Reply: Good Father Bad Husband

Reply, (https://iiumc.com/reply-good-father-bad-husband/).

Saya baca luahan Adelia, malam hari, sedang menangis menahan hibanya rasa. Triggered saya datang bila baca kisah tt.

Sama lebih kurang saya kisahnya. Babah saya sangat baik sebagai ayah, tapi bukan sebagai suami. Mungkin akan ada yang kata “patut bersyukur ada segala”. Iya, saya bersyukur dengan apa yang Babah usaha sediakan untuk anak-anak. Perfect dari semua sudut.

Tapi dalam orang nampak cara Babah saya sediakan perfect, ada anak yang menanggung beratnya trauma. Usia dah awal 30an, saya masih berlawan dengan apa saya rasa buat saya takut nak kahwin. Takut dapat suami macam Babah.

Tiap kali saya kenal lelaki, saya sentiasa letak dia red flag. Contoh dia tanya dah makan ke belum ja pun, tapi otak saya akan diagnose “lelaki gini sebelum kahwin ja elok baik tanya, entah² nanti dah kahwin teruk”

Sehingga saya rasa kritikal trauma saya adalah bila apa sahaja yang diberitahu oleh lelaki yang saya berkenalan, saya sangat susah percaya. Saya sentiasa rasa lelaki ni belum kahwin memang semuanya manis manis.

Saya anak manja tapi tak semua saya minta saya dapat. Usia saya 9 tahun, balik dari sekolah, saya dengar mama babah saya gaduh teruk.

Dipendekkan cerita, babah saya curang. Mama saya masih isteri yang baik. Sediakan semua untuk babah, walaupun babah curang. Masakan saya lupa peristiwa itu, itulah pertama kali saya lihat mama menangis, sayalah yang jadi bahu mama waktu tu.

Ada sekali tu, saya bangun pagi cuti sekolah, saya tengok Babah dan Mama tengah sarapan, tapi Mama tengah menangis sambil Babah marah Mama dengan nada bisik seolah tak nak orang dengar. Habis sarapan, saya tanya mama, kenapa nangis?

Mama cuma cakap “oh babah tegur ja, lain kali jangan masak maggi utk sarapan, tak elok untuk budak budak”.

Tapi saya tak bodoh. Saya yakin bukan sebab maggi.

Babah saya juga tak memenuhi banyak keinginan mama. Entahlah tak sanggup saya rasa nak cerita part ni. Saya rasa sakit sangat jadi mama.

Dulu Mama bekerjaya tapi dipaksa berhenti kerja. Alasan Babah supaya mama boleh jaga anak. Tapi saya tengok, apa yang mama teringin/nak tak pernah Babah tunaikan.

Babah asyik kata “tak ada dalam senarai bajet”. Bayangkanlah baju mama banyak pakai yang orang bagi saja. Sedih!

Diluar babah selalu mesra dengan orang lain. Tapi dirumah dengan Mama, Babah sangat narsistik. Banyak pandangan dan pendapat mama yang Babah lemparkan ke ‘tong sampah’. Ibarat keputusan mama tak penting langsung dalam keluarga.

Pernah kami bercuti, sepupu saya ikut. Kami berhenti makan di sebuah restoran mee bandung. Kebetulan kat kedai tu femes mee bandung.

Mama memang teringin sangat, mama order mee bandung dan sepupu pun order mee bandung, tapi yang ambil order kata mee bandung hanya boleh dpat satu ja sb dah habis. Mama try tanya kot depa boleh dapatkn Dua.

Tiba-tiba Babah tengking Mama depan semorang “kan satu ja, bagi jela dia (sepupu), kau orderlah lain!”.

Saya rasa waktu tu saya terus peluk Mama. Mama nangis teresak esak. Tak jadi mama nak makan, padahal saya tahu mama lapar. Bila cerita balik ni pun saya nangis. Padahal dah berbelas tahun lepas.

Saya faham bukan setakat air muka mama depan orang yang Babah jatuhkan, depan anak lagi. Mana mama nak letak muka depan anak?

Samalah juga kisah belanja barang rumah. Pernah mama terambil sardin tin kemek sikit, Babah tengking Mama depan cashier, Babah kata kononnya Babah marah kuat kuat “supaya kedai tahu, teruk barang diorang” tapi kenapa tengking Mama?! 

Waktu saya remaja, Babah dapat rezeki naik pangkat. Mama lah manusia paling banyak menyokong career growth Babah.

Mama masih sama, bertungkus lumus uruskan rumahtangga dan pembelajaran anak anak. Tiba-tiba Babah kata dia nak sambung kursus jangka pendek demi career dia.

Mama tanpa bantah. Kursus tu memerlukan Babah outstation every weekend. Saya selaku remaja yang suka kemas-kemas, tiap Kali babah balik outstation, saya akan kemas kereta Babah. Tiap Kali tu saya dapat ‘instinct’ ada ‘someone’ naik kereta Babah.

Sampi satu hari, saya jumpa belon budak-budak dan kasut budak. Saya tanya Babah, babah buat tipu macam lelaki buaya biasa buat, “kasut ank kawan”. Saya tak bodoh!

Mulanya saya hanya sedih sebab Babah tak pernah pun belikan saya belon cantik macam tu. Babah selalu kat membazir, tapi ni kenapa ada dalam kereta pula. Nak buat surprise ke apa?

Allah nak tunjuk, kejap ja, saya terbuka fon Babah waktu tu. Sorang perempuan, masih bini orang hantar gambar sorang budak kecil sambil berbaby sayang. Remuk hati saya! Saya tak cerita kat Mama.

Mama buta IT, tak pndai guna touch screen. Waktu tu zaman pertengahan kemunculan HP canggih. Zaman blackberry. Mama memang letakkan kepercayaan kat Babah. Walaupun mama dah ada instinct (sebab mama ngadu, selalu fon Babah bunyi mesej masuk waktu malam).

Sejak penemuan tu, saya nekad nk bawa Mama keluar dari kehidupan macam ni. Saya all out belajar sungguh sungguh.

Banyak sebenarnya episod luka ni. Terlalu dalam. Sangat sakit dan saya tak tahu sampai bila trauma saya ni akan pulih. Bila saya tutup mata, kisah semua ni bermain difikiran saya.

Kadang saya sedih. Saya ada ja keinginan nak berkahwin dan berkeluarga. Tapi setiap Kali kenal, trauma saya datang menghambat. Trauma ni buat saya ada trust issue, buat saya jadi dry person.

Saya pernah didekati, dia suka dekat saya, saya terima dia tapi hati saya kosong. Saya takut, takut semua benda Mama lalui jadi pada saya. End up saya tinggalkan dia tanpa kata putus pun. Saya tak nak libatkan orang lain dalam trauma saya.

Walaupun saya sedih tengok dia dah jumpa pasangan yang sama effort, tapi saya happy, sekurangnya dia tak perlu hadap perempuan yang banyak trauma macam saya.

Pada saya, bila hal sama jadi, trauma ni takkan habis. Saya tak nak anak saya hadap benda yang sama saya hadap.

Tak ada yang tahu apa yang saya rasa. Bila orang kata Saya memilih dalam cari pasangan, saya diam ja. Mereka tak ada di kasut saya. Tiap Kali lepas solat saya nangis sungguh-sungguh. Saya ada naluri berpasangan tapi trauma saya sangat dalam.

Kalau orang tengok corak hidup saya, rata-rata akan kata saya beruntung. Babah sediakan semua lengkap serba serbi. Tapi orang tak tahu, besar juga perjalanan ujiannya.

Saya banyak belajar bersungguh sungguh sampai peringkat tertinggi akademik. Semuanya sebab dulu saya nekad, saya nak bawa Mama saya keluar dari semua ni. Saya nak penuhi keinginan-keinginan Mama.

Untungnya, Adelia msih ada Mama. Saya? Mengharungi trauma saya sendirian. Mama telah pergi menghadap Illahi, tanpa sempat melihat kejayaan saya.

Saya sangat sedih, fasa grieving saya dihidangkan dengan perkahwinan baru babah. dan trauma saya bertambah apabila melihat Babah melyan isteri baru, berbeza dengan layanan kepada Mama.

Sebagai anak, tugas dan tanggungjawab saya menghormati Babah. Tapi pedih jiwa saya rasa tak tertanggung. Saya tak minta semua perasaan ini. Kadang saya teringin nk hidup macam orang lain yang tenang tanpa konflik jiwa begini.

Bila benda begini jadi, saya selalu cakap kat diri saya, tanam dalam jiwa saya. Penceraian bukanlah satu kesalahan besar. Bertahan dengan perkahwinan juga tak selamanya kebaikan.

Takdir ini terlalu sakit, membuatkan saya sangat sangat berhati-hati dalam memilih pasangan. dan hal yang sama saya tekankan dalam diri saya, bertahan dengan perkahwinan juga tak selamanya kebaikan.

Akhir sekali, saya yakin Allah tidak meletakkan saya digaris takdir begini hanya untuk sia-sia. Guys, doakan saya boleh pulihkan trauma saya ya :) saya ada plan nak jumpa kaunselor. Dan doakan saya, Allah pertemukan saya dengan jodoh terbaik dunia akhirat.

– OrenManis (Bukan nama sebenar)

Hantar confession anda di sini -> https://iiumc.com/submit