Si anak lori sampah

Harini genap setahun abah tinggalkan aku dan keluarga. Abah pergi tinggalkan kami untuk selamanya. Masa abah hidup, aku tak pernah hargai abah. Aku dah buat salah dan aku tak pasti abah boleh maafkan aku atau tak. Aku menyesal sangat.

Abah aku seorang pekerja lori sampah. Kadang driver lori sampah kadang dia yg kutip sampah entahlah aku pun taktau sebab aku tak amik port pasal dia. Yang aku tau, dulu aku malu sangat ada ayah mcm abah aku. Dari kecik smpai besar aku masuk sekolah semua kawan2 ejek aku panggil aku anak lori sampah. Masa sekolah rendah sedih gila sbb dpt gelaran mcm tu smpai masuk sekolah menengah dah ok sikit sbb dah biasa. Keluarga aku bukan orang senang. Adik beradik pulak ramai aku pulak anak yg sulung. Mak aku pulak ada penyakit, penyakit lembab dan lemban. Taktau lah tu penyakit ke tak? Kira slow lah mak aku ni smpai orang nk salam pun kena hulur tangan baru dia sambut salam. Yg aku nampak kt sini adik nombor 3 kena penyakit lemban mak aku, tapi aku pulak boleh dikatakan pandai lah jugak.

Dengan abah sorang je yg kerja dengan gaji yg tak seberapa, tambah mak mcm tu, mmg tak cukup nk tanggung kami adik beradik. Paling sadis bila start sekolah sbb bnyak benda nk bayar. Sekolah pulak mcm jilake semua wajib beli, sikit2 mintak duit buku padahal tak pakai pun. Baju sukan dengan baju rumah sukan pun nk asingkan hmm. Tahun baru bila bukak sekolah je, seronok tengok kawan2 baju baru kasut baru putih bersih beg baru tapi aku? Baju 3 tahun lepas dah kuning lusuh tak tukar pun sbb aku yg kena mengalah dengan adik2. Kasut aku yg koyak rabak tunggu masa nk reput. Mana taknya, orang lain bersukan aku pun sibuk, kasut tulah buat bersukan buat sekolah buat lari..

Tapi aku tak marah, aku tak pernah tunjuk kat mak abah yg aku sedih, takpalah aku diam je. Dah susah tu aku ckp la nak cari kerja, yuran sekolah aku tahun lepas tak habis bayar lagi tapi abah tak bagi konon takut ganggu pelajaran lagi aku nk spm masatu. Dah habis bertekak abah bagi aku kerja kat kedai makan depan rumah tu je. Aku pun redha jelah dapat lah kerja cuci pinggan kat belakang. Kedai mak esah perangai mcm kimK dia buat aku betul2 mcm kuli. Mulut mcm itik tunggu makcik tu, rse nk kunyah telinga dia. Penat la jugak pagi sekolah petang smpai malam kerja cukup dah bayar apa yg patut aku pun benti lah. Penat sangat2. Time spm ni lah aku struggle betul2, siang malam aku belajar sbb aku fikir nk tolong keluarga yg susah ni. Ouh antara sebab aku study gila2 sebab aku benci abah aku. Makin aku benci makin gila aku study sbb dia tak mampu bagi kemewahan sama mcm kawan2 aku yg lain. Aku nk belajar pandai2 nk dapat kerja yg best nk beli apa yg abah tak mampu bagi.

Makin bertambah2 benci pada abah aku bila aku nk motor dia tak bagi. Aku tau dia tak mampu tapi akal remaja aku memberontak, abah buat dono je. Takpe aku sabar lagi, redha je jalan kaki pergi kerja. Hari paling happy bila result spm nk keluar, sbb aku nk tamatkan hidup susah aku. Aku dpt 6A 4B. Beriye aku mohon upu. Tapi sangkaan aku meleset. Dan2 tu jugaklah mak aku sakit. Kena kencing manis. Mcm mana aku nk masuk U? Siapa nk tanggung aku? Yg abah terkuis2, nk bayar bil hospital pun tak mampu lagi nak tanggung pengajian aku? Mimpilah. Lepas dah jadi mcm tu, aku buat keputusan tak jadi lah nk sambung belajar. Benci pada mak dengan abah makin menggunung sbb aku rasa, masa depan aku gelap sebab diorg. Tapi aku diam je, sabar je lagi. Kertas tawaran aku simpan elok2 dlm laci meja buat kenangan mungkin juga makanan untuk anai2.

Lagi tengok kawan2 seronok sambung belajar, sibuk prepare itu ini, aku jadi kuli dalam kilang. Kerja namatey mcm lembu. Kilang aku kerja ni pulak gaji best, tapi boss nye mcm keymark. Ada hari baik betul, bila datang angin gila babi dia semut lalu depan kaki pun dia maki. Dengan orang jangan cakaplah, habis dia sumpah seranah. Time baik siap belanja kitorg makan kfc. Tah pelik aku dia.

Satu hari tu, aku kena maki kaw2 dengan boss. Rasa nk kunyah dua2 telinga dia. Sebelum tu, aku ada beli selipar tau bukan selipar jepun la. Selipar mahal sikit limited edition punya, bgi orang lain tak mahal kot tapi orang susah mcm aku ni pegang rm50 rasa dah kaya sngat. Balik citer tadi, dahlah kena maki dengan boss, balik je rumah aku tengok selipar kesayangan aku tu dah putus. Mak aku yg putuskan. Naik hantu aku masatu. Mmg smpai situ, aku memang dah takboleh kawal lagi dah. Aku hempas selipar tu depan mak yg blur2 aku hamburkan semua. Bukan sbb selipar, tapi sebab dari kecik smpai besar bagi aku diorg tak pernah menyenangkan aku. Dahlah pilih kasih, lebihkan adik2 abis aku ni apa? Aku hidup untuk apa? Kenapa hidup aku tak sama mcm orang lain? Dan2 tu jugaklah abah balik. Abah pulak lagi nk marah2 aku bidas balik smpai bila aku nk mcm ni smpai mati aku nk hidup susah? Aku bgtau dia aku malu ada abah mcm dia. 3 kali aku ulang. Tulah kali pertama aku nampak airmata abah. Abah nangis sbb aku. Tapi aku tak peduli, dah lama aku pendam.. Lama sangat.. aku dah penat mengalah aku dah penat nk redha. Dari kecik smpai masuk sekolah smpai besar semua aku ungkit. Apa yg ada depan mata semua aku hempas, tertekan sangat wehh. Tertekan sangat.. Mmg aku ni tak layak bahagia ke? Benci dari dulu yg aku simpan aku lepaskan. Abah diam. Abah nangis je pandang aku.

Sejak dari tu, aku tengok abah selalu sakit2. Tapi aku buat taktau je. Sakit smpai melarat. Abah mcm kena penyakit lelah, smpai satu tahap abah dah tak larat. Bawak je hospital smpai 3 botol air masuk dlm badan, esoknya belakang abah kena tebuk sebab paru2 masuk air. Abah meninggal sebab paru2 berair. Mungkin air tu kot. Masa tu jugaklah aku baru nk terhegeh hegeh mintak maaf. Kalau perlu melutut aku sanggup. Aku tau, apa yg aku cakap haritu masih terkesan kt hati abah. Aku yg jaga abah saat2 terakhir abah. Dia genggam tangan aku, dia cakap dia mintak maaf sebab tak mampu nak bagi kemewahan pada aku, dia mintak maaf sebab dia hidup aku susah, dia mintak maaf sebab buat aku malu ada abah mcm dia, dia mintak maaf sebab dia, aku takdapat sambung belajar, dia mintak maaf sbb hidup tak sama mcm orang lain.. Kali kedua aku tengok abah nangis, aku lagilah mcm air terjun. Aku mintak maaf kt dia, abah senyum, "anak abah tak pernah buat salah. Abah dah lama maafkan kau" aku peluk abah kuat2 mcm tau abah nk tinggalkan aku..

Sekarang, tugas abah jatuh atas bahu aku. Kerja kilang pun kilang lah. Boss gila tu pun dah takde, taktau tercampak kemana. Aku dah naik pangkat sekarang. Hari2 aku doa pada abah, setiap kali jugak aku doa supaya Allah ampunkan aku supaya abah dah ampunkan aku. Aku taknak ulang kesilapan dulu, aku taknak hilang mak aku taknak hilang adik2 aku. Cukup mana termampu aku buat, aku bagi. Bukan salah aku kalau lahir hidup susah, tapi salah aku kalau mati sbb hidup susah.. Aku tau aku salah, jangan hina aku nanti aku nangis lagi.. Aku cuma nk bagi pengajaran. Rmai sekarang tak bersyukur.. Mungkin juga iktibar pada yg lain, hargai yg ada selagi masih ada..

– ZK

Hantarkan ‘confession’ anda melalui ‘form’ yang disediakan ->

Form Link