ANAK SYURGA KAH AKU

Malam tadi aku bermimpi sebelum sahur. Ibuku masih hidup dlm mimpiku itu. Kami menjalani kehidupan normal spt biasa. Namun smpai suatu saat, bru aku trsedar adakah ini benar. Ibuku telah pergi hmpir sthun yang lepas. Saat tu mimpi aku trus jadi kabur. Aku lari & trus peluk ibu memohon maaf. Ibu memandang aku & mulut die macam bercakap. Aku xbrape nk dgr. Tp aku xdgr ayat trakhir die. Jaga diri. Aku cium dahi die & terus die hilang. Aku terjaga sambil air mata kejantanan aku terkeluar.

3 tahun sebelum ibuku macam ibu orang lain. Boleh berjalan suka membebel dekat adik2 aku kadang2 aku pun kena haha. Aku yang paling sulung so kurang la kena bebel. Suke memasak, kadang2 die masak sambal ikan bilis je pun. Tp aku makan macam lauk tu dari air tangan Gordon Ramsay. Family aku dulu bermasalah skit so dekat aku jelah die luah masalah tu. But Sthun lepas tu ibu jatuh sakit. Aku husnuzon maybe sakit biasa, dr sahkan ade ibu ade tyriod so kena bedah. It was a success but for a few month jela. Then dr research tyroid tu actually cancer. Ibu aku dh kena cancer STAGE 3 THAT TIME. Ayah aku call inform masa aku dekat dorm, tengah final year masa tu. Remuk jiwa aku.

Then by time to time, kesihatan dia merosot badly. Kerap jugak la aku mintak cuti kuliah. Die selalu sebut die dah xakan lama dah. Aku jadi depress really2 bad. Aku xtau nk bagitau sape. Aku xcerita sangat dekat kawan aku keadaan ibu aku. I don't need any sympathy. Konon aku kuat la. Depan orang aku senyum belakang allah je tahu. Sampai 1 saat i have reach my limit. Aku jadi xboleh terima mak aku sakit. Otak aku dok cakap dulu ibu aku ok je sekarang die hanya terlantar. Sampai aku anggap ni semua tipu. Aku start avoiding tengok mak aku sendiri. Kadang termarah die walapun aku marah diri aku sebenarnya. Sebab aku rasa aku ni anak ape sanggup tengok ibu aku terlantar je xboleh nak tolong. Aku jadi highly tempered person. Smua org aku nak marah. Jeles tgk org lain bole jalan dengan mak ayah die. Update status pusing dunia. Done selife with family. But bila aku pusing kat ibu. Ibu just terlantar n hanya larat bercakap je dengan aku. Mcm xfair but tu hakikat ape aku rasa.

Then start pertengahan puasa tahun lepas ibuku semangat nak sambut raya. Die terlantar sakit tapi die semngat nak balik kampung. Die kata ni maybe last raya die so die nak sambut utk anak2 die. Aku nangis senyap2. Lagi perit bulan puasa tu die still in kemo. Tiap malam die selalu ckap dekat aku "ibu sakit sangat abang". Cancer stage dh yg ke 4 puasa tu. Hope is all just a dream pada aku. Aku doa tiap2 hari supaya aku yg sakit bukan ibu aku. N die brjaya survive sampai raya walaupn dh sgt xlarat. Habis cuti raya suppose die sambung kemo. Tapi dr delay for weeks. Last2 dr keluarkan kata2 sedih. Aku bole bawak ibu aku balik n bagi die spend time masa2 akhir die dengan family bagi die rehat.

Right that time baru aku sedar. Aku tengok muka ibu nmpk penat sangat. Aku baru bole terima keadaan die. Aku spend time saat2 akhir die layan semua kehendak die sebab die dh xckup masa. Then sminggu lepas tu die pergi. Aku redha dh time tu. But aku terkilan dengan diri aku sebab selalu buat die menangis time die sakit. Die ade sebut dekat kawan2 aku masa diorg dtg melawat yang aku ni bakal anak syurga. Walaupn setelah ape yg aku byk sakitkn hati die masa sakit. Die sayangkan aku sgt2 tapi aku xnampak smua tu.

Motif cerita aku ni bukan la nak korang sedih but nak korang jangan end up regret macam aku. Kadang2 kite ade perasaan xpuas hati dengan family kita tapi kita je buta nak nampak kasih sayang diorg. Buta sebab perasaan marah tu kuasai diri. N kadang2 kita jangan berlagak kuat sangat nk simpan sorg2 nnt makan diri. Luahkan pada ssiapa. Paling terbaik luah dekat yg Maha Esa. Die lebih faham kau. Now aku sering dihantui ayat "Anak Syurga kah Aku".

– MHA

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit