Assalamualaikum, hai semua. Terima kasih admin kalau sudi approve confession aku ni.
Dekat setengah jam jugak aku merenung monitor ni. Terlalu banyak aku nak luah sebenarnya cuma aku taktahu macam mana nak mula. Haih.
Aku dilahirkan sbg anak perempuan tunggal, dari 3 orang adik beradik. Genap 25 tahun, tahun ni. Dari kecik aku perasan yang aku ni sangat attention deficit. Mak ayah aku, secara luarannya nampak seperti ibu bapa yang normal namun mereka ni bukan jenis yang suka parade dorang punya affection. Sedangkan aku sebaliknya. Dari kecik lagi aku teringin mak ayah aku jenis sayang, peluk aku hari2. Aku nak memanja & bonding dengan mak ayah sendiri. tak boleh ke? :'( aku pernah luahkan keinginan aku ni pada mereka, tapi dorang bgtau aku sayang tu tak semestinya diucap atau ditunjuk, tapi boleh dilihat melalui usaha, tenaga, duit dll. I was like, okay……..
Well, aku taktahu lah kalau orang lain mcm mana. Turns out mak aku ni sorang cikgu kat sebuah sekolah swasta, and aku pun belajar kat sana. Mak aku sangat garang okay. Aku selalu kena buli sebab budak2 tak puas hati dengan mak aku. Pendek kan cite, childhood aku sangat tak cool sbb aku lagi banyak menangis dari aku happy menjalani zaman kanak-kanak aku. Dan dalam masa yang sama aku develop perasaan rebel, suka tunjukkan perasaan marah aku dengan terang-terangan mcm hempas pintu, campak2 barang. sampai sekarang aku ada habit tu :(
Bila aku masuk sekolah menengah, aku dapat masuk sekolah berasrama penuh. Aku terima kejutan budaya masa form 5, kitorang dapat kebebasan untuk balik kampung setiap minggu. Aku naik bas tambang je balik rumah. Dari situ aku kenal2 dengan beberapa orang lelaki dari sekolah lain. Aku rasa seronok masa tu, ‘kebahagiaan’ yang aku cari2 tu aku dapat. Sampai shopping mall, cabut tudung, pakai dress seksi2. dating tengok wayang, pegang tangan, ringan2 dalam wayang. Entah, aku rasa happy finally ada orang bagi apa yang aku nak. Perhatian. Fasa ni aku mula tercari-cari identiti diri. Kadang-kadang takde tempat untuk berpaut. Aku hanyut. Masa ni aku taktau nak berkongsi kisah aku dengan siapa, cuma kawan-kawan yang pun sama jugak tak betul. Tapi at least dengan dorang aku happy.
Walaupun aku agak sosial orangnya, aku juga sangat cemerlang dalam pelajaran. Antara cara untuk aku tagih perhatian ibu bapa aku ialah dengan dapatkan result bagus. Tapi lama-lama aku buat semua tu untuk diri sendiri. Nak tahu kenapa? Aku harapkan dengan aku dapat result gempak, mak ayah aku akan overly excited, teruja, tunjukkan rasa bangga ke tapi reaksi dorang cuma “tahniah”. Aku sorang2 je yang excited. Aku jugak tak boleh expect dapat hadiah apa2 sebab ayah pernah beritahu aku “ayah tak boleh nak janji apa2 sbb ayah tahu Nana boleh buat” ayah aku takkan offer apa2 hadiah sebab dia tahu aku mesti boleh dapat result yang bagus. lain pulak bila abang aku yang tak secemerlang aku, dijanji macam2 reward. Boleh pulak macam tu… seriously, kadang2 aku cemburu gila kawan baik aku dapat result biasa2 je, siap ada D lagi tapi family dia punya appreciate tu, macam2 dia dapat. Bukan harta benda yang aku nak, Cuma seseorang yang boleh appreciate usaha keras aku, penat lelah aku…
Aku teringin nak bercerita dengan mak aku, nak cerita segala-galanya. nak cerita yang aku ada crush dengan orang tu, nak cerita aku ada masalah dengan kawan sekelas, nak cerita result aku bagus. tapi terasa semacam jurang antara aku dengan mak aku. Setiap kali aku nak bercerita tu, mak aku buat cerita aku tu macam tak signifikan pun pada dia. Mak aku bukan jenis yang welcoming, very very cold person sampaikan aku pun tak terasa pun nak berkongsi apa-apa dengan dia.
dan jurang antara aku dan mak aku semakin jauh dan jauh. Banyak kali juga aku tak sependapat dengan mak aku, lagi2 bila dia paksa aku bertudung dengan alasan “mak cikgu, mak tegur anak orang tak pakai tudung, ni anak mak sendiri tak pakai tudung”. Aku benci sifat hipokrit mak aku ni. Cakap je lah mak nak tunjuk mak perfect kat mata orang lain. Dengan kawan-kawan dia, mak aku senang sangat bermanis muka, laju je bercerita macam-macam, layan special, mudah je nak gelak sana sini, memang nampak sangat dia cuba nak impress dorang. Sedih weh, mak kau dengan kau nak senyum pun susah, gelak apatah lagi. dengan orang lain kemain lagi.
Aku jadi bertambah benci bila tahu mak aku ada ‘affair’ dengan orang lain. Aku tahu mak aku cuba nak cover tapi dia silap orang, aku dah dapat kesan dari aku kecik lagi. masa tu aku terbaca mesej mak aku ber ‘abang-sayang’ dengan orang lain tapi tu bukan no ayah. benda tu tersimpan rapi dalam ingatan aku (sbb aku sgt kuat ingatan orgnya) sampai lah bila kau besar sikit, aku terjumpa lagi mesej macam tu dkt fon mak aku. Aku korek sikit2 info, subahanallah rupanya orang tu aku memang kenal sgt2. kenalan keluarga kitorang and kitorang 1 family selalu dtg rumah dia dari kecik. lelaki tu dah ada family pun, ada anak 6 orang. Bayang je lah perasaan aku yang dah tau ni, setiap kali datang ziarah aku pandang ayah aku yang taktahu apa2. Aku ingat lagi lepas balik dari dtg rumah lelaki tu, mak aku whatsapp lelaki ni lepas tu tanya “tak sihat ke” “macam kurus sikit je” lepas tu depan mata aku dia padam balik semua whatsapp tu. (aku duduk seat belakang so mmg nampak sgt) aku pulak tahu mak aku dah save no lelaki ni dengan nama perempuan. Sampai sekarang dorang masih berwhatsapp okay. ada sekali tu mak aku tgh whatsapp dengan kawan baik dia, baru aku tahu lelaki tu ex mak aku obviously dorang pernah bercinta dulu tapi tak jadi. Then mak aku kenal dgn ayah aku, masuk meminang then kahwin.
Sedih sangat wei aku. walaupun ayah aku tak perfect tapi dia sangat2 setia dgn mak, buat macam2 utk mak. susah nak jumpa suami yang tolong isteri kat rumah tapi semua ayah aku buat. Persepsi aku pada mak aku dah berubah dan tak mungkin jadi yang positif disebabkan rahsia yang aku simpan2 ni. Apa yang jadi pada aku sekarang ni banyak disebabkan aku kurang dapat perhatian yang sesuai dari mak ayah aku sekarang. Aku terlalu dambakan perhatian sampaikan ada lelaki2 yang ambil kesempatan. Alhamdulillah sekarang ada lelaki yang sudi terima aku yang compang-camping ni. Banyak sangat cela sana-sini disebabkan sejarah lampau aku. Dengan dia akhirnya aku boleh jadi diri sendiri, nak gelak ke nak sedih ke dia terima aku seadanya. Aku cemburukan keluarga dia yang sangat bahagia, bergurau senda sama adik beradik, ibu ayah dia tak pernah malu nak tunjuk sayang ke rindu ke. Tak luak langsung pun aku tengok. Sampai sekarang aku masih lagi cuba memperbaiki personality disorder aku walaupun banyak lompang sana-sini. Yang ada anak perempuan tu, jaga dorang elok2 jangan sampai dorang mencari bahagia dalam pelukan jantan2 tak guna tu. Bila dorang dah terjebak memang dah terlambat.
– Nana
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit