panjang sangat cerita ni..

masa zaman sekolah, aku boleh dikatakan budak nerd. hidup aku hanya belajar dan belajar. aku anak tunggal dan dari kecik aku memang tak ramai kawan. so, dari sekolah rendah, sampai sekolah menengah, masa aku banyak habiskan sorang-sorang, dengan kucing-kucing, buku-buku dan tv. lonely? aku tak tau masa tu aku lonely atau tak.

bila dikatakan nerd, keputusan exam aku memang baik. upsr straight A's, pmr straight A's. tapi, lepas aku PMR aku nekad nak cari kelainan. aku nak kawan. aku nak bebas. aku nak jadi macam orang lain yang hidup happy dengan kawan-kawan, keluar sana sini. so, naik form 4 aku curi-curi beli henfon. aku start gaul bebas, kawan dengan semua lelaki perempuan. cari gaduh dengan orang. masa tu myspace dengan friendster tengah up, so, makin banyaklah benda pelik aku buat. benda-benda macam EMO, GOTHIC, Metal, semua aku nak cuba. sebab aku rasa dorang semua fun, dan aku ni pathetic. dan…aku xsolat, xngaji.. kalau solat pun tipu..keluarga aku? masa tu aku xrapat dengan makbapak aku dan selalu lawan cakap dorang. hasilnya; keputusan spm aku tak straight a's dan aku tau aku kecewakan both of my parents. tapi, hati dah jahat kot..tak rasa apa-apa.

lepas tu ditakdirkan aku dapat masuk u. bila masuk u, jauh dengan parents. mungkin aku culture shocked. banyak benda-benda aku xpernah buat aku buat. keluar sampai malam, karoke, campur bebas tu jangan cerita la.. kawan dengan semua orang.. asalkan aku happy.. makin banyak tipu aku bagi kat parents… sampailah aku kenal sorang laki ni..

tu first time aku serius dengan lelaki..selama ni main-main.. bila serious, dalam masa mentah, banyaklah benda yang aku buat. tapi alhamdulillah, tak pernah terlanjur. cuma, sangat bebas. pergi sana sini tak kire masa, pagi ke malam ke. tak rasa dosa? tipu kalau aku tak rasa berdosa, aku ada rasa berdosa masa tu. tapi aku abaikan, sebab aku nak happy. aku xnak sedih sorang-sorang. aku just nak seronok. sembahyang, jangan cerita. tapi, bila dah ada lelaki tu aku start hilang kawan. yelah, sebab 24 jam dah ade dia.

tapi, lepas lebih kurang setahun or dua tahun dengan lelaki tu, aku start rasa makin teruk. mungkin doa mak bapak aku, sebab dorang tak suka lelaki tu. nak tinggalkan bukan senang. tapi, aku putuskan jugak. aku yang nak tinggal, aku yang meroyan. kalau fikir balik sekarang, aku pun tak faham kenapa aku nak meroyan.. mungkin aku takut sunyi. mungkin tu first time aku sayang orang.. mungkin aku dah banyak sangat spent time dengan dia.. aku xtau.. yang aku tau, aku sakit, aku meroyan…aku struggle gila-gila..

so, aku ambik step mula solat…sebab aku rasa kacau bilau betul.. bayangkanlah dari sekolah keje menipu je sembahyang tiba-tiba nak sembahyang penuh… susah.. xpernah ngaji nak ngajikan balik.. surah-surah yang aku hafal masa sekolah semua aku lupa..aku ingat surah-surah pendek je.. macam budak tadika dah.. iftitah dengan qunut pun aku kena google and hafal balik.. mula belajar agama sendiri, pergi surau nak tgk2 apa ada.. and bayangkan kau yag dah terkenal dengan perangai entah ape-ape tibe-tibe jejak surau.. orang pun xnak dekat..xnak kawan.. so, aku still ended up alone…and serious..benda ni sangat susah.. dalam masa yang sama, aku try balik nak jadi anak yang baik..aku start cakap everything dengan parents aku..aku dapatkan result baik masa kat u…

tapi, dalam masa nak sangat jadi baik tu..aku xterus jadi baik pun.. orang dah bergelumang dengan dosa…kadang-kadang ada lagi sisa tu..masih ada lagi meroyan..yes, lepas setahun pun meroyan pasal lelaki yang sama..masih ada lagi gaduh dengan orang..kawan je yang takde.. tapi satu benda aku ingat someone pernah cakap dengan aku 'kau ni pergi surau konon nak dengar ceramah..tapi perangai haramm…aku xfahamlah kenapa kau macam ni..' nak je aku cakap dengan dia.. aku pergi surau bukan sebab aku baik..sebab aku jahat lah.. kalau aku xpergi rasenye lagi jahat kot.. haha.. tapi, xpelah.. aku anggap tu hukuman aku..

and..hidup diteruskan..sekarang aku dah kerja.. xkawin lagi..duduk sorang..kadang-kadang duduk dengan parents.. tapi aku ada masalah.. masalah aku adalah aku jadi orang yang xberperasaan.. bukan bitter.. cuma, aku susah sangat nak caya orang.. nak kesian kat orang.. nak rasa happy pun susah.. contohnya macam kau cakap dengan aku kau menang rm100000..dan respon aku just 'oh'. aku sekarang tak tau apa aku nak, apa yang aku kena buat..aku rasa kosong.. nak happy untuk apa..nak sedih untuk apa.. aku rasa macam satu patung yang bergerak, dalam dia kosong.. kadang-kadang aku rasa aku gila… kadang-kadang aku cakap dengan diri aku 'ni semua balasan dosa kau dulu.. hati kau dah mati, kau dah xdapat rasa apa-apa'… aku nak berkawan pun malas, nak melawa pun malas.. entah, aku rasa nak sorang-sorang je.. jalan sorang, makan sorang.. cakap sorang.. bila ada masalah, aku akan salahkan diri aku.. aku torture dengan macam-macam perkataan.. dalam masa yang sama, masih lagi cuba buat solat sunat.. dengan harapan aku ni normal, dapat tau ape aku nak..

dengan parents, aku kekalkan macam dulu..aku bagi apa dorang perlu, aku try nak happykan dorang je.. aku tak tau apa aku perlu buat, tapi aku nak dorang happy dan tebus dosa-dosa aku.. aku bela kucing banyak-banyak (motif?)..cuma aku..aku selalu rasa nak hilang dalam dunia ni.. sebab aku rasa aku takda makna pun hidup.. dah lah jahat..tak tau arah tuju..

mungkin cerita ni xde motif.. tapi aku perlu luahkan semua ni.. bytheway, korang rasa…aku gila?

– theskywalker

Hantar confession anda di sini -> iiumc.com/submit