Assalamualaikum. Without introduction, aku harap takpe kalau aku cerita straight to the point.
Semalam aku termimpi yang aku betul-betul sedih dan kecewa dengan hidup dan dengan dunia secara amnya. Hati aku rasa macam kena ramas, lalu hancur. Such was the depth of my despair, dalam mimpi tu aku telah membuat keputusan untuk bermalam atas laut, bersendirian. Dengan takut-takut-beraninya aku melangkah ke laut sampailah ke tengah air masin tu pada waktu balam-balam senja. Aku ternampak sebuah tangga kayu. Rupa tangga tu macam tangga yang orang selalu pakai untuk buat construction, yang lipat dua tu, tapi dibuat daripada kayu, dan timbul dari tengah lautan. Aku jalan (ye, atas air) sampai ke tangga tu dan panjat. Aku duduk atas tangga tu sampai malam.
Aku masih ingat lagi, dalam mimpi tu macam-macam aku rasa. Kecewa, sedih, keliru. Betul-betul serabut aku rasa. Keadaan semakin gelap. Aku takut melihat permukaan air laut yang gelap tapi permukaan dia memantulkan cahaya sikit (faham ke macam mana rupanya? Pergi tengok laut pada waktu malam). Aku rasa sejuk, lonely dan paling penting — seram. Laut tu serasa macam tak bertepi. And I really hated how the surface won’t stay put, macam permukaan tanah. Perasaan sedih aku bercampur-baur dengan perasaan takut, tak keruan aku dibuatnya.
At some point, aku give up. Mungkin aku perlu balik je, bersabar dan teruskan hidup sebaik mungkin macam orang lain. Orang lain pun semua ada masalah, kan? Jadi aku cuba turun tangga tu. Bila kaki aku cecah air, aku tau. Ada ‘benda’ lain yang tunggu aku. Mungkin ikan besar, mungkin sesuatu yang lebih teruk. Seram betul aku rasa. Jadi aku batalkan niat aku, dan tunggu di puncak tangga tu walau pun aku sangat takut. Aku terfikir tentang pasang dan surut air laut – dan aku takde ilmu pun pasal benda tu. Kalau tiba-tiba pasang/surut camne? Kalau tangga tenggelam, camne? Dalam mimpi tu, aku teringat yang aku tak reti pun berenang (in real life pun sama). Sungguh, aku rasa takut betul. Tapi nak tak nak, aku bersabar.
At last, it was nearly dawn although it was still dark. I knew I wouldn’t be breaking any promises pun kalau aku balik sekarang, jadi aku turun tangga tu dan berjalan ke arah tepi laut. Aku panjat dinding berbatu untuk sampai ke tanah. Jari aku sakit, badan aku rasa berat. And, whew! I made it on the sweet, sweet smelling grass and the earth. The sun was shining – and I had never feel so glad to be alive.
Aku rasa gembira sangat sebab aku berjaya survive malam yang pelik dan menggerunkan tu. Aku pergi mall untuk berjumpa dengan orang – and I saw my mom there. Dia tak heran pun dengan aku dan kejayaan aku untuk melawan rasa takut tu. Aku jumpa suami aku, tapi dia marah aku. A friend even totally ignored me and said that he didn’t know me.
And that was how the dream ended.
Maaflah, kalau korang rasa macam pointless aku cerita pasal mimpi tu secara detail. Sebenarnya, in real life pun aku tengah menghadapi tekanan yang sangat besar. Aku faham, life ain’t perfect. Tapi tekanan ni aku tak boleh handle sebab it comes from within and from years upon years of repression. Aku bukan seorang yang tak biasa deal dengan cabaran, bukan jenis yang lemah semangat atau cepat mengalah. Aku bukan seorang yang ‘penyedih’ atau suka complain. Satu hari pada bulan Ramadhan baru ni, tiba-tiba aku rasa macam ‘off’. Macam semuanya mati dalam jasad aku secara tiba-tiba. Macam kau tutup suis lampu. Pap, just like that. Macam kau dilanggar oleh lori besar, tapi sebenarnya it was a lorry of…nothingness. It was a feeling that is worse than emptiness. Selama ni, aku dah biasa rasa sedih (aku seorang yang positif, fun dan gila-gila most of the time, jangan tak percaya okeiii hahaha) tapi masa bulan puasa tu, I entered a state of no sadness, no grief, no happiness, no joy, no air, no worries, no tears, no loneliness – not even emptiness. Kau boleh faham ke perasaan tu? Aku harap kau takkan faham. I am sad to confess yang masa tu, aku rasa puasa aku pun tak tau apa statusnya sebab aku tiba-tiba tak larat solat. Tak larat senyum, tak larat bernafas. Tapi aku cover rasa putus asa tu dari semua orang. Semua tenaga yang aku ada, aku gunakan untuk cover masalah aku. I don’t think they would understand. It would just make things harder for me. Ampunkan aku, Allah, terimalah taubatku!
The reason I am confessing this weird anecdote is to remind everybody to treat each other with kindness. Betul quote tu cakap, you never know what other people are going through. Kalau cerita ni admin post, ni la harapan aku. Supaya orang ingat pesanan aku ni dan mungkin faham sedikit apa rasanya jadi orang yang ada depression.
Aku ada depression ke? Aku tak pernah got diagnosed formally, tapi seorang pengamal perubatan yang aku kenal secara peribadi admitted yang symptom aku banyakkk tally dengan symptom orang yang severely depressed (dia tak cakap tapi dia hint). That was years ago dan aku decide untuk lawan semua tu dengan mendekatkan diri aku pada Pencipta aku. Alhamdulillah, I am doing well so far. Quite excellent, actually. You wouldn’t even have guessed. Cuma lately, it got bad sampai menjejaskan banyak benda dalam hidup aku. Ya, mungkin dah sampai masanya aku refer pada pakar. Doakan aku ya! Minta maaf banyak-banyak kalau tulisan aku ni membosankan korang, aku cuma nak bagi a glimpse of what a depressed person might experience in their dark moments. Tak pasti pengalaman orang lain camne, tapi ni la pengalaman aku.
PS: Kalau ada yang tertanya-tanya, aku seorang perempuan yang tak emo dan chillex most of the time. Dah kahwin, berumur 30+ and a working professional. Dan jarang tertinggal doa sebelum tidur ha ha ha.
Ingat tau, treat each other with kindness – always!
– MS. I CAN’T SWIM
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit