64 Pil Di Hari Lahir Suri Hatiku

Assalamualaikum dan salam sejahtera kepada semua pembaca. Aku ML, berusia menghampiri 35 tahun.

Ini merupakan catatan aku entah kali ke berapa di sini. Aku hilang hitungan.

Aku masih seperti dulu. MDD with anxiety and Borderline Personality Disorder. Doc yang baru juga mengatakan aku ada dissociative disorder. Bererti bila aku rasa tak selesa, aku akan disconnect or disengage dari sebarang perbualan. Membuatkan doctor sukar mengenali aku lebih rapat. Pada aku, shrink aku cuma seorang. Dr Chong from HSAAS.

Aku bvnvh ibuku pada hari lahirnya. Aku lukakan bapaku dengan pisau yang paling tajam. Aku seorang yang hidup dalam ramai tapi menyendiri, memendam. Aku tidak suka bercerita perasaan aku pada orang lain kecuali Dr Chong dan Allah.

Session aku dengan Dr Chong adalah sejam setiap minggu. Adakalanya sebelum sampai seminggu, aku dah menangis bercerita ke email dia tentang aoa yang terjadi.

Hari itu, 19 June 2024. Aku merancang untuk sambut birthday umi kat kedai makan. Dan haritu juga merupakan entah hari ke berapa aku bergaduh dengan suami. Aku menangis sendirian dan makin lama makin teruk. Aku keluar bilik, aku peluk abah.

Abah tanya kenapa, aku cuma menangis dan abah jadi marah sebab doa tidak tahu apa penyebabnya. Abah boleh bergaduh dengan orang, bertumbuk bertendang tapi dengan aku, dia kalah. Aku ingat dia kata ” eiii geram nya akuuu! Kenapa ni?” Sambil dia tolak aku dari pelukan dia.

Umi datang, peluk aku. Aku cakap kat umi aku nak bercerai. Aku tak nak hidup dalam rasa hina. Apa yang berlaku antara aku dan suami aku menyebabkan aku rasa terhina sangat. Aku cakap kat abah “tolonglah abah pulangkan balik RMXX,XXX.00 dan segala barangan kemas pemberian mertua”.

Mengucap panjang umi dan abah. Mereka minta aku bertenang, ingat Allah. Beberapa minit kemudian aku diam. Hanya tinggal esakan kecil.

Abah terkejut dan tanya adakah ni suami aku yang minta. Aku cakap aku yang tak nak hidup dengan dia.

Kalau nak tengok macam mana aku meraung, buka YouTube, cari “Dini Wanita Syurga menangis”. Macamtu lah aku menggelupur, meraung sambil umi abah aku pegang erat. Umi peluk sampai aku diam sendiri dalam esaksn, umi suruh istighfar, mengucap banyak banyak. Banyak umi pujuk.

Bila dah bertenang, aku masuk bilik, makan 64 biji sleeping pills. Combination of Lorazepam, Diazepam, Quetiapine, Xanax and CPZ. Yang aku ingat aku ambil Diazepam or some may call Valium around 40+ biji.

Aku tak niat nak mati, aku cuma ingin tidur. Dan aku mesej my closest cousin, telling her that if she doesnt hear from me tomorrow, please inform my family.

Aku minta dia berjanji untuk tidak bagitau sesiapa sebelum esok. Masa tu aku dapat rasa jantung aku makin perlahan dan mata aku layu sangat.

Dalam kelayuan itu, aku dengar phone umi berbunyi dan dari sebelah sana talian aku dengar sepupu aku meraung, “Umi, along mana? Tengok Along umi!!!”. Dan diam.

Pintu bilik aku diterjah. Umi menjerit, “Kau ambik ubat lebih lagi? Tak habis habis kau ni buat hal!”. Aku dipapah ke hospital.

Hospital refused untuk ambil case aku, disuruh ke GH tapi abah merayu minta stabilkan aku dulu. Aku tak tengok apa terjadi. Semua hanya lalu di telinga aku.

Setiap 5 minit, doctor arahkan nurse untuk inject ubat. Abah datang dekat dengan telinga aku, tanya “kenapa buat abah macamni. Lupa ke apa janji along dengan abah?”

Sekuat tenaga aku kumpulkan. Aku bagitau aku terasa bila abah tolak dan jerit pada aku tadi. Abah minta maaf dan katanya tiada niat dia begitu.

Dia minta aku kuatkan semangat dan ingat janji aku dengan dia, “abah ada 4 anak, tapi abah taknak tinggal dengan orang lain. Abah nak tinggal dengan along, tua dengan along”.

Kemudian umi. Umi berkata “tergamak kau buat umi macamni. Di hari lahir umi. Terima kasih atas hadiah yang kau bagi”.

Aku cakap kat umi aku minta maaf semua ni jadi di hari lahir umi. Aku minta dia ambil duit dari purse aku dan keluarlah sambut birthday umi dengan orang lain, aku takde tak mengapa. Umi cakap, “untuk apa? Along yang plan, umi nak along ada. Tolonglah along. Janganlah macamni”

Dan sebentar kemudian aku dengar doctor bercakap, “nadi dan denyut jantung dia makin menurun dengan kadar bahaya, pakcik, makcik. Jangan tinggalkan dia sendirian”

Abah minta izin keluar sebentar dan call 2 adik aku di Perak dan KL. Adik bongsu aku meraung. Adik aku di Perak menggigil bila abah sampaikan berita. Semua balik hari yang sama. Adik aku menangis tak berhenti.

Bila selesai semua abah datang ketepi aku, ajar aku mengucap. Ada getar dalam suaranya. Umi tahan sebak, bergetar jua suara saat dia meminta aku mengikut syahadah yang abah ajarkan.

Bila aku diam tak bagi respons, doc datang buat sternum rub. Sakit betul. Terus buka balik mata. Aku sedar, tapi aku letih.

Bila dah stabilised, aku transferred to GH. Aku taktau waktu. Keluarga aku entah menunggu di mana, berapa lama. Dan aku sekali lagi broke down dalam ward.. aku tarik wayar CBD aku sendiri. Aku mengamuk nak keluar. Hampir kena ikat dengan nurse..aku jerit dan nak serang doctor.

Aku seorang yang memendam semua sendiri. Jarang aku ceritakan. Sebab kadang kala bila aku bercerita, aku cuma nak luahkan.

Tapi yang aku dapat adalah response toxic positive. “Alah, biasa lah tu. Orang lain lagi teruk dari kau”, “alah kau yang sakit tak nampak ni susah hati sangat, yang orang lain sakit lagi teruk tu haa macam mana?”,”cubalah kai dekatkan diri, mengadu dengan Allah”.

Judgement mereka seolah aku ini jahil dan tidak tahu dahiku untuk nersujud, tangan dan hatiku untuk berdoa, mataku untuk menangis. Tak terkira banyaknya air mata yang keluar, tak terkira banyak aku mohon Allah tolong aku dan tak terkira juga caci maki aku telan.

Aku taknak mati. Aku cuma ingin tidur yang panjang, bangun dan segar. Jika dahulu aku akan resort to cutting and hurting myself dan aku diberi kebenaran oleh shrink aku untuk berbuat begitu. As long as aku steers away from the main artery and veins.

Aku rasa semua yang menghimpit dada, menyesakkan fikiran semua keluar bila darah mengalir. Tapi aku sudah berjanji untuk berhenti melukakan diri sendiri.

Maka aku pilih tidur.

Aku ingin hidup, tapi serasa bagai kehidupan tidak menginginkan aku.

I want to live. But life doesn’t want me.

Aku masih begini, memendam. Cuma aku cuba terbuka dan bercerita dengan abah tentang apa yang aku rasa. Abah lebih lembut pendekatannya, selalu dengar abah bagi hadis dan ayat Allah yang melegakan aku.

Aku tahu dan pasti ramai akan mengecam. Percayalah, tak seorang pun MDD patient with Borderline Personality Disorder dan dissociative disorders ingin ini terjadi. But when the alter ego starts taking over and you are getting weaker, you lost the battle. They won.

Pesan aku yang sama condition denganku, jangan biarkan alter ego you menang.

Do what you must do but never let them win, ever. Don’t rip away the life given to you just to relieve yourself from the problems. Because once you are gone, the one left behind has to live the life full of grief.

Because of you.

Because of us.

– ML (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit