Unexpected Life

Assalamualaikum…
Lately banyak aku baca ttg isu mak dan dirogol kazen …which I have both.
Tahun 2016 aku da 28. Single. It all happen after my graduation. Semasa kat u aku best student,I have all confidence,friends,a good leader n xde pk masalah lain hy belajar n target for dean list. After grad aku balik kampung duduk dengan mak. Dpt byk tawaran kerja tapi mak xbg pegi.Lepas satu,satu aku tolak.nk sambung master pon mak xbg jawapan.Paling kemuncak bila aku dpt twrn as pendidik and aku excited say yes. Ak xckp lg dgn mak aku aku takut die xbg. Yes it turns out die xbg n aku xlapor diri hari yang dikehendaki lapor diri. Call the dean n say aku tolak tawaran. Malu sedih frust semua ada. Sejak tu mulala episode depression aku. Aku kurung diri dlm bilik jadi penganggur bbp bulan. Lewat mlm kluar dgn kwn balik lewat, ak xbuat bnda jahat just cari entertainment somewhere else sbb kt umah mcm neraka. Kdg2 terlalu stress pagi2 duk kat taman rekreasi termenung sorang2 smpi tghri bru balik. Depress sebab? Sebab ak frust mak aku xbg kerja,rs xguna belajar result bagus, buat dunia aku gelap,hinaan kawan2 yg result rendah tp da dpt kerja,hinaan kakak yg ckp aku duk rumah menghabiskan beras dan duit mak. Depress sebab xdisokong oleh sesiapa dlm hal cari kerja, ty pendapat kakak yg aku percayai tp hampa, disuruh duk rumah dengan mak sebab mak tgal sorang nanti klu ak dpt kerja jauh. Kakak 2 kat kl n adik sorg belajar lg. masing-masing buat hal sendiri. Depress sebab sejak tu aku n mak jadi stranger. Aku usaha cari kerja area rumah (tu je yg mak aku bg) so aku pnah kerja kilang, kerja bazar dan sales girl. Aku buat hal aku mak aku buat hal dia. Total stranger. Depress sebab makan kena catu elektrik kena catu, each time bagi duit mesti tanya balance mana sdgkn kami bkn org ssh, nak tengok tv ssh sbb mak bkk rancangan dia je. End up duk dalam bilik tgk movie kat laptop. Depress sebab mak selalu marah2 cakap aku xsolat dan xbaca Quran atas sebab dia xnmpak aku buat semua tu. Aku da besar aku solat dalam bilik buatpa solat/baca quran depan dia semata2 nk tunjuk aku buat semua tu. Bodoh dan lantak kau la da lali keluar dr mulut mak. Aku yg xdpt g kerja dia yg stress kenapa aku xpaham. Aku jadi bahan marah dia. aku xpnah expect life aku akan jd mcmni n aku xtau cmana nak handle. aku expect lpas grad aku akan dpt kerja yang best n make new friend. tapi lain jadinya. Aku bertahan dlm keadaan depression dan pernah sakit. Bergantung pada depression pills.
2 tahun dalam keadaan tu, aku dapat lagi tawaran pendidik dan kalini mak benarkan aku pergi atas nasihat adik beradik mak. Dari situ bermula pula episod aku dan kazen aku. Selama hidup aku xpernah bercakap dengan dia even kat kmpung. Kakak aku nk kahwin jadi dia organize wedding kakak aku. Sbb tu dia berurusan dgn aku untuk certain perkara dan dptkn no phone aku. Dr situ rapat, die amik berat pada aku yang tiada ayah dan adik beradik lelaki mahupun boyfren. Setiap saat xlepas wassap aku, kalau xreply marah, kalau die tau aku keluar dgn lelaki lain dia marah. Waktu tu anggap kazen je tp lama2 da xtau jenis apa hbgn ni bila die bertindak mcm bf aku. Sedikit sebanyak hilang juga masalah depression aku dan konflik dengan mak aku. Drpd hal wedding kepada hal peribadi kepada hal cinta. Die story pada aku mslh dia dgn ex dia nama A. Aku ni naif + bodoh. Pegila layan semua tu. Smpi satu masa aku nak cari rumah sewa before lapor diri as pendidik di daerah lain, dia willing nak hantar, mak bagi sbb sebelum2 ni dia yang hantar aku g exam/interview. Percaya sebab darah daging sendiri. Bertolak pagi dan sampai petang. Urusan dapatkan rumah sewa mudah, n aku ajak balik. Tiba2 die demam, mungkin alasan dia waktu tu. Aku pun bodoh percaya.aku xbawak duit maklumlah gaji pun xsampai 600. Tu pun bos bayar sebulan 2 kali. 300 kejap je abis dengan pakai kereta lg. Aku suh die cari bajet hotel n ada yg rm80. aku on je sbb 80 aku mampu lg..die kata cari lainla.tup2 smpi satu hotel mewah.die da siap book awal tanpa pengetahuan aku.so aku follow je. Dia bagi aku kunci n suh naik dulu da malam. Aku naik bersihkn diri.jap lagi dia masuk guna kunci dia.n taulah apa berlaku lepas tu. Xde langsung aku terfikir dia book satu bilik je. Sebab dia imam dan bilal masjid.study di salah satu kolej islam, hafal surah2 dalam al quran dan selalu jadi imam bila blik kg esp klu ada kenduri atau majlis2 lain. How on earth benda ni boleh berlaku? Betullah orang kata. Dah namanya lelaki. Esoknya balik diam smpi rumah. Dlm perjalanan dia ada cerita dia pnah buat dengan pempuan lain dan dgn sorg lagi kazen pmpuan aku. Aku xtau nak percaya x semua ni I just keep my mouth shut. 2bulan lepas tu aku dapat berita dia bertunang dengan ex dia yg dia duk sibuk2 cerita. Bila makcik cerita, aku tgk nama dia B, bukan A yang die selalu cerita kat aku. So how many ex u have n how much lies u tell me and manipulate me. Imam? Taik lah.
Aku daftar diri jadi pendidik. Paranoid. Bila lelaki pandang aku rasa dorg macam tau je aku da xsuci. Kan org kata lelaki pandai tgk. Pakai baju tutup cmana pun bila org tgk, rs mcm it tells dat aku da xsuci. Bila mandi avoid tgk badan sendiri. Tiap2 hari rasa nak kikis2 kulit badan ni supaya ganti kulit baru yang xpnah “disentuh”. Rasa juga xlayak jadi pendidik contoh sebab diri sdiri yg hina ni. Despite all dat I continue my life..berkawan dengan lelaki2 lain dan dah pandai one nightstand. Pada aku dah alang2 xsuci biarlah xsuci terus (mistake dat most perempuan buat). Aku tau it shudnt be like dat. Tapi aku benci diri aku. Badan aku. Lelaki tawarkan perhatian n faham masalah kita, in the end they ask sex as return.Benda berlarutan dengan tiada siapa pun tahu kecuali Allah. Solat? Lama aku tinggalkan. Aku salahkan takdir pada 2 perkara yang jadi pada aku.kalau balik kampung aku kena hadap muka kazen. Sampai bila2 pun aku kena hadap muka dia. Orang yg musnahkan hidup aku. Mak ak xtau hal yg tjdi antara aku n kazen.so mak aku sgt caring pd dia n wife dia bila blik kg, lagi2 masa pempuan tu pregnant..buat aku lg sakit dada.Kesan dari tu aku xde keyakinan diri, xda apa lagi yang tinggal (another mistake make by woman yg senasib), no smiles no hope benci dan tak syg pada diri sdiri.im so drown.
Sekarang..
Aku teruskan hidup macam biasa. Setiap minggu aku balik kampung. Xbyk berubah cuma aku dan mak become less stranger. Bab tv makan elektrik solat semua masih sama. kadang2 rs mcm derhaka n rs mcm xnak balik. kalau balik ade je gaduh n ‘panas’. i live by her work list and order. 5hari kerja 2hari sibuk buat arahan mak. No “me” time,holiday or hang out dgn kawan2. Xde life. Kazen aku? Baru2 ni aku dengar dia ada pempuan lain wpun bini n anak yg sorang tu setia tunggu dia kat umah. kerja? Aku da xjd pendidik. Involve in corporate world. Tapi masih have no confidence, xtegas, rasa bodoh in problem solving, komunikasi xlancar, org bawah xhormat aku but aku never give up trying. Trying tp selalu giveup. Bukan xda orang nasihat jangan tinggal solat,ikhlaskan hati, lupakan apa yang berlaku. smua tu xjalan.Bukan senang. It keep coming.Semoga cerita ni jadi tauladan dan jgn silap cara menangani ujian yang tiba. aku nak sgt keluar dari kepompong ni. aku nk sgt solve problem aku ni.malam xpernah lena. sentiasa terganggu. kerja selalu terganggu, aku makin kerap ponteng kerja dan cuti tanpa sebab. Aku xnk g psiktri more kpd nak cari kaunselor tanpa jejaskan nama baik aku dalam kerjaya aku. aku ada kerja aku je skrg n im not willing to lost it too. Kalau sesiapa tahu….

– Dora

Hantarkan ‘confession’ anda melalui ‘form’ yang disediakan ->

Form Link