. Ye lah. Benda tu yang buat aku trigger. Tantrum yang tak sudah. Buat perangai. Conteng dinding, pecahkan lego aku, koyak buku aku.

Anak aku sengaja buat aku marah. Dia punya nangis tu aku bingit sungguh. Nyaring. Daripada baby sampai dah sekolah tak berhenti nangis. Mengada!

Nak air kena sejuk, makan tak boleh pedas sikit, nangis. Biskut patah, nangis. Pintu kereta takleh buka, nangis. Tak kena sikit dengan kehendak dia, nangis. Too emotionally sensitive ke apa aku tak tahu.

Entah la gais. Aku penat, stress, serabut, bosan dah dengan hidup. Penuh dosa. Dengan suami, dengan anak. Dengan Allah, dengan manusia. Rasa hidup tak berkat pun. Sia-sia je umir yang berlalu. Baik mati je aku rasa.

Aku cakap dengan suami aku benda ni. Dia tak faham pun. Tak validate pun apa yang aku rasa. Deny pun ada. Katanya aku ni asyik negatif. Kalau fikir penat dia lagi penat. Ye lah. Baguslah.

Korang boleh tolong validate tak aku, memang salah dan patut ke aku rasa macam ni? Benci hidup, benci diri aku yang tak reti apa ni,

Aku sayang anak-anak aku. Aku yang mengandung, melahirkan dan menyusukan full 2 tahun direct feeding. Mungkin aku penat sangat. Kadang rasa geram dan benci.

Aku tak nak hidup untuk mereka sahaja, sebab aku selfish. Tapi aku rasa tak boleh bayang hidup tanpa mereka, walaupun banyak kali aku rasa nak lari rumah. Diorang boleh survive je tanpa aku. Mungkin aku ni tak boleh survive tanpa mereka

Suami dan anak-anak yang Allah pilihkan dan tentukan. I don’t deserve them.

Patutnya suami aku dapat isteri yang lebih baik lagi. Yang tak merungut, yang sentiasa bersyukur, yang pandai masak, yang selalu sabar layan kerenah anak. Bukan macam aku ni.

Anak aku pun patut dapat mak yang penyayang. Bukan aku yang abusive dan aggresive ni.

Doakan aku. Lawan nafsu ammarah aku ni. Jiwa yang sakit. Minda yang gila. Nafsu yang baran.

Aku selfish yang selfless. Aku rela aku tiada dan mereka bahagia. Daripada aku ada tapi mereka menderita. Segala yang aku sayang pergi. Segala yang aku sentuh musnah.

Aku takut dengan diri aku sendiri. Benci dan jijik.

– Selfish (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit