Aku pun tak tahu kenapa aku nak share cerita ni tapi kalau sudi baca jer la..
Entah kenapa dari kecik memang aku dilayan macam manusia kelas kedua. Bukan mak saja, tapi semua orang. Mungkin aku ni tak pandai kot. Atau pun aku ni anak yang tak dirancang. Entah la. Tapi selalunya aku fikir macam tu la. I was the unwanted child.
Sekarang aku dah besar dan dah kawen pun. Tapi aku tak lupa benda2 yang mak buat kat aku masa kecik dulu.
Setiap kali waktu makan, abang aku dapat lauk lebih. Contohnya kalau ayam, aku dapat seketul, dan abang aku dapat dua ketul. Macam tu la keadaannya sampai aku form 5. Macam hal kecik je kan? Tapi entah.. Aku terkesan. Mungkin ada yang akan cakap, aku tak tahu mak ayah aku mungkin susah masa tu. Tapi pada aku susah bukan alasan untuk tak berlaku adil. They could afford that extra piece for him and only him, consistently.
Pernah sekali tu, waktu sarapan, aku dengan abang sama- sama dapat dua ketul (ayam ke ikan ntah dah lupa haha), dan halfway tengah makan sarapan tu, mak aku ambik lauk aku dan bagi kat abang aku. Aku menangis. Mak pukul aku. Aku tak lupa, mak ambik lauk yang sengaja aku tak sentuh sebab nak makan last sekali, dan bagi pada abang, sebab mak lebih sayangkan abang aku. Masa aku membesar kat rumah, aku rasa macam mak aku layan aku macam musuh pun ya jugak.
Aku membesar memakai baju-baju yang abang aku dah taknak atau tak muat. Kalau tidak, takde la baju baru untuk aku. Masa ni family aku dah kira senang gak la. Ayah selalu bawak abang aku pegi shopping baju dan seluar baru. Aku pulak.. Gigih kumpul duit seringgit sehari sampai cukup untuk aku beli sehelai jeans sebab aku malu asyik pakai seluar lelaki untuk pergi tuisyen. Pernah sekai tu, abang aku malu dengan kawan dia sebab terserempak aku dekat pekan. Apa dia buat? Dia ejek aku kuat2 cakap aku ni berpakaian kampung sangat. Padahal, aku pun takde pilihan kan? Bila aku ingat balik benda tu, aku rasa macam hati aku ni ditoreh2. Sakit.
Sampai sekarang, walaupun aku dah ada duit sendiri, tapi aku memang tak reti beli baju mahal2. Baju mahal kalau bukan husband aku paksa aku ambik dan dia bayarkan, memang aku tak tergamak beli.
Ya.. Memang aku lembab sikit nak faham sesuatu benda. Tapi aku rasa aku jadi lagi teruk sebab dari kecik self-esteem aku sangat rendah.
Aku benci cikgu tadika aku. Masa kat tadika dulu, sebab aku ni lembab, jadi kau tak dapat siapkan tugasan harian (takde apa pun.. hari2 tulis huruf dalam buku latihan yang kotak2 tu) dalam masa yang ditetapkan. Cikgu tu bukannya nak tolong aku. Aku lembab kan. So aku tak reti nak tulis huruf2 tu lagi. Dia habiskan masa bersembang je dengan assistant dia. Lepas tu hari2 dia akan bagi meals aku kat sorang budak ni (budak ni tua dari kami) yang akan tunggu adik dia kat tadika tu. Kecewa tau tak. Aku tengok budak lain makan bihun, aku seronok nanti boleh makan jugak. Tapi, bihun aku budak tu yang makan. Hari2 macam tu. Masa tu aku bodoh lagi, ye la 6 tahun je kan, so aku tak ambik apa2 tindakan la. Kalau sekarang.. Hmm.. Tau la cikgu tu beza rabu dengan khamis hahahahaha!
Kakak aku pun buat benda sama kat aku jugak. Dari aku kecik dia buli aku. Jurang umur kami 14 tahun tau. Masa aku kecik kakak aku dah kawen pun. Dia suka ejek2 aku. Kalau abang aku tanya apa2, dia boleh jawab dengan baik dan teratur. Tapi kalau aku, dia akan perli2 aku, sebab dia rasa aku ni lembab kot?
Masa aku sekolah rendah pun, ada sorang cikgu ni, beriya-iya compare aku dengan abang aku. Abang aku senior tapi sebab satu sekolah, so kami ada banyak cikgu yang sama. Aku takkan lupa dia cakap, “why can’t you excel like your brother?” sambil cebik bibir kat aku.
Dear Teacher, I know you will never read this because you have departed with the living long ago, but guess what? It turns out that I now write and speak better English than my brother. So, thank you, Teacher.
Kat sekolah aku pun tak ramai kawan. I was the freak kot hahaha. Tapi aku bersyukur jugak la sebab dalam ramai2 tu, ada gak yang jadi real bff aku sampai sekarang. Tapi entah la.. Aku rasa benda2 ni semua macam menghantui aku. Bila aku nak bercakap dengan orang, aku jadi tak yakin.
Cakap pasal keyakinan pulak, aku pernah berkenalan dengan sorang lelaki ni, dan lepas tu kami bercinta. Sampai sekarang aku rasa masa aku dengan dia lah self esteem aku paling tinggi. Hari2 dia puji aku pandai, puji aku manusia yang paling cantik dia pernah jumpa. Aku jadi yakin dengan apa yang dia cakap, sampai aku jadi apa yang dia cakap. Masa tu bila aku tengok cermin, aku nampak reflection seorang yang lawa. Its like I grew a new spine. Aku tak takut berbual dengan orang seperti sebelum ni. Result study aku pun makin improve sebab setiap kali aku study, dia mesti cakap aku pandai, aku boleh, dia yakin dengan aku, etc etc. Tapi tu lah.. Takde jodoh nak buat macam mana.
Aku pun dah happy dengan suami aku yang sekarang ni. Walaupun suami aku tak cakap aku cantik atau pandai hari2, but he said enough. Plus, suami aku seorang yang selalu ucapkan terima kasih kat aku, walaupun aku cuma hulur segelas air sejuk kat dia. Aku bersyukur sangat sebab Allah bagi aku suami yang faham yang bini dia ni mungkin ada masalah mental kot hahahahaha
Berbalik pasal aku balik. Apa perasaan aku pasal kehidupan aku sekarang? Entah la.. I’m not unhappy, I guess. But I’m not content either. Bila aku jauh dengan family aku, aku rindu. Rindu sangat dan sayang sangat. Tapi bila aku balik, aku rasa macam never good enough. Aku rasa tertekan, dan tak kira apa aku buat, pada family aku, aku tetap seorang yang bodoh, lambat, dan lembab. Udara kat rumah mak aku, mungkin takkan berubah, sentiasa rasa macam berat sangat.
Tu jer la aku nak citer. Sori kalau panjang sangat. Sila google gambar potato. Kbye.