Assalamualaikum semua.. Pertama kali berterima kasih pada admin andai confession kali ni disiarkan. Tapi aku memang berharap sangat admin sudi siarkan sebab aku sangat perlukan pandangan dari korang semua sekaligus meluah isi hati.
Baik. Aku mulakan ye.. Intro sedikit tentang diriku. Aku seorang gadis berusia pertengahan 20-an. Baru tamat belajar dalam bidang ‘office’. Dan sekarang aku masih belum mendapat pekerjaan yang sesuai dengan bidang aku belajar aku so aku kerja biasa² je dulu.
Aku merupakan anak sulung dari 4 beradik and adik2 aku semua dah besar (i think). Parent aku berpisah since aku tingkatan 3 lagi dan aku tak kisah lansung sebabnya memang aku menderita tinggal dalam keluarga yang aku kira toxic family.
Ayah aku panas baran, suka pukul mak aku. Dia jarang pukul kami adik beradik tapi kami didera dari segi mental. Pantang silap sikit, habislah keluar segala mak nenek menyumpahkan kami. Aku boleh cakap, dalam sehari tu memang akan adanya pergaduhan antara mak ayah aku.
Kami adik beradik sangat menderita tengok mak kena pukul. Aku mase tu kecik lagi. Kitorang just dduk diam2 sambil pakat nangis je dengar mak meraung. Sumpah aku pernah rase nak bvnvh ayah aku mase tu.
Sampaikan pernah dulu telinga mak aku pecah gegendang kat dalam akibat kena tampar dengan ayah. Banyak lagi cerita sedih yang aku malas nak hurai satu2 tapi harap korang faham la ayah aku memang kaki pukul.
Mase aku kecik hidup kitorang mmg susah. Ayh aku mase tu dia kerja kampung je. Mak pulak tukang sapu kat sekolah. Kitorang duduk kat rumah sewa yang takde api sebabnya kena potong sebab lame tak bayar letrik.
Long story short, lepas dapat adik aku yang bungsu tu, mak aku dapat kerja yang lebih bagus. Kira rezeki adik aku la tu. Slowly keadaan keluarga kitorang berubah. Dari daif dengan takde letrik, sekarang dah berubah kepada terang.
Tapi still perangai ayah aku yang panas baran tu tak berubah. Tapi aku respect kat mak aku. Dia tak pernah lelah dengan sikap ayah. Katanya dia fikirkan kami adik beradik takut membesar tanpa ayah. Alaa dah sekarang ada pun macam takde jugak.
Aku dari kecik tak pernah dapat rasa kasih sayang ayah. Dah orang tak sudi.. Aku pun menjauh. Dengan mak la aku berkongsi segala isi hati.. Dari hal sekolah, sakit demam.. Semua mak yang uruskan kami semua. Ayah? Hanya uruskan diri dia je.
Sampailah keluarga kitorang betul2 dah mampu tarik nafas.. Mak pun ada beli sebiji kereta, yela anak dah besar2.. So senang nak gi mane2.. Time ni lah ayah aku start buat perangai. Curang! Ada betina lain belakang mak aku!
Bukan sorang dua. Tapi hampir 20 orang tak silap. Semua tu mak aku dapat hidu jugak. Tapi mak aku still jugak bagi dia peluang but dia sia siakan. So lame2.. Jalan terbaik berpisah (aku tersangat happy).
Tapi apa yang aku perhatikan.. Walaupun dah takde scene gaduh2 pukul² lagi, tapi hidup kami macam sunyi. Mak kerja kuat2 nak tampung kami 5 beranak sebabnya ayah aku memang out la bab2 nafkah ni.
Dan aku sebagai anak sulung, memang banyak benda mendewasakan aku dari dulu sampai sekarang. Banyak tanggungjawab aku kena pikul. Tapi aku tak kisahlah sebab aku sayangkan mak aku.
Masa silih berganti.. Mak aku pun dah selamat bertemu jodoh yang kedua pulak. (kali ni aku harap sangat mak bahagia sampai ke syurga) sebenarnya nenek aku yang tolong pilihkan jodoh ni untuk mak.
Actually mak tak berapa berkenan tapinya mak nak ada orang yang boleh bergantung. Pakcik aku tu baik tapi ada certain perkara yang buatkan mak macam menyesal dengan perkahwinan dia. Aku selalu nasihatkan mak kena bersyukur dah dapat yang baik daripada yang dulu..
Aku? Lepas habis belajar, aku kerja biasa2 je dulu. Dan biasalah lumrah hati manusia kan.. Terpaut pada satu hati.. Dan aku kenalkan pada mak.. Dan mostly semua mak aku reject. Bermacam alasan dia bagi.
First, dia tak suka aku berkawan sangat nanti takut aku kawin sebelum aku dapat kerja yang patut, dia selalu momokkan aku dengan kisah dia dengan ayah. Dia cakap, orang prempuan kena ada kerja nanti kalau suami buat hal senang dah ada income sendiri and so on.
Aku faham dia trauma. Then, dia pernah jugak cakap dia hanya harapkan aku je untuk jaga dia nanti that’s why dia memang tak restu aku kenal dengan orang luar negeri aku.
Mak cakap jugak yang dulu dia beranakkan aku n besarkan aku susah payah. Takkan dah besar aku nak tinggalkan dia pulak. Semua cakap mak aku ikut.
Ape yang mak tak suka, pun aku tak suka. Ape yang mak berkenan, itu lah yang aku berkenan. Aku terlalu sayangkan mak sebab dari kecik aku nampak betapa srruggle mak nak besarkan kami adik beradik.
Mak banyak berkorban dan aku pun perlu berkorban. Mak tak bagi aku belajar jauh2.. Aku ikut. Mak daftarkan aku di kolej dekat bandar je, aku okay je. Then dulu aku ada dapat tawaran kerja pembantu farmasi tapi kat luar negeri, mak tak bagi. Dan aku pun tak pergi.
Sekarang.. Aku ada berkawan dengan sorang lelaki ni. Dia pernah jumpa mak ayah tiri aku. Ayah tiri aku ok. Tapi mak. Dia macam tak berapa berkenan. Sebabnya lelaki tu kerja kt KL. Tapi kampung dia dalam negeri kitorang jugak tapi lain daerah.
Dia bagi macam2 alasan kat aku. Dia cakap dia ada rasa sesuatu je yang tak kena dengan lelaki tu. Mak cakap firasat dia betul sebabnya dulu ayah selalu kantoi curang berkat mak punya instinct la.
Mak cakap dia takut nanti aku kawin dengan laki tu, aku tak bahagia. Aku sedih betul dengar mak cakap macam tu.. Aku macam perasan yang dia memang tak berkenan kalau aku bercerita pasal aku suka lelaki ke aku nak kawin ke.
Kalau adik aku, dia baru umur 20. Tapi mak tak kisah kalau dia nak kawin sekarang pun. Aku? Mak cakap sebabnya adik aku tu tak belajar, so ok la kalau nak kawin pun.
Tapi aku ada diploma takkan nak kawin awal sangat kerja pun tak stabil lagi. Aku sedih. Aku bukan robot. Aku pun ada keinginan sama macam adik aku.. Tapi mak tak faham.
Sekarang aku rase hidup kosong je.. Aku takde achievement. Just hari2 berlalu dengan pergi kerja balik kerja.. Itu je. Pasal lelaki tu, mak aku bukan berkeras sangat suruh aku putus dengan dia, tapi bila dia cakap macam tu.
Aku rase down. Sebabnya aku tahu.. Aku terlalu taksub dengan kata2 seorang ibu sebab bagi aku kata2 ibu tu sangat mujarab. Mak macam paranoid dengan orang sekeliling. Dengan family history dulu..
Dia sangat berhati2 dan amat teliti dan aku tengok mak taksub sangat dengan dia punya instincts tentang ape2 jua sekalipun. Aku takut sangat dapat suami yang macam ayah aku. Sebab tu aku terlalu memilih dan aku totally macam dimanipulasi cara pemikiran aku oleh mak. Jauh di sudut hati.
Aku teringin nak ada keluarga sendiri. Ada anak2. Sebabnya aku rasa hidup aku sekarang kosong.. Sekosong kosongnya.. Tapi jauh di sudut hati jugak, terselit rasa takut dan trauma dengan kisah mak ayah aku dulu.
Aku sangat berhati2 dalam memilih kawan. Aku rasa cara pemikiran aku dah sama dengan pemikiran mak yang kadangkala bagi aku mak nak yang sempurna je kat mata dia. Mane ada manusia sempurna kan?
Aku tak tahu ape lagi ciri2 lelaki yang menepati piawaian mak. Semua dari aku mak tak berkenan. Kalau adik, kawan lelaki dia mak tak kisah mane. Tak sentuh pun bab solat puasa ke ape. Tapi aku. Mak aku memang sangat teliti bab tu bila berkait dengan kawan lelaki aku.
Adakah aku perlu korbankan hati perasaan aku demi sebuah restu daripada mak? Atau aku yang terlalu dimanipulasi cara pemikiran aku? Entah la..
Maaf kawan2 andai korang pening dengan confession aku sebabnya ni kali pertama aku luahkan.. Mungkin agak berterabur tapi aku harap korang faham la ye..
Salam sayang,
– CikSunyi (Bukan nama sebenar)
Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit