Aku tengah rasa serabut gila sekarang. Rasa nak nangis. Rasa patut mati, tapi tak nak mati.
.
Aku ada buat satu dosa tu. Dan berenti. Dan buat balik. Dan berenti. Dan buat balik. Dan sekarang aku dah made promise to myself dan dekat Allah jugak untuk tak ulang dosa tu dah.
.
Aku harap sgt aku kuat. Sebab before ni, aku rasa aku kuat, tapi aku ulang balik, then aku kuat kejap, then aku ulang balik. Sampai aku rasa aku ni memang takleh berubah kot. Aku ni mmg akan perangai syaitan je agaknya. Aku rasa macam taubat aku sebelum ni tak ikhlas. Aku rasa macam aku dah main-mainkan taubat aku dekat Allah. Aku rasa aku patut mati. Sebab banyak sangat nikmat Allah yang aku dah dustakan. Aku tau tu, tapi bila aku buat dosa tu aku lupa, bila aku dah buat lepas tu aku rasa besalah. Lepas tu aku taubat. Lepas tu lama-lama aku hilang rasa besalah tu, aku ulang balik dosa tu.
.
Kalau kau benci baca, pahamilah betapa aku pun gila benci dengan diri sendiri sekarang ni. Aku rasa aku perlu kawan untuk ingatkan aku setiap kali aku nak buat dosa tu. Tapi kawan2 aku semua baik2. Aku malu nak cerita aib aku. Aku nak cari kawab baru yang tak judge aku yang boleh nasihat aku selalu pun payah. Berapa ramai yang sanggup nak tolong strangers and betul ada dengan dia setiap kali dia perlukan. Maksudnya ketika waktu2 pelik dan terus boleh respond dan nasihat. Sebab rasa nak buat dosa tu datang bila2 masa. Lagipun nanti mesti orang tau aku siapa, tu dah kira bukak aib aku dah tu.
.
Aku tak tau dah nak buat apa. Aku nak taubat, dan setiap kali aku nak taubat termasuk sebelum2 ni, memang aku betul nak berubah, tapi bila sampai satu masa tu aku akan ulang balik. Macam mana nak kuat? Aku solat okay. Alhamdulillah cukup semua waktu, tapi kenapa solat tak menjaga aku? Bukan patut solat tu menjaga aku ke?
.
Aku patut mati kan? Tapi aku tak nak mati.
– Clorox