Bismillahirrohmanirrohim.
Aku anak bongsu, dlm adik beradikaku sorang jer yang tak masuk sekolah asrama. Dan aku terpaksa tolak tawaran UIA aku lps dip dulu sbb ayah sakit jantung. Org slalu kata anak bongsu ni manja. Tp aku tak .
Masa aku kecil2 dlu, aku selalu bergaduh dgn abang aku pasal remote TV. Tapi bila besar, aku kena beralah banyak benda. Dari segi masa, tenaga, perasaan. Segala lah.
masa duduk UIA gombak dulu, abang kakak aku ramai kawan, jadi dorg akan ajak kawan beraya, aku tak boleh ajak kawan2 aku nak beraya sama. Sbb aku kena basuh pinggan, tolong mak masak. Sampailah aku besar, aku tak ramai kawan. Tp aku tak kisah pon sebenarnya. Aku lebih suka baca buku. Tp kalau ada kawan yg sekepala , aku kuat jer sembang potpetpotpet.
Tp itu lah nasib anak bongsu. Bkn takat tu jer, kalau mak aku sakit, aku akan kelam kabut urut, masak. Abang kakak aku semua lalui fasa bercinta. Tak padan ngn anak susah, masing2 nak bawa kereta g jalan2 bawa awek ke sana sini. Aku dr kecil smpi la 26 tahun ni. Langsung tak penah bercinta, nak fikir kahwin pon takut! Siapa nak jaga mak aku?
Yer, korang boleh jawab Allah. Aku pon tau benda tu. Tp korang boleh jamin kalau aku kawen, suami aku soleh ? Baik? Kalau dia tak izin mcm mana? Kahwin ni rezeki taw. Kalau dpt pasangan yg baik ni Alhamdulillah. Kalau tak? Aku banyak bende yg aku lepaskan masa aku remaja dan skg aku tgh struggle buat degree pjj finance. Penat dia Allah jela yg tau. Aku keje jauh dpd Ofis. So, hari2 aku akan naik train dlm pkul 6 lebih. Sejam berdiri pergi keje, sejam berdiri balik kerja.
Sbm pegi keje. Aku mandikan mak aku,. Mak aku stroke. 3 tahun dah. Selalu Tengahari aku call mak. Tanya makan tak apa yg aku masak. Sbb mak aku dah kembali ke zaman anak2. Kena pujuk. Kena sembang, kena nasihat la jugak *dgn menjaga nada sbg anak*.
Mak aku ni sensitif. Sgt sensitif. Tp dgn abang kakak aku takdelah sensitif sgt. Ada sekali tu, abang aku call dr Bahrain. Aku malas nak bercakap. Dgr nama dia pon aku dah meluat dah. Yela. Kau bayangkan ehh. Mak aku ni stroke. Masa dia nak kawen dulu ni, mak aku dlm keadaan sakit. Tp langsung tak cakap apa. Pihak perempuan boleh minta mcm2 bukan2. Aku tak kisah akak ipar aku kerja atau tak. Tp pernah sekali tu aku tgk akak ipar aku jalan jengket masa pegi bilik air dkt rumah tu. Aku syak, dia geli sbb mak aku baru lps buang air kat toilet. Aku tak sempat nak kemas pampers masa tu. Abang aku ni pulak. Pemalas dia. Allahuakbar. Kadang dlm hati aku, aku panggil dia arwah jer. Dr kemas pampers, najis mak aku semua aku yg buat. Bila aku ikat mulut aku sbb mmak aku nak buang air besar masa tu . (Sbb mak aku pakai pampers). Dia boleh marah aku cakap aku ni tak jaga hati mak, sambil dia baring tgk TV.
Sakit tak?
Bila aku minta kerjasama. Abang aku boleh jawab “bancik bagi duit rm*** ko boleh bagi? Ko tak boleh kan? Tu lah gaji kau kecik, tu la belajar dip je! lain kali tak tau. Diam! ” Aku panas sgt kalau dia sebut aku ni bodoh ke tak pandai ke. Sakit betul hati aku! Aku dlu dptlah UIA! Tp sbb aku kena beralah, kena kerja tampung belanja. Apa ingat aku ni bodoh sgt ke?
Aku selalu beralah, dr segi perasaan. Tenaga. Angkat wheelchair tu semua bukan ringan tau . Perut aku selalu skit ada jugak aku terfikir, aku mungkin takkan kawen sampai bila2. Kalau aku kawen sekali pon mesti suami aku tkkan sayangkan aku.yela. asyik sakit jer. Mungkin jugak aku akan buang peranakan nanti. Sbb aku terlalu kerap angkat barang berat2.
Tak lama lps tu abang aku tu pergi kerja Bahrain. Aku yg dulu dihina anak manja, tak boleh harap.tak guna. Bodoh. Tak reti drive ni jugak la yg hantar dia pergi air port.
Aku bnyak pendam , langsung. Skit pon tak cerita dkt mak aku apa segala yg aku lalui. Kalau aku sembang dgn mak aku, aku selalu sebut kisah nabi, kisah para sahabat. Orang2 soleh, kisah tafsir al azhar, ahmad ammar. Aku jarang cerita pasal diri aku. Susah. Sbb aku tak nak ternangis dpn mak aku. Aku tahan baik2 perasaan aku. Kawan baik aku. Al quran, tafsir al azhar. Baru2 ni. Novel imam hassan al banna. Aku selalu nangis. Cakap kat Allah. Aku tak tahan selalu sakit. Aku sedih, gaji pon takla banyak mana. Sbb komitmen aku mcm2. Tp kuasa Allah Maha Hebat. Aku sendiri terkejut masa kira belanja aku tadi,, tiap2 bulan aku akan save utk yuran pjj uitm aku. Belanja petrol, tambang kerja. Bila gaji aku tolak segala belanja aku. Tau tak berapa tinggal? Rm14. Yer rm14.
Baru2 ni aku sakit gigi, aku pergi klinik gigi. Doktor aku tu baik hati pemurah,dermawan. Dia buat rawatan aku + operation. Kos semua rm800. Aku tanya superior aku, normally harga berapa. Akak tu jawab satu session rm1300. Tu standard. Aku terkejut. Ternganga. Doktor Rohaya mmg baik. Moga Allah balas kebaikan doktor tu.
Dan konklusinya, aku kira lah bajet aku setelah minus belanja gigi, yuran uitm nak stat bayar on september ni, road tax utk bulan 8 ni. Aku sangkakan duit aku deficit. Tapi, sangakaan aku salah. Malah, duit aku berlebih. Sekali lagi aku ternganga. Aku rasa nak nangis. Serius aku hampir menangis. Tiba2 lalu bos aku. Lalu aku tak jadi menangis. Haha
Oh, dan kebetulan akak ofis aku sorang ni dia pernah tanya detail aku. Mcm2 dia tanya, rupanya diam2 dia panggil aku masuk dlm bilik discussion dia slow talk dgn aku dan bagi “derma” dkt aku rm200. Aku secara spontan terus berdiri dr kerusi tu, tp waktu tu mmg aku sangat2 sempit. Waktu tu aku kerap sakit kepala, pertama sbb aku sakit gigi, saraf aku dah rosak. Dan kedua sbb duit. Mana aku nak cari lagi dah? Duit aku pon surplus ada rm14. Ko bayangkanlah rm14 nak belanja sebulan?
Aku terima, dan aku nekad. Insyaallah, aku akan bayar balik bila aku dah dpt duit extra . Aku tak nak ambil kesempatan, aku hargai akak tu, dan sayang aku makin tumbuh bila dia banyak bertimbang rasa dgn aku. Alhamdulillah, sepanjang aku sedih dan mak aku sakit ni,. Ada satu benda yg aku belajar. Yg sangat2 penting dan aku selalu cakap dkt org lain juga. Jangan stress. Jangan terlalu depressed. Aku pernah lalui bnde tu. Nak tak nak, kau kena buat biasa. Kena kuat mental. Dan keduanya fizikal. Yela, skt rumah tu segala bnde aku buat dr A sampai Z.
Bila abang aku hina2 aku. Kata aku ni mcm2, aku marah la jugak. Gila la kot aku tak marah (aku ni manusia lah) bila kakak aku kata aku pentingkan diri,. Sbb nya aku tak dpt nak tgk mak. Kebetulan aku ada conference psl islamic session. Aku plan dah lama nak jmpe imam suhaib webb dkt UIA. Masa aku dpt tomahan tu.. Aku terdiam. Menangis tak apa tak. Tapi secara tak sedar, aku depressed. Aku tak nak bercakap. Aku diam jer dgn siapa2. Perasaan aku tu makan dalam. Sampai tahap aku malas pertahankan segala bnde . Biar lah aku mati nanti baru org tau yg aku ni tak peduli apa pon yg dorg buat dkt aku. Sbb aku sayangkan mak. Mak akan sedih bila anak2 dia bergaduh. Aku seboleh2nya elak dan mengelak bila aku kena ‘serang’.
Dan cerita ttg mak yg sakit ..
Kebetulan masa mak aku sakit, mak aku pergi jual rumah kat gombak kat abg ipar aku. Harga tersangat lah murah. Aku marah. Tapi aku diam. Diam lagi. Aku pon pelan2 nekad beli rumah. Aku tak tau menau yg mak aku nak jual rumah tu. Sumpah ..!
Dah kira mak aku takde rumah, aku kenalah ada rumah kan? Aku pon plan la beli rumah dkt area2 sini jugak. Sekali lagi, aku kena comdemn. First, dgn bankers. Dorang kata gaji aku terlalu rendah. Waktu tu aku kerja dkt pjaya. Aku akui, mmg rendah la. Tp tak payah maki2 aku. Tp proses aku nak dpt loan tu lama, sbb lps gaji yg ak yg rendah tu. Aku dpt kerja dkt hsbc. Aku hanta lg application. Dia tanya aku kenapa nak beli rumah, rumah utk siapa. Aku anak ke berapa. Adik beradik lain mana. Kenapa mak jual. Segalanya dia tanya . Aku jawab. Dia terdiam.. Lama. Lps 2 mggu tu, loan aku Lulus!!!! Alhamdulillah… Ok la kan rumah 885sqfeet kan? At least aku dan mak tak homeless. Kalau tak gelandangan lah aku, dah gelandangan tolak mak aku dengan wheelchair. OH NOOO. Aku tak boleh bayang!
Second pulak, mak cik aku cakap. Fikir panjang2.. Kalau beli rumah tu nanti “mati berdiri”. Aku pon pelik. Aku tanya mak aku balik. Sbb mak cik aku yg cakap bnde tu dkt mak.. Mak kata sbb keranda tak muat masuk dlm lif. Kiranya org kena dirikan mayat lah. Aku diam. Aku diammm jelah. Dah tuu takkan aku nak carut. Aku kena sabar. Mana lah boleh aku nak tumpahkan amalan aku yg selama ni Allah bg jalan aku utk kutip dkt dunia. Aku anggap tu je.
Aku cakap kat mak.. Mak tu je yg sy mampu . Insyaallah nanti bila ada rezki lebih. Wallahualam, kalau ada.. Sy janji akan beli kan rumah landed. Insyaallah mak. Mak aku kata takpe2. Smbil tepuk2 tangan aku. Mak aku sayang aku. Cuma yela. Ada certain issues. Mak aku tak mampu nak back up. Aku pon dah biasa, aku selalu pesan kat diri aku. Skg yela aku kena pijak, kena buli. Insyaallah. Akan dtg, aku akan hebat. Insyaallah.
Sbb tu aku tak fikir nak kahwin. Hidup aku banyak sgt klimaks dia. Kalau dlm novel satu je kan? Aku depan tengah, tepi, luar, hujung, segala nya ada je klimaks. Sampai aku pon naik immune. Kalau aku kahwin, aku tak yakin future partner aku tu mampu. Wallahualam. Kalau ada lelaki mcm imam hasan al banna. Masyallah, untung hidup aku. Tp itu cerita pasal “kalau” lah.
Kalau pasal adik beradik. Hmm. Takpelah, aku banyak sendiri. Disebabkan mak aku dah 3 tahun strok. Asalnya mak aku bedridden. Time tu aku buntu, aku tak boleh drive lagi time tu. Aku takut sgt2. Aku nekad beli kereta, tp tak berani nak bawa. Semua famili aku dduk gelakkan aku. Aku diam jer, nak minta abang ke siapa temankan semua pakat gelak jer.
Satu malam tu, aku nekad. Aku nak drive jugak. Tak kira lah. Aku kan dlm jagaan Allah.. Aku plan buang sampah. Tp dlm kocek seluar ada kunci kereta aku. Ahaaaa. Jadinya lps buang. Aku masuk kereta. Pasang radio dulu.. Lek luuuu. Pastu aku tgk cermin (tengok muka dulu). Pastu adjust side mirror. Aku ingat lagi time tu, aku takut tp aku tadah tangan. Aku doa. Aku cakap dekat Allah yg aku nak jugak pandai drive. Kereta ini utk mak, kereta ini utk kebaikan dan mohon Allah selamatkan segala urusan aku. Aku baca doa naik kenderaan dan aku stat enjin. Lps tu aku drive. Aku ingat, aku steady. Aku tenang, aku boleh tggu lori lalu dpn aku, aku masuk simpang,. Aku senyum. Aku tggu tradfic light. Perjalanan lancar masyalalah. Tiba balik rumah tu,. Hhmmm. Aku tak reti nak masukkan kereta dlm parking. Kesiannn.
Rupanya pak cik aku, kakak aku dduk usha aku dr atas. Kuarters kakak ada balkoni, dr atas nmpak jer org parking. Aku pon ambil masa 40 mnit kauuu nak parking. Ya Allah. Kesiannn. Bila naik jer atas. Aku terus peluk mak. Mak aku tak habis2 doa lagi spy aku selamat. Hahahah. Setiap dugaan yg pahit. Ada yg manis. Dan kenangan termanis aku bila aku belajar drive sorang2. Alhamdulillah
Dan skg mak aku dah boleh dduk sendiri, dah boleh berdiri. Tak lama . Tp Alhamdulillah laaa. Dah tak pakai pampers. Dah tak nangis2 nak kencing dlm pampers. Aku kesian sgt mak aku time tu, tp aku tak boleh buat apa. Aku boleh pujuk jela.. Sbb tu kalau aku pujuk mak aku mcm aku pujuk baby. Sbb lama aku pakai kan mak aku pampers. Hahahaha
Dan pasal kecil hati dgn abang aku tu.. Hmm.
Ada sekali tu. Abang aku call dr Bahrain. Aku diam, aku tak nak bercakap. Aku mmg membatu. Mak aku tegur “syg ok? ” syg meh la bercakap dgn mak” aku diam jer. Kebetulan aku baru lps solat, aku pon sambung jer zikir. Tup2, suara mak aku jadi lain. Mak aku menangis.. Kuat sangatt.. Mak aku siap cakap tak nak jumpa doktor, tak nak makan ubat. Tak nak segala benda. Mak aku kata tak nak susahkan aku, mak aku cakap nak mati lah apa lah. Aku pening, dgn time tu nak settle kan assignment. Segala macam time tu. Aku ambil kunci kereta, bila aku keluar je bilik. Mak aku terus cakap jangan balik balik lagi dah. (Kira mak aku ingat aku nak lari dari rumah la tu) padahal aku nak dduk dlm kete dgr ayat al quran dan ingat balik apa yg aku baca dlm tafsir al azhar siang tadi. Aku pon lepak jap dlm kereta.
Aku pon teringin nak jumpa Allah dlm keadaan berseri2. Tp entahkan dapat, entahkan tidak. Aku selawat moga Rasulullah mensyafaatkan aku nanti. Dan juga ahli keluarga aku. Bila abang, kakak aku balik rumah mak .aku kena pkir segala keselesaan dorg. Aku kena masak, aku kena siap kan segala.. Mak aku akan cakap ulang2 kali smpi aku pening ( serius pening, sbb aku migrain teruk skg). Sruh aku buat tu, buat ni.
Jujur aku cakap, aku kalau tak pkir kan Allah. Aku lari rumah. Tapi mengenangkan mak aku stroke. Aku tahan. Tp aku selalu pendam sedih aku, maka aku susah nak bercakap. Aku pendiam sbb aku seboleh2 nya nak pendam sedih aku.
Aku tak tau apa ending aku. Yg aku tau, kalau aku mati. Aku nak keredhaan Allah. Kalau pasal semnagat hidup nk. Sebenarnya aku dah xde semangat nak teruskan hidup.umur baya aku ramai yg dah kawen/ teringin kawen. Tp aku tak. Aku malas. Aku rasa umur aku tak sampai pon nak kawen ada nak walaupon aku tersangan teringin nak lahirkan anak2 yg comel2, yg bijak cm cendekiawan islam. Aku teringin nak namakan anak aku Maryam, ammar, hassan. Tapi entah.. Aku doa moga Allah terima diri aku seadanya. Insyaallah.. Aaminn.
Trm kasih kalau post kan post aku yg panjang lebar ni. Entah org faham entah tidak. Sbb aku taip tanpa review sbm post. Aku kejar masa, sbb esok aku kena jumpa doktor so aku kena simpan tenaga. Terima kasih kalau baca post aku sampai habis.
– Maryam.
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit