Assalamualaikum kepada semua pembaca ruangan ini. Saya selalu membaca perkongsian dan semenjak saya terbaca confession saudari Ariana saya sejujurnya saya merasa sangat terkesan dengan kisah beliau.
https://iiumc.com/kenapa-suka-susahkan-anak-perempuan/
Saya memahami perasaan saudari Ariana yang sedih dengan sikap ibunya yang seolah-olah membenci anak perempuan. Mungkin bagi yang tidak mengalami tidak akan mengerti bagaimana perasaan apabila kita didera emosi oleh ibu yang seharusnya melindungi anak perempuan.
Nabi Muhammad s.a.w pernah berkata, sesiapa yang sentiasa melebihkan anak perempuan dari anak laki-laki akan mendapat keberkatan. Namun masyarakat melayu kita tidak mengambil contoh cara nabi mendidik anak-anak.
Tujuan saya menulis ini kerana ini kali pertama saya merasa terpanggil untuk berkongsi pengalaman saya. Kepada Saudari Ariana, saya sangat memahami perasaan awak. Semoga awak diberi kekuatan dan rezeki yang melimpah ruah. Saya doakan semoga suatu saat kamu diberi kebahagian yang tidak terhingga oleh Allah s.w.t. dan semoga mendapat suami dan keluarga mertua yang terbaik suatu hari nanti.
Nasihat saya kalau berpeluang berpindahlah keluar dari rumah ibumu, kerana pepatah selalu mengatakan, dekat bau busuk, jauh bau wangi. Dan yang paling penting adalah untuk kesejahteraan mental saudari Ariana sendiri.
Kita sering diberitahu syurga itu di bawah tapak kaki ibu, namun sebelum kita hendak menyayangi ibu, bapa adik beradik kita atau sesiapapon, cintailah Allah nombor satu dan kemudian no 2 cintailah diri kita sendiri. Ini kerana memang syurga itu dibawah tapak kaki ibu, tapi bukan sedikit cerita yang aku baca, ibu bapa menjadi penyebab anak-anak bunuh diri pada zaman ini kerana tekanan emosi.
Dan jika anak-anak membunuh diri, adakah syurga yang menungu kamu wahai teman-teman, melainkan api neraka yang menanti. Astafqfirullah ala azim. Semoga Allah menyelamatkan kita dan keturunan kita dari melakukan perbuatan yang sia-sia.
Ibu bapa juga manusia biasa dan mereka tidak lari dari melakukan kesalahan dan ini adalah kisahku. Terpulang kepada para pembaca untuk menilai.
Aku kini berumur penghujung umur 30-an dan aku sangat bersyukur dengan kehidupanku kini, mempunyai kerjaya yang baik dan keluarga yang Alhamdulilah bahagia, iaitu suatu kehidupan yang tidak pernah aku bayangkan dahulu akan dapat aku kecapi… Aku mulakan kisah aku yang sudah hmpir dua puluh tahun berlalu. Maaf andai penulisan aku agak panjang dan meleret.
Aku mulakan sedikit latar belakang ibu dan ayahku. Ibu berasal dari keluarga yang dihormati cuma masalahnya ibuku diibesarkan dalam suasana yang merajajakan anak lelaki dan mengkulikan anak perempuan. Oleh kerana ibuku dididik seperti itu maka begitulah cara ibuku mendidik aku dan adik beradikku.
Ayahku pula berasal dari keluarga miskin tetapi ayahku bekerjaya yang boleh dikatakan hebat pada mataku.. Ayahku pegawai tinggi keraja****. maaf aku tak boleh nak terpeincikan disini. Cukup aku katakana bahagian risik*** Negara.
Aku anak sulong perempuan dari empat beradik, dimana aku ada dua adik perempuan dan seorang adik lelaki. Ibu suri rumah dan walau bapak berjawatan tinggi, orang tidak tahu kami sebenarnya susah. Dari luar nampak bapak hebat, namun hakikatnya dapur kami selalu tak berasap. Akan aku jelaskan kenapa keluarga kami susah walhal gaji bapak besar.
Ibu aku pula, meski mempunyai suami, namun ibu tidak ubah persis ibu tunggal. Semasa aku kecil ibu, bapa dan nenek (sebelah ibu) asyik berulang alik ke mahkamah. Drama cerai, gaduh dan rujuk balik itu dah sebati dengan hidup aku dari kecik sampai aku besar. Dan biasanya bila gaduh, nenek sebelah ibu aku akan bawak ibu aku lari balik ke kampung konon untuk menginsafkan bapak aku.
Mulanya aku tak faham sebab aku masih tadika sewaktu kelalutan yang mula-mula aku lihat. Yang aku ingat ibuku sangat baik, tidak pernah melawan suami. Bapak aku juga sangat baik, suka menolong sesiapa sahaja manakala ibu aku selalu suka bersedekah kepada semua orang. Ya kedua-dua mereka sangat baik.
Aku selalu menjadi saksi, ibuku selalu menjadi “Mother Teresa” membantu oaring-orang miskin tapi hakikatnya kami selau kelaparan. Ibu dan bapak terlalu suka menolong orang luar yang susah namun mungkin sebab aku rasa kami miskin, jadi aku tak rasa kagum pun dengan apa yg ibu dan bapak buat.
Bapak aku pulak pegawai tinggi waktu itu, namun aku tidak pernah merasa senang, jauh sekali merasa mewah. Ini kerana bapak mempunyai masalah ketagihan dadah dan masalah lain. Yang aku ingat, masa aku kecil, bapak selalu ke luar atas urusan kerja samada atas kerja / misi menyelamat/ misi bantuan atau misi yang aku sendiri tidak pasti.
Tapi yang pasti ada kalanya berbulan bapa tidak pulang dan sewaktu zaman 90-an yang aku ingat ibu kata bapak tolong orang, tapi zaman tu susah nak kirim wang, tak macam sekarang. Aku masih ingat sewaktu perang bosnia, ibuku hanya menghadap TV mengikuti perkembangan semasa.
Bapak jarang pulang kerumah, dan bila pulang kerumah selepas sesuatu misi, samada bapak akan khayal atau mabuk. Bapak seolah-olah berada di dunia dia sendiri. Bapa tidak pernah memukul atau memarahi ibu namun bapak selalu tidak berduit dan ibu sering terpaksa meminjam dengan nenek.
Akibatnya, nenek sentiasa akan memaki dengan pelbagai tohmahan dan mengutuk bapak di belakang, namun bila bapak pulang, sekalipon nenek tidak akan pernah memarahi bapak. Nenek sentiasa akan berlakon depan bapa sebab bapa sentiasa akan menghulur duit yang banyak kepada nenek, namun bapak sentiasa lokek untuk beri kepada kami.
Dengan kawan-kawan aku pon, bapak selalu bagi duit pada orang. Awal bulan banyak la sedara yang datang sebab merka tahu, pasti akan dapat duit dari bapak. Tapi bila pertengahan bulan sampai ke hujung bulan, Ibu selalu terpaksa mengorek duit syiling untuk membeli kelapa dan beras untuk dimasak. Ya aku masih kecil namun aku nampak ibu aku sorok duit di belakang pintu, bawah karpet dan celah-celah almari.
Ibuku sedih dengan sifat bapaku yang tidak beringat dan ditambah dengan mulut tajam ibunya (iaitu nenek ku), namun ibuku hanya diam bersabar. Kata pakcik sebelah ibu, Gaji bapak aku besar, tiga kali ganda dari gaji dia, tetapi bapak aku tidak pernah bawak aku dan adik-adik kami samada KFC atau Macdonald, tak macam dia.
Aku hanya mampu mendengar cerita mereka. Aku masih kecil tapi itulah cerita yang selalu pakcik-pakcik dan makcik ku cerita yang bapak aku tidak bertanggungjwap dan sebagainya.
Tapi depan bapak aku, pijak semut pun tak mati, puji bapak aku melambung-lambung.
Tapi suatu hari aku tak pasti samada bapak berhenti atau dibuang kerja, tapi bapak tak kerja dah dan tiada duit. Waktu inilah colour nenek sebenar muncul. Pendekkan cerita, sebab ibu susah, akhirnya nenek membawa ibu dan kami adik beradik lari kekampung, tinggalkan rumah dan abah.
Waktu inilah hidup aku mula derita. Mungkin sebelum ini, kami hanya susah nak makan, tapi lepas duduk di kampung kampung hidup kami memang betul-betul susah.
Ibu terpaksa bekerja mengambil upah menjahit dan kami tinggal bersama nenek. Tapi ada segelintir saudara-mara banyak mengambil kesempatan pada ibu. Mulut mereka berkata kesian pada ibu tapi selalu hantar baju samada baju sekolah atau baju raya anak-anak mereka tapi satu sen pun tak bayar upah pada ibu.
Ibu menjahit siang malam pagi petang, tapi ibu tak ada duit. Akhirnya sebab nak makan, ibu terpaksa minta dengan nenek, tapi nenek canang kepada satu kampung, saudara mara, kepada pakcik-pakcikku kononnya nenek berabis duit untuk kami makan anak-beranak.
Padahal aku ikat perut selalu sebab tak ada apa pun nak makan. Pakcik aku pulak ramai yang mendengar sebelah pihak dan selalu akan menyerang ibuku pula lepas tu. Dan ibuku hanya mampu menangis dan nenek akan pujuk ibu padahal nenek yang cerita kat pakcik-pakcik.
Nenekku juga selalu layan double standard tidak sama dengan cucu-cunya yang lain. Suatu hari nenek aku menyuruh beli barang dapur sikit dan jika ada baki 20sen, aku ambil baki tu dan beli aiskrim.
Aku suka sangat makan aiskrim masa aku kecik-kecik, tapi bila pulang nenek aku maki aku teruk-teruk dan nenek canang pada semua sedara –maraku bahawa aku tangan panjang sebab curi duit dia tapi nenek tak cerita keseluruhan cerita dan sekali dengar seolah-olah aku bukak beg nenek dan curi duit nenek, tapi bukan itu yang terjadi.
Lepas tu sepupu aku yang mengejek aku. Aku masih kecil waktu tu dan aku cuba jelaskan pada pada mereka dan pak cik aku, tapi akhirnya mereka akan manipulate kata-kata aku dan sekali lagi aku akan dimaki beramai-ramai, dimalukan depan semua. Dan ibuku hanya memerhatikan masa aku dimarahi.
Mulanya aku fikir memang selayaknya aku dimaki sebab memang salah aku. Tapi sebab nenek dan sedara aku asyik ulang-ulang kata aku pencuri, jadi lama kelamaan, aku geram, jadi lepas tu aku betul-betul curi duit nenek Dan ibu sebanyak rm 1 atau bersen sen.
Dan apa lagi, Nenek tak pernah lepaskan peluang mengutuk aku, kata aku hitam, degil dan banyak lagi kata makian. Dan kata makian yang paling best, nenek kata aku keturunan burok bapak aku. Kadang-kadang aku jawap juga, aku jawap bukan nenek ke yang atur ibu kahwin dengan bapak. Haha.
Bijak tak aku. Lepas tu sebakul lagi sumpah seranah aku dapat campur dengan rotan berbirat kat badan aku. Senang cerita walau aku kecik, aku tahu nenek lepas geram kat aku. Nenek marah bapak tapi pukul aku.
Aku anak perempuan jadi anak perempuan wajib kemas rumah dan mesti layan adik lelaki aku. Aku diajar oleh nenek dan ibu aku mesti basuh kasut sekolah adik laki aku, mesti gosok baju adik lelaki aku, kene hidang makan untuk adik laki aku (yang beza cuma setahun muda dari aku), tapi adik adik perempuan aku tak perlu dihidang pon, sebab bagi nenek anak perempuan boleh buat sendiri.
Bila ibu beli basikal, basikal tu ibu bagi bagi pada adik lelaki aku untuk kesekolah, dan adik lelaki aku bawak basikal ke sekolah. Kalau tidak cukup duit belanja pon, yang penting duit untuk adik lelakiku mesti ada. Untukku tidak ada masih tidak mengapa.
Akhirnya aku semakin aku membesar, aku sentiasa fikir aku seorang yang hudoh Dan malang dan pemalas dan aku tidak ada keyakinan diri.
Apa aku buat aku sentiasa takut fikir akibat aku dapat. Dan disebabbkan ibu dan nenek aku selalu kata aku pencuri, memang aku selalu ambil duit mak aku dan nenek aku 20 sen atau kadang-kadang 50 sen. Sebab semakin mereka maki aku semakin aku buat. Aku rasa tercabar.
Nenek aku selalu cakap, aku ni keturunan hina bapak aku. Bapak aku masuk penjara la itu la ini la… Aku masih kecik tapi aku kuat melawan nenek aku. Dan aku juga di label kurang ajar oleh pakcik aku, tapi tak semua. Ada jer pakcik aku yang normal tak masuk campur ikut drama nenek aku.
Jika ada sedara-mara yang bertandang ke rumah kami, nenek aku dan ibuku tidak pernah melepaskan peluang ceritakan aib ku. Apa aku buat hari ni, pukul berapa aku bangun tido, tapi untuk adik lelaki aku pulak, tak bangun sampai tengahri buta pun tidak mengapa. Itu hanya dosa untuk aku selaku anak perempuan, tapi untuk anak lelaki, itu adalah adat bangun lambat.
Ibu dan nenek selalu kutuk aku depan-depan biras dia dan biras dia yang konon pandai didik anak mengemas akan menjerit kepada aku supaya aku kemas rumah. Padahal anak-anak dia pun boleh tahan pemalasnya.
Bayangkan, setiap kali saudara berkumpul, ini sepatutnya jadi perkara yang menyeronokkan untuk kanak-kanak, tapi untuk aku sengsara, sebab aku akan jadi center of attention; pemalas, degil, pencuri dan sebagainya. Makanya Makcik-makcik dan saudara jauh tak rasa segan nak maki aku.
Diorang baisa menjerit kepadaku buat undang-undang konon untuk mengajar aku berdikari tetapi anak mereka tidak dilayan seperti aku. Aku berumur 9 tahun dan aku dah biasa dimalukan di depan semua, dan ibuku – ala “Mother Teresa” hanya tersenyum bahagia bersama nenekku.
Nenek sangat pakar dalam membuatku menangis. Mungkin ibuku merasa lega sekurang-kurangnya nenek aku tidak lagi memfokus kemarahan kepadanya. Dan tak adalah abang-abangnya akan marah sebab susahkan nenek.
Waktu ini aku mula tertekan sedikit demi sedikit. Aku selalu menangis tapi semakin aku menangis semakin seronok mereka gelakkan aku. So aku belajar jangan menagis depan orang yang toxic sebab nanti mereka akan rasa seronok.
Ada masa kalau kami berjalan ke rumah jiran tetangga dan saudara jauh, ramai orang akan memuji mengatakan aku cantik dan tinggi. Tapi tak sempat aku nak tersenyum bangga kerana dipuji, ibu dan nenek aku akan bidas dan menafikan malah mengejek aku di situ juga.
Kata aku hitam dan degil. Dan kata-kata itu bukan 1 gurauan. Selalunya aku tengok orang yang dengar ternganga pandang ibu Dan nenek aku. Tapi biasalh orang dulu-dulu diam je, tak berani nak tegur ornag tua.
Dari kecik sampai besar itulah situasi yang sama akan berulang-ulang bila berjumpa dengan orang baru di tempat baru. Jadi aku sampai tahap keyakinan aku tak ada, sampai bila ada tetamu baru ke datang, aku akan menyorok dalam almari atau bawah katil sebab aku tak mahu dipuji dan kemudian diejek ibu dan nenek.
Mungkin berkat kata-kata ibu dan nenek, aku memang membesar jadi anak yang degil sampai aku berumur 12 tahun. Satu hari akhirnya bapak datang memujuk ibu pulang. Nenek sebelah bapa dan adik-beradik sebelah bapa juga perlahan-lahan berkunjung ke rumah memujuk ibuku untuk terima bapak semula.
Waktu tu nenek marah sebab nenek ada plan nak kahwinkan ibu dengan orang kaya lain tapi aku pun tak tjau Siapa. tapi yang aku tahu ibu aku yang taaat dengan mak dia lawan sebab tak nak kahwin.
Semasa dalam proses rujuk ibu dan bapak aku, aku tinggal bersama nenek sebelah bapa. Aku gelarkan nenek Wan. Semasa tinggal dengan nenek wan, aku pernah mencuri duit nenek Wan 80 sen didalam tabungnya. Selepas aku mencuri seperti biasa aku pergi beli aiskrim. Ya aku sangat suka makan aiskrim.
Lepas aku balik, nenek Wan tanya aku dengan lemah lembut jika aku ada ambil duitnya 80sen. Aku jawap dengan kurang ajar yang konon aku tak ambil. Tapi lepas tu aku terkejut, sebab nenek Wan hanya tersenyum memandang ku dengan penuh kasih sayang. Tapi aku tahu dia tahu yang aku ambil duit tu.
Waktu itu lah, aku sangat sedih sebab tak kena marah. Aku dah biasa kene maki tapi bila aku tak kena marah, lepas buat salah aku sangat sedih.
Selepas kejadian tu, aku terus berubah mendadak. Aku tak lagi panjang tangan. Hatta bila aku jumpa duit atas jalan pun aku tak ambil. Aku juga perlahan-lahan berubah menolong nenek Wan didapur dan aku mula rajin membaca dan belajar. Aku nekad nak berubah sebab aku malu dengan nenek Wan.
Aku menjadi semakin rapat dengan nenek wan. Aku pernah mengadu yang aku tak sayang ibu aku, sebab ibu suka malukan aku depan sepupu-sepupu aku dan aku selalu jadi bahan ejekan Kalau ada berkumpul sedara-mara mereka akan kenakan aku.
Saudara-mara sebelah ibu, samada ejek aku atau buat-buat tanya sayang tak bapak aku walaupun dah tahu bapak aku ada kat penjara. Baik yang tua mahupon budak, atau yang rasa diri tu ustaz atau ustazah semua suka tanya soalan pasal bapak aku kat aku sebab nak tengok aku sedih ke tak.
Dan bila aku marah, berjemaahlah mereka memaki aku dan ketuanya tak lain tak bukan, nenek dan Ibu. Aku kecik lagi tapi aku tahu ibu sebenarnya sedih sebab nenek dan adik beradik dia kutuk suami dia, tapi mungkin ibu nak jaga hati nenek, jadi ibu biarkan center of bully tu pergi kearah aku.
Bapak memang keluar masuk pusat. Aku selalu tengok gambar bapak dan selalu doa bapak aku berubah. Aku tak suka ibu, tapi nenek Wan kata ibu aku jadi macam tu sebab tekanan dengan bapak aku dan aku kene berubah perangai, barulah ibu akan tenang.. Jadi semasa tinggal dengan nenek Wan, aku ambil upah basuh periuk dan ambil upah menjual di pasar malam.
Aku juga ambil upah bakar satay, tapi biasanya upah aku dibayar dengan satay, tapi aku gembira sangat sebab dapat makan satay dan boleh bawak bekal ke sekolah. Tapi masa aku balik, tetiba aku nampak ibu dan adik lelaki aku datang melawat.
Dan dari peluk aku, ibu marah sebab aku malukan diri pergi kerja. Nasib nenek Wan ada back up aku. Tapi lepas tu ibu aku ambil satay tu bagi kat adik lelaki aku. Semua satay yang aku bakar penat-penat tu tu adik lelaki aku makan tanpa rasa bersalah. Aku benci adik laki aku.
Dia pun muda setahun dari aku, Tapi sebab dia tidak diajar berdikari, dia jadi pentingkan diri dan suka buli aku.
Tapi nenek Wan pujuk aku dan aku pun mula rutin aku bekerja sambilan dan setiap kali balik, aku sorok makanan aku sebab aku tak mahu adik lelaki aku ambil, sebab aku nak bawak bekal ke sekolah tapi macam biasalah mak aku akan bagi pada adik aku. Tak kira macam mana aku sorok pon. Dia mesti jumpa.
Tak lama lepas tu ibu dan bapak aku rujuk untuk kali kedua, tapi sebab nenek sebelah ibu tak bagi ikut, sebab suruh ibu jaga dia, jadi bapak aku terpaksalah datang melawat sebulan sekali je.
Sebelum kami balik ke kampung semula, nenek Wan hadiahkan aku duit 50 ringgit sebab aku rajin.hehe. Lepas tu aku pun tinggalkan nenek Wan, ikut Ibu balik. Aku simpan duit tu dalam beg aku. Waktu inilah aku belajar sesuatu benda yang sangat penting dalam hidup aku, yang mengubah diri aku selama-lamanya.
Semasa aku tengah kemas rumah aku nampak ibu curi-curi buka beg aku dan dia nampak duit aku sebanyak 50 ringgit tu. Aku mengintai dari lubang dinding, aku nampak muka ibu pucat, mungkin risau fikir kat mana aku dapat duit tu. Mungkin ibu takut fikir aku curi duit.
Lepas tu, Ibu aku letak balik duit tu dalam beg aku dan terus sambung buat kerja dia. Tapi ibu tak tahu yang aku nampak apa ibu buat. tapi ibu tak tanya aku langsung dari pagi sampai tengahri.
Waktu itu aku mula percaya kata-kata nenek Wan. Mungkin ibu dah berubah dan cuba percaya pada aku. Waktu tu aku sangat gembira dengan perubahan ibu dan berjanji dengan diri aku lepas ni aku akan sayang ibu dan tak mahu degil-degil lagi. Aku cuba duduk dekat dengan ibu tapi ibu diam jer.
Bila tengahari macam tu, kawan-kawan nenek Wan yang sepatutnya sampai kerumah kami tiba seperti yang dijadualkan sebab ada kenduri di kampung aku dan kebetulan mereka kenal ibu aku, Mereka singgah berhenti di rumah kami dulu sambil tunggu ibu. Ibu ajak aku ikut dia sekali dan aku tiba-tiba setuju.
Biasanya aku elak untuk ikut ibu aku sebab aku rasa insecure dengan perangai ibu aku tapi hari tu mood aku berubah dengan perubahan ibu, Jadi aku ikut ibu, cuba jadi anak yang baik la kononya, huhu.
Tapi semasa dalam perjalanan balik ramai-ramai dari kenduri. tiba-tiba ibu tanya aku persis polis parol, dari mana aku dapat duit 50 tu”?. Aku terkedu waktu itu. Ya Allah! Ibu bertanya di depan orang ramai. Demi Allah kawan-kawan, untuk pertama kali dalam hidup aku waktu itu, air mata aku tidak mengalir bila ibu aku memalukan aku dihadapan orang.
Masa tu, aku belajar sesuatu, iaitu itulah *Nilai ibu aku. Nilai seorang ibu yang rupanya seronok memalukan anak perempuan dia sendiri… Ibu bangga memalukan anak dia. (waktu aku taip ni pon, aku tak dapat tahan air mata aku.)
Ibu aku ada masa dari pagi sampai tengahari untuk slow talk dengan aku untuk tanya mana aku dapat duit tu, tapi kenapa? Kenapa? ibu aku mesti tunggu sampai tengahari di depan semua orang?….. jawapannya ia adalah satu kepuasan ibu untuk malukan aku.
Jadi lepas tu aku belajar – tidak perlu ketagih kasih sayang ibu aku, sebab saat itu aku dah nampak warna ibu aku. Ibu aku mungkin bidadari atau “Mother Teresa di mata semua orang, tapi di mataku ibuku hanya seorang ibu yang melahirkanku. Tanpa dia aku tidak akan ke syurga, jadi aku cuma diam dan hormat kepadanya, tapi kasih sayangku padanya mati di saat itu.
Aku puas hati sebab rupanya selama ini, bukan aku yang bermasalah sebenarnya tapi ibu aku. Aku hanya tersenyum bahagia sebab lepas tu aku nekad tak nak sedih lagi dengan perbualan ibu.
Masa tu aku sempat menjeling, aku nampak kawan-kawan nenek Wan agak terkejut tapi lepas tu diorang buat-buat tak dengar. Sangat berbeza dengan situasi toksik sebelah ibuku.
Ibu jadi malu tapi itu tidak mengubah sikap ibuku. Lepas kejadian tu nenek Wan datang mengejut jumpa Ibu terangkan pada ibu, mungkin sebab kawan Nenek Wan bagitahu. Ibu nampak rasa bersalah tapi lepas tu ibu balik ke perangai lama balik.
Disebabkan tekanan emosi dan ejekan yang secara berterusan menyebabkan aku mengalami tekanan perasaan. Aku cuba menulis diari tapi adik ibu baca dan lagi ejek aku, jadi aku berhenti tulis diari.
Aku mula cari benda yang aku suka buat tapi aku tak tahu mana silapnya, ibu aku dan nenek aku sentiasa akan jadian minat aku sebagai bahan gelak depan saudara-mara aku. Jadi aku taku nak cuba sesuatu yang baru atau jadi kreatif.
perlahan-lahan aku banyak habiskan masa di perpustakaan baca kisah dongeng seperti kisah Cinderlela, snow white dan putera garam untuk keluarkan diri aku dari tekanan yang aku hadapi.
Aku akan create imaginasi untuk bantu aku hadap tekanan emosi yang melampau. Perangai aku yang suka baca cerita dongeng tu berpatutan sampai la aku masuk ke sekolah menengah. Tapi aku curi-curi baca sebab malu dengan kawan-kawan. Tak tahulah kawan-kawan aku perasan ke tidak.
Aku juga hadapi sedikit ganguan seksual dari seorang dua saudara ibu aku, tapi aku takut nak mengadu dengan ibu sebab aku tahu ibu tak kan pernah percaya aku. Jadi aku perlahan-lahan curi belajar ilmu pertahan diri untuk lindung diri aku.
Setiap kali aku mengadu pada ibu aku kene buli, ibu akan cakap orang buli sebab aku lembap, orang buli sebab salah aku. Jadi tak mungkin ibu akan percaya kalau aku cakap apa yang aku hadapi.
Aku diamkan sahaja sehingga satu hari sewaktu pergi kebandar ada lelaki asing cuba tarik aku, tetapi alhamdulilah aku dapat lepaskan diri. Disebabkan terkejut aku pergi kerumah makcik sebelah ibu untuk mengadu. Makcik aku pujuk aku dan beri kata-kata semangat pada aku dan buat aku percaya pada dia.
Tapi beberapa hari selepas itu cerita tersebar di dalam saudara mara di kampung, cerita yang tersebar menjadi sangat bertentangan. Jadi aku waktu ini hanya mampu berdoa supaya tuhan balas perbuatan dia. Waktu itulah aku belajar, orang melayu kita sememangnya sentiasa memandang hina pada anak perempuan, terutama yang datang dari keluarga miskin.
Dan jangan harap simpati dari kalangan orang kampung yang tidak berpelajaran. Mereka sembahyang bang tunggang terbalik, pergi umrah berkali-kalai, menutup aurat dengan sangat sempurna namun mereka sangat cekap membuat orang miskin menangis.
Aku jadi paranoid dan benci kepada golongan agamawan. Ada banyak lagi kalu aku nak ceritakan tapi sebab aku fokus pada cerita ibu ku punya penyakit mental aku, jadi aku fokus disini.
Aku juga jadi alert semasa di sekolah menengah, ada kejadian mengemparkan, bila seorang gadis miskin dir*g*l secara bergilir-gilir di oleh sekumpulan lelaki pelajar cemerlang/pelajar contoh a.k.a anak orang senang, tetapi yang menyedihkan aku sekolah aku mengambil pendekatan backup pelajar-pelajar “contoh yang berperangai seri gala jadian tu” tu sebaliknya meletakkan kesalahan r*g*l tu kepada pelajar perempuan tu.
Aku tak kata pelajar perempuan tu tak salah sebab aku tak tahu cuma bagi aku dia mangsa r*g*l, Dan mngsa r*g*l sepatutnya diberi pembelaan dan perlindungan.
Tapi guru-guru tipikal Melayu dulu, siap sebarkan beita tu di dalam perhimpunan untuk bagi hint siapa gadis tersebut tapi punya la protect Siapa lelaki durjana tu. Pada zaman awal 2000, mangsa r*g*l sangat mudah menjadi mangsa cercaan emosi masyarakat kampung. by the way, kerana malu, keluarga gadis tu tak dakwa pun pelajar-pelajar lelaki tu.
Aku tak kenal gadis tu, tapi dari berita yang aku dengar, perempuan tu kene halau dengan bapak dia dan perempuan tu lari ke kuala lumpur, dan pelajar-pelajar contoh tu pulak bebas dan dapat gelaran lelaki teranaiya…. Kelakar kan. Ini cerita hujung tahun 90-an la dan awal tahun 2000 macam tu.
Aku ambil pengajaran dari kisah tu dan aku bangun dan belajar sunguh-sunguh. Nekad aku cuma satu, supaya aku cepat dapat keluar dari suasana keluarga dan kampung yang toksik ni.
Aku fikir ibu tak akan lindung aku kalau apa-apa yang buruk terjadi kepada aku, jadi aku curi-curi belajar untuk lindung diri aku sendiri, belajar ilmu mempertahankan diri. Tapi ibu dan nenek aku label perempuan tak tahu malu sebab buat benda benda yang orang lelaki patut buat.
Pernah sekali, ibu akan jerit kutuk aku tengah-tengah orang dan jiran tetanga, sebab ibu nak patahkan semangat aku tapi aku buat bodoh saja mak aku terjerit-jerit sebab cikgu silat aku pesan jangan lawan cakap ibu dan bapa. Aku cuma nak sayang diri aku dan lindung diri aku. Lama-lama ibu letih marah sebab tengok aku buat bodoh je.
Dan balik cerita pasal diri aku, bila masuk ke menengah atas, ibu dan bapak aku rujuk pulak untuk kali ketiga. Tapi kali ini aku dah letih dan kali ini aku dah letih nak berdoa siang malam supaya bapak aku berubah, sebab aku tak nampak pun tuhan akan makbulkan doa aku. Berdosanya aku waktu ini. Aku sabar tapi aku marah dengan dengan tuhan.
Waktu aku sekolah menengah, sekolah aku agak jauh dari rumah lebih kurang 15 km, tapi ibu aku tak kisah bagi motor pada adik lelaki aku dan biarkan aku yang perempuan ni jalan kaki pergi sekolah pagi-pagi dan panas. Aku pernah cuba minta nak tumpang adik lelaki aku tapi adik lelaki aku tak bagi sebab nak tumpangkan bawak kawan dia dan ibu aku biarkan sahaja.
Aku penat tapi aku aku nak jimat duit naik bus jadi aku jalan kaki. 4 tahun aku ulang alik jalan kaki tapi ibu aku tak kisah keselamatan aku, tapi bila aku masuk silat, tahu pulak nak ajar aku tentang kesopanan dan kesusilaan sebagai anak gadis. Dia tak tahu berapa kali aku diganggu pekerja asing bila balik sekolah.
Pernah semasa aku buat part time, aku terlepas cakap ada orang cuba pegang aku masa aku melintas jalan, dan jawapan win ibu kata pakaian aku tak melambangkan wanita muslimah. Urmmm… masa ni aku menagis dalm hati, kenapa aku boleh lupa siapa ibu aku. Kenapa aku terfikir nak beritahu tu pada dia, padahal aku pakai jeans longgar dan t-shirt.
Jawapan yang tepat sepatutnya ibu Tanya, adakah lelaki yang cuba pegang aku tu gila seks, dan lepas tu bila aku kena lagi macam tu aku belajar jerit.
Aku pergi kelas percuma belajar lindung diri sebab aku tahu ibu kau tak kan support aku. Kadang Dalam bus pun pernah ada orang lelaki buat-buat telanggar nak peluk aku, main-main tarik tudung aku, dan aku akan jerit masa tu juga dan selalunya spesis gatal gila seks ni lari lintang pukang sebab malu.
Tapi bila aku cerita sikit-sikit kat ibu, jawapan ibu, “kau berani sangat, nanti orang kejar kau baru tahu”.
Begitulah ibu aku. Dia lupa kata-kata seorang ibu itu doa.
Pendekkan lagi cerita, memang aku pernah dikejar dengan orang gila dan pernah ada orang nak pukul sebab nak ragut aku, tapi setiap kali tu ada Allah datangkan orang-orang asing baik yang tolong aku.
Tapi hidup aku dulu selalu diuji, Pada satu hari, aku diuji dengan sesuatu yang sangat berat Dan akhirnya aku ambil pendekatan untuk bunuh diri. Aku memang dah buat dah buat pun tapi aku tak tahu dari mana datang ‘kuasa ghaib’ yang selamatkan aku. Subhanaalah dan Lepas tu baru aku sedar aku rupanya aku ‘sakit’ dan aku perlukan rawatan.
Atas bantuan seorang sahabat, dia teman aku pergi dapatkan rawatan awal, dan waktu ini baru aku tahu rupanya aku mengalami masalah mental (maaf aku tak dapat nak jelaskan disini secara detail), cukup aku katakan ia ada kene mengena dengan anxiety disorder dan aku ada kecenderungan tapi agak terlalu awal nak kaitkan dengan bipolar disorder.
Tapi aku tak dapat nak teruskan rawatan sebab nak ulang alik memerlukan kos dan waktu tu aku tak ada duit.
Tapi yang bgusnya bila aku tahu aku sakit, aku cuba bantu diri aku sendiri. Aku cuba cari maklumat sebanyak-banyaknya maklumat tentang masalah mental. Aku juga cuba cari kekuatan untuk beritahu ibu tapi aku takut ibu akan ceritakan pada sedara mara, jadi aku diamkan je.
Pakcik aku ada yang suka psycho aku. Aku sangat tertekan, nak kerja , nak belajar. Aku rasa hidup aku sangat malang. Aku ada bapak, tapi aku rasa hidup aku lebih malang dari anak yatim.
Aku tengok orang sayang anak yatim tapi sedara-mara benci aku, jadi aku berdoa setiap malam supaya aku jadi anak yatim – supaya Allah tarik nyawa bapak aku tapi aku doa sungguh-sungguh supaya bapak aku tak masuk neraka. Ya, aku tahu aku dosa, doa bapak aku mati tapi aku dah tak betul waktu tu.
Tekanan emosi aku dah di kemuncak. Aku takut bapak masuk neraka jadi aku selalu doa hajat, lepas bapak mati, janganlah Allah masukkan bapak aku kedalam neraka. Aku sayang bapak aku tapi aku dah tak tahan dihina. Tapi selama bertahun-tahun tu bapak aku masih hidup, dan selama itu aku sangat tertekan. Semua tekanan itu datang sebab bapak, nenek dan ibu.
Akhirnya bila aku tamat sekolah menengah, aku sambung belajar jauh dari keluarga aku dan disebabkan jadual belajar dan kerja yang sibuk, dan jauh dari suasana yang toksik, Dan akhirnya dalam masa setahun anxiety aku boleh dikatakan mendadak sembuh. Tidak sembuh sepenuhnya tapi aku boleh kata waktu tu 70% anxiety aku beransur hilang.
Masuk tahun kedua boleh kata hampir sembuh sepenuhnya. Aku dah tak terfikir lagi nak buat suicide. Mungkin sebab aku penat kerja dan belajar tapi aku gembira. Gembira sebab jauh dari situasi yang toksik.
Ibu pun dah berubah, tak marah-marah aku lagi. Sebaliknya ibu dah mula puji aku kata aku anak yang baik dan berdikari. Nenek pulak waktu ni dah semakin nyanyuk dan semakin lama dah boleh jadi ‘kawan’ aku pulak..
Hasil duit aku kerja, aku bagi kepada bapak, adik dan ibu. Waktu ni bapak aku dah bawak diri jauh dari ibu. Hidup aku juga dah mula berubah. Aku mula berangan dapat kerja aku nak bawak bapak dapat rawatan hilang ketagihan dan cari rumah dan hidup bersama keluarga aku, bina hidup yang baru.
Siang aku belajar, malam dan hujung minggu aku kerja carik duit. Sebab aku nekad sebelum habis belajar aku dah ada duit simpanan untuk mula hidup sebelum dapat kerja. Aku tak ada masa rehat sangat. Masa aku hanya kelas dan kerja, tapi aku bersyukur aku dapat sekumpulan sahabat yang sangat baik dan support pelajaran aku dan assisgment sebab aku banyak kerja luar partime jauh-jauh.
Dan sebagai balasan, ada masanya aku akan bawak kawan-kawan aku datang event yang aku dapat free ticket.hehe. win win situation la katakan.
Aku banyak tidur dalam train atau bus je. Aku sewa bilik yang ngam-ngam muat katil dan almari plastik aku jer sebab aku nak jimat. Lagipun aku banyak hadir event untuk part time job so aku tak nak bazir duit untuk cari rumah yang selesa sangat.
Bila ada job dan event, selalunya team aku akan tidur di hotel. Masa ni la kadang-kadang aku bawak bekal ambil makanan hotel sebab nak bawk balik untuk kawan-kawan aku. Haha.
Bab makan pulak,aku catu makan dan bila dapat duit lebih sikit aku mula belikan hadiah untuk ibu dan adik-adik perempuan aku dan juga telifon murah untuk bapak. Setiap bulan aku akan hantar bekalan makanan untuk bapak di kampung. Untuk adik lelaki aku, aku tak beli apa pun sebab jauh dalam hati aku, aku benci dia.
Tetapi bila semuanya berjalan lancar, pada tahun akhir aku di Universiti (betul-betul tengah peperiksaan akhir), tetiba aku dapat panggilan telefon. Doa aku suatu ketika dulu, yang aku dah hampir terlupa aku pernah doa – akhirnya termakbul.
Bapak akhirnya pergi menghadap illahi selepas subuh pada hari jumaat di kampung. Tiada setitik pun air mata aku yang mengalir. Aku terkejut dan berasa seperti mimpi. Aku tak faham kenapa dulu aku doa bapak mati, tapi bapak tak mati, kenapa bila hidup aku dah mula berubah kearah lebih baik, bapak pulak mati?.
Bukankah ini yang aku nak tapi aku sedih. Aku pergi kebumian bapak naik bus. 6 jam perjalanan untuk aku sampai ke kampung.
Masa kebumian tu banyak sangat drama yang berlaku, tapi hati aku dah kosong untuk rasa sentap dan sedih oleh manusia-manusia agamawan yang lidah setajam pisau cuba nak lukakan hati aku dan adik-adik perempuan aku, tapi sebab jiwa aku dah kosong, aku dah tak mampu nak menangis. Adik-adik aku jer menangis, tapi aku tak menangis langsung.
Habis urusan pengkebumian, aku balik asrama dan aku banyak diam. Kawan-kawan aku ramai tak tahu pun aku balik kampung sebab bapak aku meningggal. Diorang mula-mula ingat aku travel sebab ada freelance job. Lagipun waktu tu semua sibuk untuk final exam dan ada yang dah kene prepare untuk cari tempat praktikal. So semua sibuk.
Aku waktu ni memang keseorangan dan aku selesa bersendiri. Aku mula tak sedar aku lama duduk temenung dalam bilik berjam-jam, dan waktu ni lah salah seorang housemate aku – budak oversea yang aku tak berapa rapat dan aku gelarkan dia Beth. Beth beranikan diri masuk bilik aku dan tanya kenapa aku nampak sedih. Dia tanya aku, what happen… dan dua soalan n tu mengubah hidup aku.
Masa tu aku tanya dia balik dan bunyinya lebih kurang begini ; “ aku tak faham tentang sesuatu. Tapi tak ada orang boleh jawap soalan aku.”
Lepas tu dia pandang tepat wajah aku sambil tanya apa soalan yang aku nak tahu sangat tu dan aku pun jawap, “Kenapa tuhan tak dengar doa aku. Aku selalu berdoa tapi kenapa doa aku tak termakbul….
Lepas tu perlahan Beth jawap, “Bayangkan bila awak lapar, awak berdoa siang malam minta makanan dengan tuhan, tapi tuhan tidak bagi awak makanan, sebaliknya, Tuhan bagi awak air sebab tuhan tahu bahawa badan awak lebih memerlukan air dari makanan, jadi jangan pernah berfikir tuhan tidak pernah mendengar doa awak….”
Kata-kata ini bunyinya sangat cliché dan selalu kita dengar, tapi percaya atau tidak, kata-kata tu ibarat satu tamparan pada aku, mengubah cara pemikiran aku. ajar aku supaya sentiasa bersangka baik dengan tuhan. Dan jawapan Beth tu juga menjawap persoalan aku yang dah lama menghantui aku bertahun-tahun.
Aku pernah berusaha dan bermimpi untuk dapat sesuatu tu yang aku inginkan dengan cara yang adil, tapi aku tak faham kenapa endingnya orang yang tak berusaha langsung tiba-tiba boleh dapat benda yang aku nak dengan cara mudah. ” Jawapannya mudah saja, Allah s.w.t maha mengetahui sesuatu yang kita tidak ketahui. Boleh jadi perkara yang kita mahukan itu tidak baik untuk diri kita.
Jadi selepas itu, aku mula perlahan-lahan belajar untuk redha walaupun aku ambil masa lima tahun untuk benar-benar maafkan bapak dan diri aku sendiri. Sebab aku melalui fasa zaman kanak-kanak yang tidak selayaknya aku dapat.
Pendekkan cerita, lepas Beth cakap macam tu aku terus tersedar dan aku pandang Beth,dan Beth pandang aku sambil senyum iklas, sama maca nenek Wan. Jadi lepas tu perlahan-lahan aku bangun solat hajat dan aku fokus untuk final exam esok nya.
Sampai sekarang sebenarnya aku tak tahu kenapa Beth yang tak rapat dengan aku tiba-tiba boleh tegur aku macam tu tapi aku berterima kasih sangat dengan Beth. Semoga Beth diberi hidayah dan kebahagian dunia akhirat.
Aku habiskan projek akhir aku dengan cemerlang, lepas tu praktikal dan alhamdulilah dapat kerja sesuai dengan jurusan aku belajar. Aku juga selalu berpeluang ke luar Negara atas urusan kerja.
Aku berjaya beli rumah idaman aku dan aku gembira dengan keluarga aku. Aku enjoy dan bersyukur setiap saat yang aku masih bernyawa hidup. Dan aku juga sangat bersyukur akhirnya aku dapat suami yang baik bertanggungjawap, dan keluarga yang bahagia.
Hubungan aku dan adik lelaki aku juga semakin hari semakin baik.
Maaf andai penulisan aku panjang dan agak meleret. Tapi ketahuilah, mental illness is real. Dan ingat la, cintailah Allah no 1 dan dirimu no 2 yea, sebab sebelum kamu mahu menyayangi mana-mana manusia pun di dunia ini termasuk ibu bapa mu sendiri. Ingat dua perkara tu Allah dan diri kita sendiri. Sebab yang menentukan pengakhiran hidup kita adalah Allah s.w.t Dan diri kita sendiri.
Sekian…
– J. Beth (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit