life as a loser

Dari zaman sekolah aku pernah kna buli, diejek dan dipulau because aku boleh dikatakan org yang terlampau baik tambah2 lagi dgn kwn perempuan. Aku selalu kena buli dengan lelaki sebab tu masa masuk u aku bertekad x nak rapat dengan mana2 lelaki. Family aku bukan dari kalangan yg kuat agama. Aku sedih setiap kali aku balik rumah masa cuti sem mak dan ayah ku x solat. Mak dan ayah aku selalu membebel dan cakap aku bodoh n x ada otak setiap kali aku buat salah walaupun kesalahan tu kecil. Jadi boleh dikatakan character aku masa kt sekolah yg introvert dah x da confident dipengaruhi oleh mereka. Bagi aku hidup kat universiti amat membahagiakan walaupun kdg2 aku terlibat dgn masalah aku jarang rasa down. Dekat u aku belajar erti sahabat yang boleh membahagiakan aku dan juga mendownkan aku. Di universiti jgk aku mngubah personaliti aku mnjadi seorg periang, ada confident walaupun kdg2 malu juga dan peramah. Berbeza sekali perangai aku bila aku balik ke rumah iaitu seorg budak yg pendiam, grumpy dan jarang ketawa. Aku tahu aku ni hipokrit tapi aku x nak sesiapa pun tau yg aku x suka hidup dgn family aku yg judge aku dan selalu pndang aku negatif. Parents aku selalu ckp aku ni bodoh dan x reti bersosial menyebabkan aku give up tunjukkan good impression kt dorg. Baru2 ni aku perasan yg dorg addicted tu phone tmbh2 lg sejak ada social media. Aku rasa nak menangis di saat kwn2 lain bgtaw kt family dorg dpt dean award and congrates them, family aku hanya leka memandang phone tatkala aku memberitahu result aku yg dean award juga. Aku selalu harap masa aku study kt u x da cuti semester sbb aku happy sgt dpt berkawan dan gelak2 dgn kawan. Setiap kali cuti kawan2 sibuk nk balik aku selalu lengah2kan waktu dgn pulang lewat sbb seriously I don't feel that I have a family who really cares about my well being. Dulu sebelum mak ada android phone rajin jugak dia call aku tp sekarang mmg x ada lngsung dia call dan aku boleh agk dye terlampau addicted to technology. Bila bulan puasa aku kat u aku happy sgt sbb aku dpt rasa solat terawih dgn kwn2 sbb selama aku kt rumah parents aku x pernah bawak aku terawih sbb dorg pun x pegi terawih. Baru2 ni ada hamba Allah ni jemput aku bukak puasa dgn family dia and aku rasa ini lah ramadan paling bahagia bg aku sebab first time aku solat jemaah and terawih as a family. Sekarang ni aku start life as a practical student, and ayah aku just ckp aku x da otak sbb ambik course yg aku ambik sekarang sbb dia ckp course aku x ada masa depan. Aku menangis bila dia cakap macam tu. Dia cakap aku x ada mulut sbb suara aku perlahan dan aku kalau kat rumah x bersocial. Parents aku x sedar dorg punca aku jadi macam ni sbb masa umur aku 11 tahun aku pernah kena maki dgn dorg depan public dan itulah punca dorg seakan2 strangers bagi aku. Bila kt u aku seronok sgt sbb pensyarah2 dan kawan aku selalu bg semangat kt aku even when I was at my worst state menyebabkan aku jadi peramah dan talkative bila dgn dorg. Dorg jugak yg nmpk kelebihan aku yg family aku x nmpk. Kelebihan aku yg parents aku x nmpak sebab dorg x pernah peduli dgn achievement aku lebih2 lg sejak aku masuk u. Aku hnya budak antisocial yg x reti bergaul dgn org dan x ada masa depan pada mata dorg. Aku bakal grad dan dah mula rindu life aku kt u dan manusia2 yg layan aku macam family kt sana. Family aku buat aku rasa macam aku x guna langsung dlm hidup dorg. Dorg juga yg selalu buat aku low self esteem and lost confident dgn hidup aku. Dorg jugak yg selalu ceritakan yg aku x boleh harap depan kawan2 dorg. Aku harap suatu hari nnt aku dpt duduk jauh dr family sbb bg aku lg bagus kalau aku jarang2 jumpa dorg supaya aku boleh sentiasa fikir dan bertindak positif.

– Somebody

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit