Hai semua. Family aku ada satu je problem. Kami semua panas baran. Now if you ever have the ‘pleasure’ of interacting dengan orang-orang yang panas baran ni, ha kau darab la penderitaan kau tu dengan tujuh orang family aku. Problem dia satu je, tapi disebabkan perangai nan satu inilah yang membuatkan family aku tak macam family. Panas aje rumah tu rasanya kalau semua orang balik rumah. Oh ye, aku anak nombor tiga daripada lima adik-beradik, belajar lagi, tapi bukan kat IIUM la.
Dari kecik aku dah lali tau dengan maki-memaki, herdik-mengherdik, caci-mencaci sesama adik-beradik ni. Manakan tidak, mak ayah aku la role modelnya. Dari sebesar-besar isu sampai sebodoh-bodoh benda diorang gaduhkan. Perkataan carut apa je yang aku tak tau. Agaknya sebab dah jadi darah daging kan, perangai kepala angin ni aku bawak la sampi ke sekolah, dengan kawan-kawan semua. Aku ingat lagi masa sekolah rendah aku takde kawan rapat, sebab aku gedik dan baran. Aku nak aku je menang. Bila terasa hati sikit je aku meletup. Memang tak lah orang nak kawan dengan aku enn.
Lower form aku kena paksa masuk sekolah agama berasrama, sebab mak kata dia tak tahan dengan perangai kuat melawan aku. Lel. Nak je aku cakap “Mak rasa angah dapat perangai ni dari siapa?” Kat sini even aku ni geng budak nakal tudung pendek berekor, tapi aku suka sangat tengok kawan-kawan & kakak-kakak senior yang jenis baik-baik tu. Cakap lembut je, tenang hati bila bercakap dengan diorang (walaupun selalu kena denda dengan orang-orang beriman ni hehe). Jauh berbeza sungguh dengan orang-orang dalam family aku. Subliminally aku rasa diorang ni antara trigger terawal untuk aku berubah. Tapi me being a rebel teenager, semua yang tu tolak jauh-jauh belakang otak kejap. Perangai baran tu ada lagi, tapi dah makin pandai la kawal mulut, at least aku tak mencarut depan orang yang aku tak rapat. Hal ibadah, aku macamtu jelah, sekadar buat ikut peraturan. Follow the flow. Balik rumah rongak-rongak jugak solat aku.
Bila masuk SBP masa form 4, entahlah kenapa masa ni aku rasa masa yang sesuai untuk jadi baik sikit. Mungkin sebab ada sikit hidayah Tuhan bagi kut even duduk sekolah agama tiga tahun pun tak jadi apa. Aku pulak masuk SBP yang jauh dari rumah & takde orang yang aku kenal, jadi senang sikit nak bertukar imej baru. Aku beli tudung sekolah bidang labuh, start pakai handsocks & sarung kaki pegi mana-mana eventho sekolah aku tak wajibkan perempuan pakai stokin selain dalam masa akademik. Logik aku masa tu, aku rasa aku akan segan nak tunjuk baran aku kalau aku pakai macamtu. And it did works. Aku pun mula bagi perhatian dekat solat & bacaan Quran aku. Orang kata, sekali Tuhan dah bukak hati, semua benda akan jadi terang. Itu la yang jadi kat aku. Masa ni la aku teringat balik semua tazkirah-tazkirah yang aku dulunya buat bodo je bila dengar. Mula la aku bertatih sikit nak kenal agama balik.
Cuma yelah, perangai panas baran ni susah nak buang ooo. Mula-mula masuk sekolah tu semua orang cop aku budak alim. Tapi sekali tu ada aku geram dengan ada budak-budak lelaki ni, habis keluar semua sumpah seranah, dengan middle finger sekali aku bagi. Masa gaduh tu tak ramai yang tengok, tapi yelah words do travel. Boleh rasa la ada ramai orang yang bagi cold shoulder kat aku, especially budak perempuan. Mungkin diorang rasa aku hipokrit kot. Didn’t blame them though. Bila marah, aku try istighfar, zikir apa semua, but lemme tell you, bukan senang nak buang perangai yang dah jadi darah daging.
Masa dua tahun kan SBP tu aku rasa agak depress. Aku rasa teruk sangat. Ada masa aku nak je pull off f*ck everything punya attitude, tapi at the same time aku taknak buat jahat, aku nak jadi baik. Penat sangat lawan diri sendiri. Masa ni la aku mula salahkan parents aku. Aku salahkan dorang sebab tak pandai didik aku jadi anak yang sopan-santun, yang baik, yang solehah, akhlaq mulia. Aku bengang sangat sebab bila balik rumah cuti, ayah perli “Tudung labuh cecah tanah pun kalau mencarut masuk neraka jugak.” Memang aku ada sikit-sikit menyumpah kat rumah, lagi-lagi kalau cakap dengan adik-beradik aku. Sparring partner memaki dari kecik tu kot, payah nak buang benda yang dah sebati jadi darah daging tu Tuhan je tau. So bila ayah aku cakap macam tu, aku rasa kecik hati sangat. Aku rasa dendam dengan parents aku sebab aku rasa diorang la punca segala perangai jahat aku.
FYI, panas baran ni datang sekali dengan tinggi melangit. Teruk kan? So sebagai defence mechanism, aku jadi pendiam. Sebab less interaction means less reasons to be triggered, bak kata logic aku masa tu. Tapi entahla. Rasa tak happy, sebab naturally aku memang banyak cakap. Semakin menimbun la aku letak kesalahan kat mak ayah aku. Sebab perangai panas baran aku la aku sentiasa struggle between nak senyum or nak bagi jari, aku jadi socially awkward, aku tak ramai kawan, aku tak ada sorang pun kawan yang betul-betul rapat, aku tak reti nak express emotion. Emotionally exhausting. Perangai panas baran ni affect semua aspek hidup aku. Sungguh, bertahun aku rasa dendam mak ayah aku. Aku rasa satu ni je ujian Tuhan untuk aku, tapi yang satu ni jela yang aku rasa aku tak mampu nak lepas. Lepas SPM, aku dapat masuk U, duduk rumah sewa. Jarang sangat aku balik rumah parents aku, sebab aku rasa lagi tenang duduk rumah sewa even housemates aku selalu takde kat rumah. Sunyi tu memang la sunyi, tapi jauh lagi elok daripada balik rumah panas tu. Sekarang ni aku tengah cuti, rumah sewa aku kena kosongkan so aku terpaksa la duduk dengan parents aku. Aku duduk je dalam bilik buat hal sendiri, keluar bila nak makan je. Parents aku nak bertumbuk ke bercakar ke apa kat luar tu lantak la malas aku nak ambik kisah dah.
Sampailah dua tiga minggu lepas, aku terbaca kawan aku share status IIUM Confessions pasal Paih Yaya tu. Menarik jugak ceritanya. Pastu aku pun click la profile page ni, saja nak tengok apa ada. Sekali aku terus terjebak weh haha. Aku terjebak mainly sebab ramai sangat orang share kisah family diorang. Yang bapak perangai macam setan, yang mak pilih kasih, adik-beradik gaduh, idar duai dengki. Honestly bila baca cerita-cerita korang kan, aku yang malu sendiri. Rasa insignificant sungguh la masalah family aku ni. At least mak bapak aku ada la bagi duit apa semua. Even tak cukup kasih sayang (yela dah maki je makannya hari-hari) but…ada la sikit kan, jauh benar eloknya kalau nak dibanding dengan cerita-cerita orang lain.
Dalam banyak-banyak confessions & komen pasal masalah keluarga yang aku baca, ada satu komen ni yang terkesan kat aku. Aku tak ingat pun apa confession nya, tapi orang yang komen tu cakap lebih kurang macam ni, “Ada hikmahnya kau dapat family kacau bilau ni. Ada kawan aku parents dia teruk sangat, tapi dia sangat la sopan, rajin, sabar, buat kerja tak berkira total opposite daripada parents dia. Sebab dia tak nak orang lain rasa apa yang dia rasa.”
Walaweh entah kenapa menusuk hati betul bila aku baca, rase nak menitik je air mata. Lepas baca komen tu, panjang aku fikir. Niat aku dah baik, nak berubah, nak kawal perangai baran aku, tapi kenapa hati aku tak tenang? Asyik dendam je dengan mak ayah aku, kononnya salah diorang la aku jadi macamni. Mungkin ada yang tak kena. Mungkin sebab aku tak berlapang dada dengan takdir Tuhan yang bagi aku family yang macam tu. Mungkin aku tak nampak hikmahNya yang suruh aku make the best out of all these. Mungkin sebab tu susah sangat hati aku nak lembut & hilang panas baran even aku try improve ibadah aku. Mungkin jugak aku take these things too far. Aku tenggelam sangat dalam self-pity, aku tak consider pun situasi mak ayah aku macam mana. Dua tiga minggu ni, even aku duduk rumah lagi, aku tak tension macam selalu bila dengar diorang gaduh. Aku fikir, mungkin dah sampai masanya aku buat something untuk ubah hidup aku & family aku. Takkan aku nak merampus je sepanjang hidup ye dok? Aku nak try buat baik dengan parents aku. Aku nak try cakap baik-baik dengan adik-beradik aku. Aku nak try ringankan tulang buat housechores, biar mak ayah aku nampak usaha aku uuntuk jadi baik despite segala apa yang diorang anggap kat aku. Aku nak try doa banyak-banyak tiap kali lepas solat supaya mak ayah adik-beradik aku semua termasuk aku sekali dilembutkan hati dan diampunkan dosa.
So ini aku tulis untuk korang, pembaca-pembaca IIUM Confessions yang hebat-hebat, yang aku sangat-sangat hargai korang punya cerita hidup, pendapat, pandangan, sokongan, even kutukan pon. Korang provide the other perspectives on matters aku aku tak pernah terfikir pun. Aku rasa bukan aku je, mesti ramai yang dapat manfaat dari page ni. Dan jugak terima kasih admins kacak dan cantik sekalian sebab berkhidmat tanpa gaji untuk kami. Korang kalau sudi doakan la aku biar aku & family aku dapat berubah jadi baik ok? Aku doakan moga Allah kurniakan hidayah dan kemuliaan kat kita semua, dunia dan akhirat. Aamin
– Panas Baran (yang teringin nak jadi sabar macam bidadari ewah)
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit