to those from broken family & those who befriend with them.

Aku banyak baca pasal broken family dalam ni. Dan aku nak terima kasih pada korang semua sebab korang buat aku rasa tak sendirian. You guys buat aku rasa "You can go through this, see, you're not alone". Walaupun orang-orang macam kita ni tak boleh 'reach out', tak boleh hulur tangan untuk minta tolong masyarakat. Kita tak tahu pun antara kita siapa yang experience the same thing!

Sebab broken home, hilang mak/ayah secara bercerai atau bergaduh is not the same as mak ayah meninggal. Kalau mak ayah meninggal, you can upload on facebook betapa kau rindukan dorg, dan semua akan bg sokongan sangat padu, semua akan pujuk dan beri semangat. Tapi people with broken home, they can't share kerinduan tu. Sebab kerinduan tu kalau share ibarat macam buka aib. Because it's a bad thing. They can't share their sorrow. We can't even share our last family photo. Membuatkan kita selalu rasa kita sorang2. At this extend pendam pendam, hanya diri kau yang boleh pilih, kau nak teruskan hidup atau nak 'mati' dalam perasaan kau sendiri.

Aku tak kata broken home lagi sakit dari mak ayah meninggal. They're like two different cancers, both are painful in their own way, and both have their own outcomes. Aku tak tahu apa rasanya mak ayah meninggal, but I believe it is damn painful. Only strong people can go through it. Aku diuji dengan kesakitan yang lain, jadi aku cerita apa yang aku alami.

Broken home people are products of hatred. Kita akan memberontak, geram pada mak ayah sendiri walaupun sayang,. Semua bercampur. Emosi akan jadi tak stabil. Hanya orang2 yang betul2 ikhlas je mampu bertahan nak kawan dgn orang macam ni.

Aku anak bongsu. Asalnya family aku bahagia je. Tapi lepas aku SPM, mak ayah aku gaduh teruk. Lepas tu tinggal asing. Sekarang dah nak dekat 2 tahun dah mak ayah aku bercerai. Sepanjang konflik yang berlaku dalam keluarga aku ni, hidup aku banyak berubah. Tak payah aku cerita detail. Kau bayang je la macam dalam drama. Bapak buat hal, mak nangis halau bapak keluar, mak nak murtad, abang kahwin pastu abang pun takleh harap. Gitu la.

Dulu teruk la jugak. Bila sambung belajar lepas SPM, aku pilih course ni sebab aku nak pergi jauh dari rumah. Aku bukan minat pun course tu. Then aku jadi sikit-sikit menangis, ponteng kelas, taknak belajar, meniru dalam exam sebab tak sempat habis study sebab malam before exam nangis banyak sgt. Kenapa nangis eh? Sebab entah la. Bila kau experience benda ni kan, akan ada satu kesedihan dalam hati yang kau pun tak boleh explain. Everyone you meet has tendency to hurt you. People's happiness hurt you the most. Because you truly believe that you're not happy.

Tapi tu dulu. Waktu tu Tuhan je la tahu betapa susahnya kengkawan aku nak jaga aku. Dorang ni memang definition of true ukhuwwah la. Dorang ajak aku join usrah. Sampai sekarang aku hutang budi dengan dorang. Luka hati aku dulu macam barah, aku jadi budak teruk, ikut kata hati aku. Susah gila nak mujahadah rawat semua tu sampai aku dapat rasa ketenangan yg aku rasa skrg. Dekat 4 tahun jugak aku struggle.

Tapi tenang tenang pun, hati yang dah berparut takkan sama dengan hati yang dulu.

Sembuh macam mana pun kau rasa, everytime you come to a situation that you have to say "Mak ayah saya dah bercerai", you still feel that pain deep down your heart.

Aku perasan aku dah jadi oversensitive. Sampai kadang-kadang aku pun menyampah dgn diri sendiri. Aku rasa macam semua orang kena faham aku. Semua orang kena sayang aku. Kalau kawan-kawan aku tak faham aku, aku jadi emo. Paling aku tak boleh terima bila ada kawan aku yang family dia bahagia gila, hari2 boleh skype dgn bapak dia, bila ada masa2 depression aku datang, dia persoal apesal aku ni emo sangat. Dia pernah buat status kenapa hidup ni nak bergantung sangat dengan orang bla2, aku tahu status tu tuju kat aku. Bagi aku, orang macam dia tak berhak persoal kenapa aku jadi macam ni.

Aku tahu orang yang broken family macam aku mesti faham kan apa aku rasa? Macam ada something dalam otak kau ni yang bercas negatif. Kau susah nak sangka baik dgn org. Kau susah nak gembira dengan kegembiraan orang.

Dan aku cepat kecil hati jugak kalau ada masa kawan2 aku cakap aku emo. Dorang tak tahu berapa banyak kali aku dah berjaya pilih untuk bersabar. Sabar adalah sesuatu yang tak dapat dilihat. Sebab tu sabar takkan ada nilai di mata manusia. Ia cuma ada nilai di pandangan Tuhan. Yang manusia akan nilai adalah waktu2 kau tak berjaya untuk bersabar, yang mungkin hanya kegagalan 5% daripada mujahadah kau. Waktu ni, kau kena KUAT. Tuhan nak tengok kau nak berubah sebab nak pandangan Dia ke pandangan manusia.

Aku jadi negatif. Aku rasa semua orang nak salahkan aku. Tak ada orang faham aku. Ada kawan aku ni waktu birthday dia, orang buat surprise kat dia. Aku tak tahu kenapa aku cemburu. Padahal dia kawan baik aku dan dia dah takde mak. Aku sendiri suka surprise kan dia. Tapi aku rasa semua orang sayang dia, takde orang sayang aku. Padahal tyme birthday aku, dorang buat je surprise jugak. Banyak je lagi orang buat sweet dgn aku sebenarnya kalau aku nak igt balik.

But it's like you have something negative hiding inside you tau. Yang kau pun tak nak benda tu !

Aku yakin Allah paling tahu betapa aku cuba get rid semua negativity yang bersarang dalam minda aku lepas konflik yang aku hadapi. I SWEAR IT'S NEVER EASY. And most of the time you have to bangun sendiri, fight the 'disease'. Bila depression aku datang, aku boleh nangis dan tidur sepanjang hari. Pukul-pukul dan hantuk kepala sendiri tu biasa. Biasa aku akan jerit "Keluar laaa, apa kau buat dalam kepala akuuu!?" . Drama gila weh -.- Kawan-kawan aku tak tahu. Sebab aku biasa buat mcm tu waktu sorang-sorang. Pernah aku solat Zuhur tapi aku tak boleh fokus langsung sampai sujud aku tetibe baring pastu aku nangis ketuk-ketuk kepala. Aku tidur kat tikar sejadah. Dalam dua jam lepas tu baru aku terjaga dan solat Zuhur betul2.

Aku sayang kawan2 aku. Walaupun banyak yang dorang tak tahu dan tak faham. Dorang boleh nak kawan dengan orang macam aku ni pun, aku dah bersyukur sangat. Yang baik-baik tu, dorang akan tegur elok2. Walaupun kadang aku terasa hati, aku tahu tu masalah ego dan jiwa aku sendiri.

Tapi tu la masalahnya, aku boleh kata aku bersyukur waktu emosi aku stabil macam ni la. Kalau depression aku datang, kelaut la semua syukur dan redha tu. Tapi alhamdulillah tak seteruk dulu weh. Allah masih sayang aku. Aku yakin perjalanan aku masih jauh lagi nak menuju kestabilan emosi ni. Dalam keadaan aku masih tersepit antara mak dan ayah aku.

To those from broken family, aku nak cakap ni. You guys are not alone. Don't feel alone. Seteruk mana pun hidup kau, aku nak kau tahu kita dalam kapal yang sama. Cuma mungkin kita masing2 halimunan di mata dunia, sebab tu kita tak dapat melihat antara satu sama lain dan support each other. Aku tahu susaaahh sangat nak berperang dengan jiwa sendiri. Dan kau jangan sesekali berharap kawan kau yang tak pernah rasa broken family tu boleh faham keadaan kau, sebab harapan kau akan sia-sia.

Kau suka atau tak, memberontak atau tak, kau kena admit yang ketenangan yang kau dahagakan tu cuma ada pada Tuhan. Tak ada kat tempat lain dah. So kau move on, jalan terus macam mana pun, make sure itu adalah jalan menuju Tuhan. Dan setiap kali lepas solat aku, aku doakan korang. Aku doa orang-orang macam aku ni, kita sama2 dapat ketenangan dan kebahagiaan yang kita cari.

Aku rasa kita yang halimunan ni kena saling mendoakan. Semoga dengan cara ni kita dapat support each other, walaupun kita tak pernah kenal dan tak pernah jumpa.

Stay strong, FIGHT THE DEPRESSION, YOU CAN DO THIS, INSYAALLAH.

And to those yang ada kawan2 from broken family, aku tak minta banyak. Aku tak minta korang fahami ktorg, sebab aku tahu manusia memang susah nak faham apa yang dia tak pernah alami. Sedangkan dalam golongan broken family pun, yang pengalaman mak ayah cerai waktu dia kecil mungkin lain perasaannya dari mak ayah cerai waktu dia remaja. Yang anak sulung mungkin lain perasaan dengan anak bongsu.

We can't deny that. Tapi ada satu benda korang boleh tolong ktorg. ACCEPT us, and SUPPORT us. Yes we might be the most annoying friend you'll ever have. But if you can't make it better, don't make it worse. We don't ask for this depression. And at times you need to 'tegur' our overacting, please kindly do. But don't 'tegur' like we have done nothing inside us to fight this psychiatry disease.

May Allah ease eveything.

Eid Mubarak :')

-Fighter

– yang masih mencuba

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit