Assalamualaikum. Ini kisah tentang aku. Panggil aku Si Pendosa. Aku dibesarkan dalam keluarga yang Alhamdulillah, cukup ajaran agamanya.
Mak ayah memang tegas tentang hal-hal agama. Sampai aku pernah rasa diri aku ni banyak ilmu tentang agama. Dan aku rasa aku baik bila aku banyak buat benda-benda yang agama anjurkan. Hati aku makin besar bila orang banyak tanya soal agama dengan aku. Aku rasa aku pandai. Aku rasa aku bagus. Aku rasa aku tinggi, dimuliakan.
Tapi bila dah berganjak ke umur 20 lebih, aku mula sedar tentang silap aku. Tak sepatutnya aku fikir macamtu. Aku tak boleh cakap aku sendiri baik, aku dimuliakan apa semua tu. Bukan hak aku untuk tentukan kebaikan diri. Itu dah macam riak dengan kehebatan diri sendiri. Jadi aku belajar lebih banyak tentang agama ni. Aku banyak membaca dan buat benda yang boleh bagi aku keinsafan.
Tapi, semakin aku mengenali agama, semakin aku dijauhi. Semakin aku mengenali agama, semakin banyak orang salah faham apa yg aku cuba lakukan. Dan yang paling teruk, semakin aku mengenali agama, semakin aku tak faham dengan keadaan yang berlaku di sekeliling aku.
Tak. Bukan salah mereka. Tapi salah aku, Si Pendosa. Aku berniat untuk mengubah benda yang aku rasa salah, tapi kenapa aku jadi makin teruk? Apa yang aku buat, aku ingat benda tu betul. Tapi aku banyak terima kecaman di sana sini. Dan bila aku tanya family aku sendiri, mereka juga bagi pendapat yang cara aku salah.
Ya Allah, sumpah aku buntu dengan perangai aku sendiri. Aku dah jadi ekstrem ke? Tapi aku takde lah sampai fikir macam cara orang sesat berfikir. Aku masih waras. Cuma aku tak tau kenapa bila aku rasa apa yang aku buat tu betul, semua orang pandang benda tu salah. Maksudnya, aku memang salah. Aku salah. Aku buat salah. Bila aku nak perbetulkan kesalahan, makin banyak kesalahan yang aku buat.
Macam mana aku nak jadi seorang Muslim yang baik? Aku dah tak banyak kawan. Orang yang tak kenal aku pun banyak benci perangai aku. Pernah aku buat beberapa confession dekat sini, kebanyakan respon yang aku terima cuma berbaur kecaman, kejian, hinaan, dan ada yang kata hati aku hitam..sedangkan mereka tak kenal aku siapa, bagaimana tega mereka cakap hati aku hitam? Tapi dalam tu juga aku berfikir, memang hati aku dah hitam ke?
Hati aku hitam. Aku buat salah. Orang benci aku. Tiada maaf bagi aku untuk itu. Aku tak tau macam mana nak jadi orang baik. Apa yang perlu aku buat untuk aku disayangi? Betul ke hati aku dah hitam? Betul ke segala kejian yang orang lemparkan pada aku? Kalau dah begitu manusia pandang aku, entah macam mana agaknya pandangan Allah pada aku. Aku takut. Aku nak masuk syurga. Tapi aku tak dapat buat baik dengan manusia. Boleh ke aku ke syurga?
Kawan lari. Manusia benci. Keluarga tegur aku buat salah. Aku tak dapat jalankan silaturrahim yang baik dengan semua manusia. Layakkah aku ke syurgaNya yang indah lagi suci? Aku yang kotor sebegini, layakkah untuk menjejakkan kaki walau seinci? Layakkah aku untuk bercakap dengan Allah yang Maha Indah lagi Maha Suci di akhirat nanti?
Aku nak masuk syurga. Tapi dengan benda yang terjadi, entah kenapa aku rasa yang aku pasti akan ke neraka. Kawan-kawan, layak kah aku untuk berada di tempat yang indah dengan hati aku yang kotor begini?
Aku nak disayangi. Tapi orang kata aku yang cari pasal sendiri, bukan orang yang membenci aku, tapi aku yang memilih untuk dibenci. Kalau aku tak mulakan, orang tak akan mengata. Itu yang orang kata pada aku. Ya Allah, buruknya aku. Kenapa aku tak perasan kesalahan yang aku buat?
Apa yang perlu aku lakukan? Aku nak orang sayang aku. Aku nak jadi Muslim yang baik. Aku nak masuk syurga. Aku taknak jadi munafik. Aku tak nak jadi penunggang agama.
Dengan perangai aku yang begini, layak kah aku ke syurgaNya?
– Si Pendosa
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit