Assalamualaikum
Aku tak tahu macam nak start, atau ade ke orang yang percaya cakap aku. I've been holding on for too long. Aku ni ex-uia. Aku pernah sakit, dan aku rasa kesan dia sampai sekarang. Aku bukan physically sakit, tapi mentally. Bukan gila, or psychotic tapi aku percaya aku pernah dapat traumatic brain injury. Benda ni terjadi masa aku 2nd year kat uia. Masa tu ayah aku baru je meninggal, dan aku rasa aku tabah sgt dengan kehilangan ayah aku. I am very tough, cheerful but introvert,tapi itu bukan point dia. At some point, aku punya mental ability dah menurun gila. Aku ni fast learner, then tetiba at one time aku jadi lambat pickup, xboleh nak ingat facts. Then sampailah satu hari, aku sakit gile kepala, dan aku ada masalah nak turun tangga. Aku tetiba jadi tak reti nak turun tangga. Aku lupa cara2 nak turun tangga. At that time, aku pegang pemegang tangga dan bertatih turun tangga mcm tak pernah turun tangga. Aku jadi confuse dengan apa yang aku buat, dengan aku punya environment, dengan conversation.
Then aku pergi klinik uia, tapi bila doktor dengar aku punya symptom, dia just diagnosed aku dengan migrain. Aku kecewa gila masa tu, sebab daily life aku terganggu. Pelajaran aku terganggu, kesihatan aku terganggu. Aku selalu rasa nak muntah, pening. Tetiba aku jadi slow learner, aku jadi confuse dengar orang cakap, aku pergi kelas aku tak faham apa lecturer ajar, sebab aku tak faham pun apa dia cakap. Aku tak ingat nama orang. Aku jadi susah nak bersosial dengan orang sebab aku xboleh follow up apa diorang cakap, aku tak boleh create conversation sebab aku lupa apa aku nak cakap. Telinga berdesing setiap masa, aku punya sight blurred, aku xleh feel half of my body, half of my face. Aku xboleh nak create face expression, i am expressionless. Aku jadi mcm dumbfounded, xreti nak buat kerja. Aku lupa semua benda. Careless. Recalling is a hard thing. Aku pendam masalah ni sorang2 selama berbulan2, tak bagitau mak pun pasal ni, sebab aku punya prinsip, i can solve things all by myself. I can handle this by myself dan aku tak perlu bebankan orang lain pasal ni. It's a stupid thing, and I have a very high ego, dan aku rasa kalau aku bgtau ni, akan exposedkan aku punya kelemahan sebab aku jenis high confidence and perfectionist.
Since then, aku depressed. Hari2 aku menangis. Hari2 fikir nak mati. Hari2 terjaga tengah malam, setiap 1 jam terjaga. Mak aku perasan aku berubah, kurang bercakap then 9 bulan lepas tu baru aku bgtau mak aku telinga berdesing,mata aku slightly blurred, aku cepat letih, rasa nak tidur all the time. But that's it. Pergi hospital, check telinga, check mata and that's it. Doctor just cakap telinga aku ada problem( aku memang ada issue dengan telinga bernanah sejak kecil tapi ni berdesing all the time. After 2 tahun, aku request dengan mak aku nak buat ct scan, bayar pakai duit ptptn. Turn out xde pape result on ct scan.
Sekarang dah 6 tahun berlalu. Aku pun dah grad. Macammana aku sesuaikan diri dengan hidup aku?
Pelajaran: Aku study logic. IT based thing. Hari2 aku menangis. Masuk kelas aku menangis. Buat assignment menangis. Buat programming menangis. Sebab tak faham mcm dulu. Tak boleh nak ingat mcm dulu. Kepala sakit. Susah nak completekan kerja. Aku xleh nak catch up pelajaran aku. So bile je exam aku akan hafal. Tapi setiap kali nak exam hafal gile2, tapi tak faham satu pun yang aku baca. Sama kalau ada soalan programming, hafal jugak, walaupun kalau orang tanya, aku xleh nak explain dan xboleh nak cakap apa yang aku hafal. Setiap masuk exam, aku tawakkal, betul2 tawakkal. Kalau ada presentation, aku akan baca apa je yang aku tulis kat slide. Kalau lecturer tanya soalan, aku tak ada jawapan. Aku xboleh spontan jawab soalan. Tapi sepanjang zaman belajar, memang tuhan byk tolong aku. Aku buat dhuha almost everyday dan aku berjaya jugak grad dengan pointer 2.89..
Social life: Aku mcm zombi, ada jasad je, jiwa xde. Blur. Totally blur. Sejak kejadian tu, aku jarang keluar. Aku jadi seorang yang membosankan, sebab aku tak boleh nak create a proper conversation. Aku cakap ayat by ayat. Aku kena fikir apa aku nak cakap supaya aku xend up cakap benda yang salah. Aku punye though tak organize. Social life aku sgt teruk.Kawan2 aku ingat aku jadi macam ni sebab effect ayah aku meninggal. Aku dulu selalu jadi point of reference kawan2 aku, tapi bila jadi mcm tu, rasa betul2 tersisih, most of it sebab xboleh join conversation. Tapi untuk tak membuatkan keadaan lagi teruk, kalau keluar makan ramai2, aku still join, cuma aku akan jadi macam tunggul. Aku akan dengar je conversation dan akan sampuk satu or dua je conversation diorg yang aku boleh catch up. Memang terasa terpinggir, balik bilik nangis, tapi tu cara aku nak improve diri. Aku jugak selalu cakap depan cermin untuk improve percakapan aku, ulang balik ayat2/perkataan supaya aku boleh ingat vocab bile bercakap dengan orang.
Work: Luckily aku dapat praktikal then kerja di satu company IT, an established one. Aku show aku punya effort dengan kerja sampai malam dekat ofis, walaupun kerja tu mcm tak penting sgt. Aku punye dept sepatutnya kena ada logic thinking untuk stay, tapi aku tahu aku tak boleh move on dengan logik, sebab thought aku tak organize. So end up aku kerja sampai malam,almost everyday for 3 years, willing to do things yang orang xnak buat i.e simple things tapi aku enjoy.Salah satunya sebab aku lambat dalam kerja. Its a loss for my future, tapi aku pun xtau mcm mana aku punya future. Aku jarang bercakap and superduper senyap, so diorang ingat aku genius in the making. haha. Tapi orang nampak mcm aku ada potensi dan orang ingat aku dibuli (since semua dalam dept adalah lelaki except aku). But somehow until today, aku survived, wpun nanti aku ditukarkan team dan buat logic, aku tak tahu macam mana aku nak survive =.='. Sekarang pun aku dah nangis2 dan termimpi sebab kena tukar team. Masa praktikal, aku byk buat dhuha, dan ni cara tuhan tolong aku, once again.
Health: Aku still rasa nak muntah, telinga aku still rasa berdesing yang amat sgt. Tapi aku belajar lupakan berdesing tu, then baru aku boleh move on. Kepala aku still sakit, mcm ada blockage dekat leher ni pun ada. Aku still menangis, almost everyday sampai harini, tapi ini cara aku nak release apa yang jadi kat aku. Aku ada anxiety, hari2 rasa berdebar. Sebelum pergi kerja, dia punye berdebar dasyat gile. Hari2. Kadang2 rasa xnak hidup pun ade. Aku biasanya, akan super duper letih atau pun terlebih energy tapi kepala aku still blank ( short term memory loss), rasa mengantuk all the time. Half of my body and kepala still rasa missing, tapi dah rasa kurang dari awal kejadian berlaku. Speech still xlancar, lack of awareness. Emotion cepat bertukar, hari2 rasa nak marah. Jeles dekat orang sebab kite xleh nak buat apa yang kite boleh buat dulu, very2 low confidence. Apa aku buat, adalah buat dhuha dan baca surah alwaqiah. Alwaqiah buat aku rasa cukup in term of perasaan & emotion. Ini baru je aku amal. Kalau tinggal memang rasa tak tentu arah.
Aku macam nak cerita panjang lagi, tapi aku rasa ni pun dah cukup panjang. Terima kasih sebab sudi baca kisah aku. Orang nampak aku mcm normal, tapi sebenarnya tak. Aku nak pesan kat korang jgn ambil mudah dengan sakit, tetiba lupe ke apa. Aku jadi mcm ni sebab tak serius masa mula2 jadi, so aku kena tanggung sampai sekarang. Aku jadi trauma bile teringat balik time aku mula2 kena mcm ni. Tgn aku menggigil2. Tapi aku xtau mcmmana aku boleh survive sampai mcm ni. Betullah tuhan cakap, takde penawar selain tuhan. Dia dtgkan sakit, dia juga dtgkan penawar. Sekarang kebergantungan memang kepada Tuhan. Symptom2 TBI sama mcm aku. Aku nak jugak korang baca link2 kat bawah, supaya korang boleh link dengan kisah aku.
1. https://www.brainline.org/content/2011/07/lost-found-what-brain-injury-survivors-want-you-to-know.html
2. https://www.brainline.org/content/2011/07/brain-injury-blogs-voices-of-people-living-with-traumatic-brain-injury_pageall.html
3. https://www.brainline.org/landing_pages/categories/symptoms.html
– Pelangi Petang